我本生性凉薄（本性凉薄是什么意思） _生性

这世界上最完美的伪装应该是什么样的？或许最完美的伪装便是变得如万千普通人一般普通，便可以在人群中毫不起眼、不被注视。

但对于我来说，最完美的伪装便是可塑性，如果一个人没有任何本质的特性，他对任何事物既不产生偏向，也不存在情感，那么也就可以伪装成任何模样。

我，今年37岁，在一家大型企业任高层管理，是可以推心置腹的朋友，是可以放心依靠的家人，也是忠于职守的一位管理者。

那不过是别人对我的定义，他们或许会认为与我有着深厚的感情，或许也幻想着与我建立可以维持一生的朋友关系。

但那不过是他们想象中的我，真正的我，很难体会到感情的存在，即使是我表现出对关系的热衷，也不过是一种身处这个社会无奈的伪装罢了。

有时我认为自己更像是一个世界的旁观者，看着自己与他人建立着关系、进行着互动，但这些关系与互动，却从来无法触及到我内心的身处。

我起初认为是我天性凉薄，但似乎又并非如此。

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天性凉薄毫无感情的我在心理学中有一份调查显示，在人群中有大概10%的人有着述情障碍，他们既无法感受情绪，也不会表达情绪。

我并不知道自己在这个世界中，是否属于“特殊”的那一小部分人，亦或是大部分人都是如我这般善于伪装，即使是“同类”的我也无法看穿。

情感，这个指导着人类行为，交织出人类社会关系的珍贵特质，更像是一种恩赐，那些情绪敏锐的人，满腹情感的人，或许才会具有创造性。

失去情感的我，很难与创造联系起来，因为习惯伪装的我，所表现出的，都不过模仿那些受人欢迎的特质罢了。

我并非是在今日、今年意识到自己天性的凉薄，相反在我年少时期，或许是在我小学时，便发现自己很难理解那些情感。

正如当同学摔倒在地，血流如注时，有人可以在共情中落泪，似乎在切身处地的体会他人的痛楚，而对我来说，我唯一的想法是如何尽快的离开、我此时又应该表现出什么样的情感？

【我本生性凉薄（本性凉薄是什么意思）】又如亲人遭受病痛折磨时，当周围人不禁落泪时，我的心底却没有涌起任何的情绪，而是不断的观察他人，才能意识到此刻的自己，该表现出什么样的姿态。

这无疑使我十分的苦恼，他人的痛苦、他人的泪水、他人的情感，对我来说却是如“天书”一般难以捉摸的东西。

我并非天生便会模仿他人表现出的情绪与姿态，相反在更早一些时候，当其他人沉浸在巨大的悲伤之中时，我只会冷漠地站在一旁，感到十分的怪异。

这无疑是一件离经叛道的事情，人类在展现脆弱时，总希望周边的人表现出同样的脆弱，似乎这样才会让自己显得不是那么的软弱。

我的冷漠自然让我付出了代价，在我学会伪装之前，经常性地被家人怒斥“凉薄”，相较于我的冷漠，似乎他们更担忧的是未来的我，不会承担起赡养他们的义务。

但当我披上伪装之后，当我的伪装从青涩到成熟，直到最高明的人也看不出丝毫破绽时，一个天性凉薄的我，却被冠以“重感情”、“有担当”等匪夷所思的评价。

我有时在想，或许一个真正有感情的人，反而不会得到这些评价，因为感情本身会使他们无法控制自己的感情。

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毫无感情的我却得到了更多我并不知道，社会中是否真如心理学调查所说的那样，有10%与我这般天性凉薄、善于伪装的人。

