无理取闹的说说（无理取闹的女人能要吗） _的

“认识你以来我从没害怕过。”——电影《煤气灯下》

相信很多人可能都看过《煤气灯下》这部比较压抑的影片。在这部影片里，男主角Gregory为了霸占女主角Paula所继承的遗产，于是通过各种方式引导她变疯。

比如，他会给Paul一枚胸针，等Paul把胸针放进手提袋里之后，他会把它偷偷拿走。然后再向Paul索要这枚胸针。当然了，Paul肯定找不到这枚胸针。这时，Gregory就会说她实在太健忘了。Paula开始的时候并不认同，但是随着类似的情况越来越多，她再也无法相信自己的记忆和认知了。

最阴险的是，Gregory刻意操纵煤气，让Paula看着煤气灯莫名其妙地忽明忽暗，进而使她陷入深深的自我怀疑和歇斯底里中，濒临崩溃的边缘。

这就是“煤气灯效应”一词的由来。当然，在我们的现实生活中，很少会有这么邪恶的煤气灯操纵者，但是很多人的行为其实都符合煤气灯效应。

就像有的人不管是在人前人后，总是经常贬低和嘲笑对方；或者，有些人会经常周期性地大发脾气；又或者，当有些人不高兴的时候，就会对对方实施冷暴力。类似这样的行为，其实都是一段关系正处于煤气灯效应的危险信号，它远比PUA更厉害。

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《煤气灯效应》是一本关于情感操控的开创性著作，也是中国大陆引进的首部完整分析煤气灯操控的重量级心理学书籍。这本书系统地阐述了煤气灯操纵的运作模式，以及煤气灯操纵的三个阶段，并提供了停止煤气灯操纵的具体办法，对于快速识别并摆脱“毒性关系”提供了有效的判断准则和建议。非常适合想要改变操纵式关系，以及渴望获得自我成长的人阅读。

这本书的作者是罗宾·斯特恩，纽约大学应用心理学博士，耶鲁大学情商中心的联合创始人和副院长。她有着30年的精神分析师从业经验，曾用15年的时间创立并推动培养女性领导的计划，在多个地方进行情商和关系霸凌的讲座。她通过定期对全球各地的学校和公司提供咨询服务，开发出了一套帮助成人和儿童培养情商、解决网络暴力的工具。她所撰写的文章曾在众多媒体平台发表，包括《今日心理学》、时代网、《华盛顿邮报》和《哈佛商业评论》。

可以说，煤气灯效应是一种隐秘的情感操纵形式，很难被识别。只有知道了煤气灯效应的运作模式，以及如何有效地摆脱它，才能真正走出这种毁人心智，杀人无形的情感操纵。

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煤气灯效应：一种双人共舞的情感控制。① 煤气灯效应是双方共同打造的一种情感控制关系

从本质上讲，煤气灯效应其实就是一种情感控制。它来自由两个人构成的一种关系，在这种关系中，一方是煤气灯操纵者，一方是被操纵者。

煤气灯操纵者要保证自己凡事都是正确的，这样他们才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上掌握着实际的权力。而被操纵者则总是把操纵者过度理想化，期盼能得到他的认可。换句话说，煤气灯操纵的操纵者总会试图让你相信是你记错了，误会了或者是曲解了自己的行为和动机，进而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。

想起去年10月，一则让人痛心疾首的新闻刷爆了网络。北大法学院大三学生包丽在男友带有精神控制的卑劣手段下服药自杀，被医生宣布“脑死亡” 。

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包丽的男友不断指责她把最美好的第一次奉献给了别人，说她”不干净“，并不断要求她用极端的方式证明自己的爱。包丽开始的时候还会反驳，说最美好的东西是自己的将来。但是，在男友不断地施虐和洗脑的PUA下，她开始陷入了深深的自我否定，认为自己是”一个毫无价值“的女孩，并最终选择了用最极端的方式逃离，让人深感痛惜。

作者在书中讲述了这样一个案例：

凯蒂是一个乐观友善的女孩，总是不断结识新的朋友，也喜欢和别人聊天。后来，她和布莱恩确定了恋爱关系。虽然布莱恩非常体贴细心，可是，当他们两个人一起外出的时候，布莱恩经常会因为凯蒂和别人聊得不亦乐乎而采取批判的态度，说她和别人搭话是对自己不尊重的表现，而且还指责她总是对每个路过的男人都暗送秋波。

