门墩结局(只是相爱的关系结局是悲剧吗)

张梦悦|作者

朴素的树|编辑




读者留言


谈恋爱一定要找门当户对的吗?


我家里是做生意的,过几年会自费出国读研;

男朋友是农村长大的,找了份新媒体的工作 。


平时倒也没什么分歧,但是每次牵扯到花钱的事情,就会闹别扭 。




我:“钱就是用来花的啊,这样才更有动力赚,漂亮的衣服不现在买,难道等到老了以后买么?”

男朋友:“钱都要攒起来,万一有什么急事呢?吃饭穿衣什么的,凑活凑活行了 。”


我爸妈也不是很满意,一直说“谈恋爱,还是要门当户对“ 。


最近,和男朋友讨论以后买房的事 。他说家里帮不上什么忙,可能要一辈子租房了 。




我知道他已经很努力了,可是一想到只租房子,或者让我爸妈掏钱买房,就挺委屈的


我不知道该不该继续谈下去,万一临结婚因为门户和钱的事情崩了,太难受了 。




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咨询师回答

@张梦悦


我能体会你现在的委屈、焦虑和困惑 。




家庭经济条件的差异是真的,你们之间的爱情也是真的 。




你会焦虑“门当户对”的事情,是因为你对这段恋爱的期待,是走入婚姻、共同生活、相伴一生 。




我相信每一位陷入爱情的男孩或女孩,都一定有同样的期待 。





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当花前月下,遇到柴米油盐

看得出你们是学生情侣,刚刚步入社会 。




校园恋情的快乐和幸福,可能在于你们一起在食堂吃肉饼喝豆浆、一起去图书馆上自习,手拉手在林荫路上留下足迹,以及宿舍楼前的依依不舍 。


可是,步入社会之后,你们的爱情不可避免地会面临许多考验 。




他希望你陪他去看电影,可是你必须要加班;




你希望他可以来接你下班,可是他今天要陪客户去喝酒 。




诸如此类 。




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就像你说的,你们已经在花钱的事情上,产生了分歧:




“漂亮的衣服不现在买,难道等到老了以后买么”;

“吃饭穿衣什么的,凑活凑活行了” 。


每一段成熟且稳固的关系,都要走过这一段磨合期 。




校园里的花前月下,必须经过生活中柴米油盐的考验 。


听起来很令人失落,不是吗?




我相信你从未怀疑过你们之间的爱情 。




你只是在怀疑两人在经济条件“门不当户不对”的情况下,有没有获得幸福婚姻的可能?


要想获得答案,我们需要参照另一项更重要的考量 。





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原生家庭的健康程度远比“钱”更重要

根据你的描述,你们彼此的原生家庭,在经济上差距巨大 。




他农村长大,一出校园就面临赚钱养家糊口的压力;你家境富裕,准备自费出国留学 。




谈到未来,他表示家里无法出钱买房,可能要一辈子租房;而你的家庭好像可以负担买房的费用 。


确实,我们常说的“门不当户不对”,都是指双方家庭在经济条件和社会地位上的不匹配 。




我们也不得不承认,稳定的经济收入是幸福婚姻的基石 。





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原生家庭的经济状况,几乎可以决定一个人的金钱观和消费观,包括你们两人在消费习惯上的差异 。


但同时,我也希望你可以考量除经济差距之外,另一项更重要的匹配:




你们各自原生家庭的健康程度 。


我们通常认为一个健康的原生家庭,首先是稳定且开放的 。




稳定是指,子女、父母、祖父母及其他亲戚之间是否有爱、温暖、互相支持;




开放是指,这个家庭有多大的弹性,是否能够允许另一个人乃至另一个家庭的加入 。




这是比经济基础更重要的“门当户对” 。


因为,在“有爱、温暖、彼此支持”的家庭里长大的孩子,也会是一个“有爱、温暖,能够支持爱人”的人 。




只有这样,你们才可能一起携手面对,那些步入社会、走入婚姻后的柴米油盐、鸡毛蒜皮;




才有可能不只是计较金钱上的得失,而是更关注婚姻生活是否幸福 。


在爱情中,我们只需要与对方相处,而婚姻却是两个家庭的相处 。




只有你们彼此的家庭,都能接纳另一个人乃至另一个家庭的融入,你们才可能将这段婚姻经营长久 。


幸福的家庭大同小异,而不幸的家庭各有各的不幸 。




现实世界中,我们很难找到完全匹配的家庭,更多情况是,相对更健康的家庭要包容另一个 。




就好像经济条件更好的家庭,总是会多付出一些金钱一样 。


所以,你们各自家庭的健康程度如何呢?




那个更健康的家庭,究竟有没有能力去包容接纳另一个家庭呢?





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面对“门不当户不对”你们是否愿意做出改变

婚姻的目标是:共同的幸福 。




婚姻的承诺是:

他说:我愿意为了我们共同的幸福去做出改变 。你说:我也是 。


而婚姻的考验是:

当面临鸡毛蒜皮乃至意见不合时,两个人能否在守住自己底线的同时,站在对方的立场去考虑问题 。


回到你的问题,双方经济基础不匹配是一个客观的考验 。





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面对这个考验,你俩可以试着,分别完成下面这两个清单:


对他,你能否




  • 体谅他的“凑合凑合”并非抠门,只是习惯
  • 愿意多付出一些金钱去买房,而不觉得自己是“施舍”
  • 接受“只能租房”这种客观现状,而不觉得“受了委屈”
  • 愿意去支持他赚钱攒钱的理财习惯


对你,他能否




  • 理解你的“大手大脚”并非浪费,只是习惯?
  • 尽自己所能努力赚钱?
  • 付出金钱之外的努力,比如承担更多的家务工作?而不觉得“没面子”或者“被侮辱”?
  • 愿意偶尔花一点“没必要”的钱,来让你开心呢?


如果,你们各自的家庭都足够健康、稳定且开放 。




那么,金钱的不匹配就是一个可以通过沟通和交流解决的问题 。


在婚恋问题上,最核心的“门当户对”不是经济条件和社会地位 。




而是彼此的情感成熟度是否匹配,双方家庭的健康程度是否匹配 。




若是不匹配,豪门联姻也可能惨淡收场;




若是匹配,王子和灰姑娘、公主与青蛙也可以幸福百年 。





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写在最后

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言 。




我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答 。




我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心 。




希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光 。




世界和我爱着你 。


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