被勒索3万（威胁勒索） _勒索

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文|涵楚谦

阿娇离婚这个瓜，至今仍然在不断发酵着。

12日，赖弘国在自己的医美诊所前，对媒体发表了声明，否认各种针对自己不利的说法后，并迅速清空了与阿娇有关的所有内容，就连前几天刚发的感人离婚长文也没能幸免。

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台湾资深音乐人许常德对赖弘国的行为进行了分析，他认为，离婚长文要表达的就是“阿娇不爱我了”，指出赖弘国在抱怨这段婚姻，写下这千字文其实是露出自己马脚，重伤了个人形象。

许常德还提到，分手不要暗藏报复，赖弘国经常说的“她不爱我了”，其实是在指责阿娇抛弃他，一点没有成熟男人的样子。

真是一语中的。

纵观阿娇和赖弘国的婚姻，其实“隐患”的种子早就埋下了。

赖弘国曾在综艺节目上爆料，说自己为了和阿娇的婚礼几乎花光了所有积蓄，还多次自费去外地探望阿娇，言语里满是为了爱的自我牺牲感。

而自我牺牲感一旦建立，在亲密关系中是件非常危险的事。

亦舒说：“我最怕别人为我牺牲，凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的，将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲，我受不了。”

深以为然。

婚姻里最要不得就是，以爱为名义的自我牺牲。

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01婚姻里谈牺牲，其实是对另一方的情感勒索同事30岁那年离婚了，问她原因，满是对上段婚姻的不甘。她26岁与老公结婚，很快有了爱情的结晶，但问题也随之而来，都有工作的两个人，没办法兼顾宝宝。
【被勒索3万（威胁勒索）】

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老公又是外省人，婆家根本指望不上，情急之下，同事只能央求自己的母亲帮忙照看。母亲心疼女儿的不易，爽快答应，但心里却始终对女婿有意见。她觉得自己女儿漂亮、工作好，结果嫁的人不仅没房还没钱，连亲家半点也指望不上。日积月累的不满不断地冲击着心房，让她总想拉着女儿排解心中的烦闷。

同事在母亲的影响下，越发觉得自己牺牲太大，她开始肆无忌惮地要求老公，稍有不满意，满腔的怒火便会喷薄而出。最初，她老公觉得自己有愧，事事都会迁就她、顺着她，但时间久了，开始质疑婚姻的价值，也因此导致了婚姻的裂痕。

其实生活中，这种以道德来绑架情感的事情并不少见。在现代家庭生活和职场中，经常充斥各种不容商量的叫嚣，或者拒绝沟通的冷暴力。

美国著名心理学家苏珊.福沃德针对这种现象，提出了“情感勒索”的概念：

当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

这种“爱”往往令我们痛苦，并深陷其中而不自知。

斯蒂芬妮.梅尔说：“爱的本质，是赋予一个人伤害自己的权利。”

而情感勒索的奏效，很大程度上取决于承受者对施与者的“看重” 。情感勒索者往往善于找到我们心中的恐惧感、责任感、罪恶感的来源，让我们不得不做出退步。

联想起阿娇和赖弘国的婚姻，阿娇由于原生家庭的影响，婚后是渴望被爱，且又缺乏安全感的，这就导致了她在婚姻里的讨好性格，她害怕吵架，害怕感情破裂，所以每次与老公的争吵，她总会先站出来哄对方，平常的消费也会考虑老公的意见。

或许赖弘国没有意识到自己的那份牺牲感就是情感勒索，但它无形中已经将阿娇推远了。

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02婚姻中的情感勒索会让另一方的自我价值感越来越低富沃德在《情感勒索》中提到，情感勒索的危险性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者自我完整性的损失。

婚姻中，当一方觉得自我牺牲没有得到相应回报时，他(她）的自我价值感会降低，自我完整性被破坏，以至于通过向伴侣予取予求来满足内心的空虚。

电影《无问西东》中讲了这样一个故事。

刘淑芬的丈夫许伯常并不爱她，不但不与她一间屋同住，甚至连餐具、水杯之类的生活用品都分

得清清楚楚。

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刘淑芬经常因为丈夫的冷淡，对他大发雷霆，结果闹得街坊四邻人尽皆知。可越是这样，丈夫就越想离开她。年轻时，刘淑芬也曾是个阳光的少女，她心甘情愿的供丈夫上大学，守着他“一辈子在一起”的诺言，可后来才发现人心变了。

刘淑芬觉得自己做出这么多牺牲却换不来丈夫的感情，她心里越发觉得自己没有价值感。就像她对许伯常说的：“外人只看到我打你、骂你，可他们不知道你是怎么打的我........你不是用手打的我，是用你的态度，你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人。”

刘淑芳越是牺牲，便越是失去自我。

亨利.伯格森曾说：“没有自我的世界是死寂的，没有世界的自我是空洞的自我。”

自我价值感是生而为人的基础所在，自我价值感越低的人，越习惯向外求索。

自我价值感低，简称为低自我，这样的人在生活中一般表现为不自信、自卑，缺乏安全感，进入婚姻后，往往希望通过依附伴侣来获取安全感。一旦没有获得足够的关注，恐惧感便会与日俱增，所以固执地希望通过采取一切手段使自己立于不败之地，也因此会陷入了一个不断求索的怪圈，就像刘淑芬一样失去了人生的方向。

