双向情感障碍为什么要住院（双向情感障碍可以自己住院吗） _情感

本篇作者 | 汪露露

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 识无边

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今日导读

今天要带给大家的故事，是一名双相情感障碍患者的“住院日记” 。

76天的住院生活，她经历了从“每一秒都想出院”、到“死了短期出院的心，接受现实” ，再到主动给自己找事情做，最后发现自己竟然收获了快乐与积极心态的过程。

她为自己制定的两个“30天”计划，在她住院期间起了积极的作用，住院的每一天，她都坚持写日记、监控自己的情绪，锻炼了对自我的觉察能力。她还有意识地锻炼自己的社交能力、主动和周围的病友聊天、沟通，了解他们的生活，一步步帮助自己走出了一个人的世界，树立积极心态。

现在的她已经出院了，虽然还是有些担心自己状态变差、复发，但一路走到现在，独自面对住院生活，已经让她获得了信心，她相信自己有能力渡过抑郁的阴云，重新触到青空下的朝阳。

她的经历告诉我们：其实住院也没那么糟糕，只要有积极的心态，主动寻找学习的机会，住院也能是一个很好的改变的契机。

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从9月23日到12月1日， 76天，我终于可以回归社会了。

刚入院时，我就像只炸了毛的刺猬，浑身都是抗拒，看什么都不顺眼。医院的床板太硬，每晚睡觉都会硌得我反复醒过来；饭菜太难吃，平时在家能吃好几盘菜的我，在这里只草草吃了几勺就没了胃口；供水系统太差，水温要么冷得冻人、要么就是烫的能燎出水泡，还没办法淋浴；起床时间太早、被子太硬、护士姐姐脾气太差……被迫来到医院的我讨厌这里的一切。
【双向情感障碍为什么要住院（双向情感障碍可以自己住院吗）】

重要的是，住进来便意味着失去了自由——我再也不能和朋友出去玩、逛吃逛喝、做我想做的事情了，而是被迫待在这几十平米的小房间里，和一群不是同龄的陌生人共同进行无聊的对话，唯一的娱乐就是头顶老旧电视里的八点档狗血剧。那时的我恨不得每一秒都大叫一遍“我想出院！”

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第一个“30天计划” ，我被麻木包围

随着住院时间的拉长，我也渐渐死了短期内出院的心，医生告诉我要住至少一个月。当时我想，好吧，不就是一个月吗，我可以做一个30天计划，这样时间也许就过的快一点。

于是，从住院第三天起，我在自己荒废已久的公众号上开始了日常的记录——只写给自己看。我的病情并不是十分稳定，由于是混合型双相情感障碍，情绪的交替非常迅速，一天之内会经历许多次起落，有时混乱得自己都无法描述。

这30天中，我不间断地阅读、看电影、听音乐、做手工、学习、散步、写作，然而其中大部分行为对我的情绪并没有太大帮助，我始终处于一种空虚的状态，不论做什么都陷在一种失重感与恐慌感中，麻木的感觉一直包围着我。也许是因为我做的这些事情并不是自己真正喜欢的，我只是听从别人的建议去做了这些所谓对康复有效的活动。

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第二个“30天计划” ，我开始走出一个人的世界

住院的第一个月，我总体情绪偏抑郁，不太爱跟人说话，总是一个人待在自己的小世界里，进行着自己的活动。每次医生查房时，我也只是说“还好”、“没什么变化” ，只期盼着快点出院回家。就这么混混沌沌地过了一个月，我以为自己快要出院了，没想到医生突然改口，说还得继续观察一个月。当时我的心情简直天崩地裂，眼泪哗得一下子就掉出来，花了好久才平复下心情，于是我不情不愿地开始了我的第二个“30天计划” 。

也许是因为有了第一个月的铺垫，我渐渐适应了医院的作息，甚至开始享受这样的生活。医院的饭菜不再味同嚼蜡，稀饭榨菜我也照样吃得很香；床板太硬半夜醒来，没事儿，被子一裹闷头接着睡；洗澡水太烫，我有足够的耐心等你在盆里变温；相处久了，和护士姐姐也开始熟络，偶尔还能开开玩笑……我开始走出一个人的世界，主动和周围的病友聊天、社交，了解他们的生活。

