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漫画作者：hetica

解谜

成人在恋爱中的四种依恋类型

最近后台有很多同学向Mimi询问一些亲密关系方面的问题。比如有个小朋友觉得自己总是很粘人，明知道这样会让对方讨厌，而且对方总是很冷漠，自己却总是控制不住自己。希望你有在看今天的文章哦~ 我们今天要聊的是亲密关系中的依恋模式。我们一生中最早的依恋，是婴儿时期对母亲或者其他监护人的依恋，而这会很大程度影响我们长大后的恋爱风格。

研究发现，婴儿的依恋模式大体上分为三种类型，安全型、焦虑-矛盾型和回避型。

安全型的婴儿最常见，因为安全型是最容易使种族延续的类型（孩子比较能够好好长大并继续繁衍），在人群中约占50% 。由于总是受到悉心呵护，多数长大后发展为安全型依恋风格。焦虑-矛盾型婴儿约占22% 。因为受到大人忽冷忽热的矛盾待遇，以后在人际交往过程中经常会有紧张的情绪，长大后发展为痴迷（依赖）型依恋风格。回避型的婴儿约占25% 。则基本上是完全被监护者以拒绝或者敌对的态度对待，孩子很可能会认为周围的人或者世界不安全，长大后可能发展为两种不同的表现：恐惧型或疏离型。发现少了3%？虽然数学很差但是不是Mimi算错了。另有约3%人群是混合型。

是不是有点晕？前面只是做个铺垫，还没看明白的同学可以甩甩脑袋忘掉刚才那些（噗…接下来Mimi就给大家仔细说说成年人在恋爱中的四种风格表现。请搬板凳准备好对号入座。

安全型依恋：

对你来说，温暖和爱是能自然获得的，你能够做到和人亲密的同时，不会经常担忧你们的关系或一些小误解。你接受你另一半的小缺点，并且能够爱Ta，尊重Ta 。你不会把恋爱当成一场有输赢的游戏，不会使心眼试图操控对方。你会直接地，坦诚地，坚定地表达你的需要和感受，当你觉得你从他身上获得了什么，或者因为他付出了什么，你都能够直接说出来。而且你能够回应你的伴侣，并努力想满足他的需要。因为你有很好的自尊（我们后面再谈自尊是什么），你不会轻易把一些事当做对你的私人冒犯，对批评也不会很敏感，所以当你和爱人有冲突的时候，你不会防御性很强，对一点点不合就大发雷霆。相反，你能够好好解决问题，能够通过道歉和原谅使矛盾降级。

痴迷型依恋：

你渴望亲密，也有能力亲密。为了维持一个好的关系，你会放弃自己的需要，去讨好和适应你的伴侣。但因为你自己的需要没有被满足，你会变得不快乐。你的世界被你的爱情完全占据，你高度地配合你的伴侣，会投入非常多的精力绕着Ta转，总是担心Ta会变得没有这么亲密，担心Ta对你的感情会变少。你很容易把一些小事私人化，认为对方一些很小的举动是对你的负面信号。为了缓解你的焦虑，你会和你的伴侣“玩游戏”，有很多“小心机”，或者希望能够操控你的伴侣来获得注意力。你可能会假装冷淡、发脾气、不回电话、嫉妒、或者威胁对方自己可能会离开，以此来获得对方的回应，来重新坚定“对方爱我”的信心。当Ta的注意力在别的地方时，你会很容易嫉妒，而且会频繁的电话、短信Ta，即便Ta让你不要这样做。

恐惧型和疏离型在表现上会有很多相似的地方。先说疏离型，因为疏离型的表现更加明确。

疏离型依恋：

你回避和人亲近，你的独立和“自给自足”比亲密关系要更重要。你在恋爱关系中，还是自我依赖，自我满足，会觉得把自己的感受分享给对方有些不舒服。你保护你的自由，拖延给出承诺。一旦你做出了承诺，你还是会在头脑中和这段关系保持一定距离，你会观察和审视这段关系，经常注意到对方的小缺点，追忆单身的乐趣，或者幻想另外一种更理想的关系。痴迷（依赖）型的人会对对方想保持距离的信号特别敏感，而你则会对对方想要控制你、想要限制你的自主自由的信号格外敏感。你在有恋爱关系的时候，还会和其他人暧昧调情，单方面去做关于两个人的决定，有时候无视你的伴侣，无视对方的感受和需要。你的伴侣有时候会抱怨你根本不需要Ta，或者你对他们不真实，因为你保留你的秘密，也不跟他们分享你的情绪感受。事实上，你的伴侣常常会表现出对你非常渴望，甚至过分依赖，因为这会让你觉得自己有力量且安全。对于你自己，你则认为没有必要依赖他人，甚至认为和他人有亲密关系是没有必要并且得不偿失的。