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03如何避免情感勒索，拥有幸福的婚姻？1，正确看待婚姻关系中的付出知乎上曾有个关于“婚姻里最累人的三种心态，看你有没有中招的话题” 。

其中有一个针对过度付出心态的描写:

有些夫妻的婚姻就像拉大锯，

我为你付出了多少，你就得回报我多少；

我对你好，你就得对我好，否则，这大锯是拉不成的。

如果有一方做得不够好，爱得不够多，另一方的失望、烦恼、不开心就会如期而至，

以往所有的快乐便会很容易被忽略，烦恼和不开心也就不会那么容易挥之即去。

这种情绪一旦渗透到婚姻生活中，就容易导致一方心态的失控和心理上的不平衡，情绪上的偏差很有可能会带出婚姻上的偏差。

为了避免这种不良心态的产生，夫妻首先要学会正确看待婚姻里的付出。

什么是最好的婚姻关系状态呢？

既能相互照拂，亦能甘之如饴，这让我想到了钱钟书和杨绛这对文坛伉俪。

1942年，杨绛的话剧《称心如意》一炮走红后，钱中书也坐不住了，打算开始创作。杨绛闻言十分高兴，于是全身心支持丈夫写《围城》。

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她在回忆录这样写到：“他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作。为节省开销，我辞掉女佣做‘灶下婢’是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领。”

论文学修养，杨绛并不亚于丈夫钱钟书，但这位出生名门的大家闺秀，却甘心退到丈夫身后为他洗手做羹汤，完美演绎了妻子的角色。

杨澜曾说：“好的婚姻除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。”

最好的婚姻，并不是一生浪漫、一生激情，而是在岁月的洗练中，慢慢生出侠义和豪情。

既能相互照拂，亦能甘之如饴，而不会因为自己的牺牲，失去内心平衡，裹挟对方也丧失自我。

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2，在婚姻中保持理智和立场坚定如果你在婚姻中或多或少陷入了情感勒索中，下面三步可以帮你走出困境。

首先，明确立场，扭转轻易妥协的行为模式。

婚姻里要保持自我立场的坚定，做任何决定是为了使自己开心，而不是取悦别人，面对伴侣的情感勒索时，明确表达自己的意见，尝试与对方沟通。改变往往源于愿景，一步步迈向目标，并写下表达此愿景的声明：“我受得了情感勒索的考验，我感到坚强、自信、骄傲和愉快。”

其次，及时停下来。

面对情感勒索者的咄咄逼人，不必立刻回应他的任何要求，要学会静下来去思考，可以尝试说下面几句话来回应对方，给自己争取时间，比如“我现在需要考虑下，晚些在答复你。”“这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。”

不要被伴侣带入“没时间了，赶快决定”的陷阱，要以局外人的姿态来观看事情的发展，不要被对方的情绪所左右，让自己暂时从紧张的氛围中抽身。

再次，冷静观察

人在处于情感勒索的压力之下，很容易屈服于恐惧感、责任感与罪恶感，在这种情况下我们的思考也是破碎和扭曲的，所以保持理智和感情上的平衡十分必要。

郁达夫说：“没有情感的理智，是无光彩的金块，而无理智的情感，是无鞍镫的野马。”

婚姻里要保持理智思考，考虑感情的同时，要适当的在混乱的感情中加点观察力和理智，才不至于被情绪牵着鼻子走。

3，建立沟通策略

关于沟通策略，《情感勒索》中提到两个行之有效的方法。

方法一，化敌为友：婚姻里，当双方陷入感情僵局时，可以主动邀请对方一起出来解决问题并转移谈话方向，这往往是很有效的一招，比如你可以问一下问题帮助你们减少仇恨：

“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题。”

“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系。”

“你能不能告诉我，你为什么这么生气？”

如果双方抱着愿意沟通合作的态度，那么就会缓解彼此的紧张的关系，从对立面转换到同一战线。

方法二，条件交换：当对方希望你改变时，你也可以提出希望对方也能改变的要求。没有人喜欢自己单方面退让，用条件交换的方式能改变互相伤害或者单方面受伤的状况，从而避免了大部分冲突和争执。

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04结语婚姻是靠人们对婚姻的期待哺育的，普通人生的组织成分非常纤细，一触即断，婚姻若是往上面压了一堆重物，它往往负担不起，这也是为什么情感勒索会让婚姻里的两个人越来越累的原因。

婚姻里若是用了错误的相处方式，会让婚姻的遗憾越来越多，而幸福的婚姻往往抓住了锦上添花的本质。

婚姻里付出是经营家庭的必然输出，是共同合作的结果。每一个步入婚姻殿堂的人，应该知道，在情感关系当中，我首先是一个独立平等的人，我不仅要付出爱，我也要具备获取爱的能力，在这种关系当中，才能让彼此，在失去了婚姻的时候，一样有尊严的生活得很好。

席慕容说：

“ 结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”

婚姻是一门学问，我们都是同行的人。

过程中，愿你我都能做个有心人。