一直以来，我的社交存在很大的障碍，这也是我住进医院的原因之一。而这一个月，我开始学着在医院里锻炼自己的社交能力。我记得自己第一次拒绝别人习惯性插队后的心情，对于一个几乎不会说“不”的人来说，这样合理表达拒绝的行为尽管微小，但于我意义重大。在这里我想推荐一本书，叫做《非暴力沟通》，在阅读这本书时，我将书中很多方法用在和他人包括和自己的沟通上，收获巨大。

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换个角度思考，其实住院也没那么糟

也是在这段时间里，我学会了换个角度思考问题，其实只要自己善于寻找，医院并不如我之前所想，是一个那么无聊的地方。恰恰相反，这里非常有趣。医院与外界最大的不同就在于，所有人身上都有着巨大的冲突与问题，每个人都带着被放大到无法在正常世界生活的痛苦来到这里。一个充满痛苦与矛盾的集合地，又怎么会让人觉得无聊呢？

人是世界上最有趣的生物，这里的人又是稀奇古怪，和他们相处，了解他们怪异行为背后的原因，更能让我对人性多一层体悟与理解，对我之后的医学学习生涯应该也会有很大帮助。

同时，经过在这里的体会，我也更加坚信了一句话：不带评价的观察是人类智力的最高形式。尤其是面对着这里的人，如果我们一开始就带着自己的价值观和判断去审视他们的行为，也许是会感到惊异甚至无法忍受的。但若放下偏见，真正站在他们的立场思考，事件会有非常奇妙的变化，同样的道理在任何人身上也适用。

我有幸来到这里，成为其中一员，与他们互相见证了彼此的这段旅程。现在回头看看，我记得的竟然大多是收获和点滴的快乐。

我记得刀子嘴豆腐心的丹虹姐，每次打饭总是偷偷给我塞很多的菜怕我吃不饱，而我一边嘴上埋怨“又要胖了” ，一边又在接过饭菜的时候傻乎乎地冲她乐；记得热情又坚强的郑利姐姐，总是分给我许多零食、像带小妹妹一样把我拉进人群和大家一起玩；记得刚入院就认识的丽妹和快出院认识的雨彤，可以作为这段时光最好的开头和结尾；记得李越的画、文晓的歌、小丹笑起来灿烂到没了眼睛的脸、记得来来往往许多可爱的见习学长学姐们，由于同为医科大的学生，总是多一分亲近……还有我一个人坐过的石阶，静静听歌时抚摸过的青苔，伫立过无数次的窗台和远方的灯火，都是聆听过我心事的秘密基地。

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住院两个月，我最大的收获是自我反思

这两个月，我坚持每天写日记，监控自己的情绪。如果要我推荐一个让我受益最大的习惯，那一定是自我反思！我是一个非常喜欢反思的人，虽然有时候会想得太多(这样也不好，需要调整) ，但是这个习惯让我能经常把控自己的状态，从情绪中跳出来，意识到自己身上发生了什么，因此我对自己抑郁或者躁狂的情绪变化也比较敏感。

所以我特别建议大家可以每天记录一些反思的内容，不论长短。纯流水的记录可以让人提高对时间的敏感性，反思性的记录则可使我们得到启发和灵感。同时写作也是一种有效的抒发情绪的方式。如果没有能量书写日常的话，也可以进行单纯的情绪分数记录，从-10到10打分，这样回头看看一段时间内的情绪波动图，更方便医生调整药物。

现在我终于出院在即，不舍是有的，但说实话，我更希望自己再也不要回来。对于出院之后的生活我也有很多的担心和害怕，最怕的就是一出去就状态变差、开始复发、不知道该如何面对。但是俗话说得好， “只要思想不滑坡，方法总比困难多” 。一路过来，经历了情绪的起起伏伏，我仍然坚持走到现在，因为相信医生和爸妈，更重要的是，我相信自己有能力渡过抑郁的阴云，重新触到青空下的朝阳。

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