恐惧型依恋：

你和疏离型依恋的人不同，你知道你也需要亲密关系，你知道你也需要依赖他人。但一方面你又害怕和人过分亲近，你担心这会把你置于某种危险中。一方面你担心依赖别人会损害到你的自由，一方面你也担心依赖别人会被拒绝，被伤害，会因此变脆弱。你对自由和自主的态度是不那么坚决的，你既需要自主自由，也渴望放弃自主自由。

你不是不害怕分手，但一旦关系受到威胁，你就假装你从来没有依恋的需求，而且把你自己的感受埋藏起来。你会压抑它们，有时候甚至自己都感受不到它们。但这些需要和感受是存在的，你很可能会感受到另外一种焦虑，即你可能没有爱的能力或者你再也得不到真正亲密的关系了——你通过另外一种方式释放自己的负面情绪。

如果你还不能确定自己是哪个类型，明天我们将推出依恋类型量表(RSQ) 。1994年由英国学者Griffin和Bartholomew设计，用17个问题测量依恋类型四种维度。这份量表是目前国际上使用最广泛的成人依恋关系专业自我报告量表。

如果你想知道你伴侣的依恋类型，你可以回想一下当你直接地向Ta要求把关系变得更近时，Ta是如何反应的？Ta是尝试满足你的需求？还是做到了你的要求，却同时有很多担忧？还是变得更加防备，显得很不舒服？或者他短暂地满足你的要求但很快回到了有距离的位置上？你要记住，一个安全的人，是不“玩游戏”的。Ta能好好和你沟通，也有能力做出妥协。

“这样看来安全型的人很美好？”

可是现实中，后几种人相对较少被安全类型的人吸引。痴迷类型的人常常和后两种（恐惧型、疏离型）人互相吸引，而陷入一种codependency的关系（将在本周mimi怪知识中介绍），互相伤害。这是因为在亲密关系中不安全的感觉，虽然会带来很多不舒服，却是彼此都熟悉的，也能彼此验证“关系很危险，我不值得被爱”的观念。人们总是无意识地寻求着这样的自我验证。而不像安全依恋类型的人，这些人并没有好好解决不合的技能，他们会在矛盾中，变得戒备、防御、攻击、退缩，从而使矛盾不断升级。他们讨厌这些，却也需要这些，因为在一段平顺稳定的关系中，他们会感到压抑和空虚，这种压抑和空虚因为太像婴儿时期感受过的经历，而使他们痛苦不堪。

Mimi说到这，你是不是已经快绝望了。安啦，人生不如意之事十有八九百，好在养成的恋爱模式并不是不可改变的。请戳阅读原文，链接到“如何停止作不死的恋爱模式？Mimi怎么办”阅读。

今天的文章好长好长好长啊。。而且还没结束，最后解释一下自尊（self-esteem）。自尊，可以最通俗地理解为内心深处是否相信自己会被别人无条件地爱和接受。

在亲密关系中，低自尊的人常常低估伴侣对他们的爱，悲观，或者认为被伴侣漠视看不起。当关系出现问题时，低自尊的人不像别人那样试图拉近距离努力修复，而是防御的隔离自己，生闷气或者“一哭二闹三上吊”的大闹，然后觉得自己更加糟糕，评价更低，周而复始恶性循环。低自尊型的人因为很难平衡自我保护和人际关系，会在有矛盾时优先保护自己过强又脆弱的“面子和尊严”，如果被伴侣提到了缺点则会表现出反感，自我打击式的伤害和愤怒，并且会偏激的认为伴侣是在切断关系和拒绝承诺，认为都是对方的错误，并且可能使用极端的方法反击伴侣。

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本文来自微信公号KnowYourself（kyrenshiniziji）

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