因为天性凉薄、善于伪装，本身便不是一种褒义，自然不会有人跳出来承认这点，正如即使是我，在日常生活中也绝不会吐露如此真实的秘密。

社会并不认同这种性格，这并不奇怪，毕竟社会更希望人与人之间有着真实的情感，有着不掺杂任何利益的关系。

天性凉薄、善于伪装，本就不容于道德，但这种不被道德所容忍的性格，却使我在职场、在社会中得到了比大部分人更多的成就。

或许是没有情感的暗涌，使得我思想更加趋于理性，使我可以在不掺杂情绪的前提下，做出做符合自身利益的决策。

我可以在这一刻与人把酒言欢，倾听他人掏心掏肺地与我分享他的心事，但在下一刻我可以永远地不与他联系，而不会有任何的不舍与难过。

在朋友这种关系中，我常常被引为知己，原因并非是我们分享了内心的秘密，亦不是我们有着相同的喜好与三观。

仅仅是天性凉薄，使我无法做出太多的“情绪分享”，我只能被动地听从他人的倾诉，而这恰恰是朋友这种关系，最需要的。

在职场中，许多人都认为我体恤下属，认为我有着为下属争取利益的担当，或许确实如此，但却并非是出于情感。

我之所以体恤下属、之所以为下属争取利益，在于他们本身便是我的“资源”，我需要他们来为我获得更多的利益，争取到更多的话语权。

而一旦他们失去这种价值，我也可以毫无愧疚、毫无伤感的弃他们于不顾，这虽然会使他们失望，但对我却没有任何的情感影响。

大众希望以真心换真心，却让我这么一个天性凉薄的人，收获了真心都无法获得的真心。

离奇。

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我的撕裂感成年人最需要触碰的，却又是最不应该触碰的领域，或许便是心理学与哲学领域，前者会使你认识到自身真正的本质，后者又会给你的世界以无尽的空虚。

如果不去接触这两者，我或许会以一种“凉薄”的方式继续我的一生，以麻木的观察者形式，进入无尽的虚无之中。

在我35岁时，“凉薄”似乎已经刻入我的身体之中，不断伪装的我，已经建立起了专属于自己的对外形象。

但我时常能感受到一种撕裂，一种“我并不应该如此”、“我的本质是什么”的疑问，直到某一天我突然意识到一个可悲的观点。

我或许并非是天性凉薄，在我这37年的人生中，我一直有着情绪的存在，只是被我深深的压抑。

之所以产生这种观点，在于在某一次大笑之后的我，突然意识到我可以感受到快乐，那么为什么我无法感受到悲伤？

既然我可以感受到快乐，则显然我有着感情的存在，那么为何我会一直认为自己天性凉薄、薄情寡义？

在心理学中，有一种概念被称为“情感隔离”，所谓的情感隔离，指的是由于情感卷入过深，触发心理防御机制，所表现出的一种逃离行为。

也就是说，我或许并非是无法感受到同学的痛楚、无法感受到亲人的痛苦，相反是我感受得过于深刻、所产生的共情过于强烈，从而使我在不自觉间，对这些情绪进行了压抑，以逃离强烈的负面情感。

当我意识到这一点时，我终于知道一直伴随着我的撕裂感，到底来自于何方，来自于我内心涌动的情感，与我主观对自己的凉薄认定，所产生的冲突。

让一个满腹情感的人，以麻木、凉薄的方式感受这个世界，自然会产生这种深深的撕裂感。

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用情过深以至于毫无感情我并未如自己想象中的那般凉薄，与朋友的分离、与家人的争吵、与同事的摩擦，之所以无法激起我的情感，并非是“凉薄”，而是我用情过深，所产生的“情感隔离” 。

情感卷入过深的我，总是试图逃避那种悲伤的场景，以麻木的形式来逃避情感的伤害，这也便解释了，为何我总会在一瞬间感到剧烈的悲伤。

这世界中有10%的人，在心理学调查中被认为是“天性凉薄”，认为不会表露情绪、不会感知情绪。

那么在这10%中，有多少人的伪装，并非是为了欺骗，而仅仅是为了不让自己受到伤害？

有多少人并非是不想以真心换真心，并非是想要以欺骗获得利益，而只是怕自己的真心白付？

如此想来，天性凉薄、善于伪装的人，或许才是那群用情过深的人。