开始的时候，凯蒂对布莱恩的话基本都是一笑而过，但是在面对很多次的批评后，凯蒂也开始怀疑自己了，觉得自己确实是在毫不避讳地和路人调情，甚至觉得这种和别人搭话的行为是对不起男友的表现。于是，凯蒂走在街上变得越来越手足无措，她既不想放弃那个乐观友善的自己，又忍不住会去想布莱恩会怎样看待自己。

事实上，布莱恩的行为就是煤气灯操纵。当他觉得压力大或者受到威胁的时候，必须保证自己是正确的那一方，而且要求凯蒂必须同意他的看法。而凯蒂则因为不想失去布莱恩，就开始用他的角度看待问题，并怀疑自己。他们之间的煤气灯操纵也就这样开始了。

当然，我们在日常的工作和生活中，有时候也会和别人产生意见分歧，甚至有可能会互相冒犯。那么，是不是所有这些经历都是煤气灯操纵呢？事实上，这些经历本身并不构成煤气灯效应。作者在书中指出，虽然煤气灯操纵像是操纵者实施的单方行为，但是它并不是一方对另一方的情感虐待，而是双方共同打造的一种关系。所以，从本质上说，煤气灯操纵的双方都有责任。

可以说，煤气灯操纵其实是一场双人舞，就像探戈一样，需要互相配合。具体来说就是，操纵者会促使被操纵者怀疑自己的认知，而被操纵者则会主动配合操纵者，或者是说服操纵者能够接受自己看待问题的方式。

这样说可能有点抽象，那么我们就来举个例子：当煤气灯操纵者评判你说“你太不小心”的时候，如果你的回答是“我想那只是你的看法”，那么，煤气灯效应也就不会存在。但是，如果你执意强调和否认，说自己并不是不小心，甚至因为想知道对方的指责是不是正确，而花上几个小时进行痛苦的自我反思。这时，煤气灯操纵行为就发生了。

当然，煤气灯操纵者不一定是男性，也可能是女性，这种操纵关系可能存在于伴侣或爱人之间，也可能存在于老板或同事、父母或兄弟姐妹之间。

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② 操纵者和被操纵者的特质

事实上，煤气灯操纵者会通过很多种方式去操纵被操纵者，作者在书中将煤气灯操纵者分为三种类型。

第一种，是魅力型煤气灯操纵者。这种操纵者会在一段关系刚开始的时候显得特别有魅力，也特别体贴周到。但是，随着关系的深入，这种操纵者就会开始指责对方做了一些他没有做的事。而当对方因为指责而不开心的时候，魅力型操纵者又会通过各种方式道歉和博取对方的欢心，比如给对方送礼物，邀请对方共进烛光晚餐等。

渐渐的，被操纵者就会因为想维持这些浪漫的感觉，而变得不再专注自己的感受，并努力说服自己那些指责其实并不重要。

第二种，是好人型煤气灯操纵者。这种操纵者通常看起来特别通情达理，像个好人，但其实在他们的内心，必须要证明他的观点是对的。他们可能会表面上同意对方的观点，但是实际上其实根本不理会。对于这类操纵者而言，他们做好事不是因为在乎对方，而不过是想要证明自己是个好人。

正是因为他们平时的表现太“好“了，所以，被操纵者才总会把对方往好的方面想，觉得是自己的问题，因此会选择无视自己的挫败感，对自己的感受变得越来越麻木。

第三种，是威胁型操纵者。与魅力型煤气灯操纵者和好人型煤气灯操纵者相比，威胁型操纵者相对来说更容易被识别。这一类型的操纵者通常都是盛气凌人的，他们可能会通过吼叫或者贬低的方式对被操纵者进行惩罚和威胁。

比如，他们经常会在人前人后贬低你，周期性的大发脾气，或者是经常在你没有按照他的想法做事的时候，对你实施冷暴力。

可以说，和威胁型操纵者交往是非常具有挑战性的。

听到这，你可能会很好奇，既然和煤气灯操纵者相处这么不愉快，为什么被操纵者还会配合呢？这主要是因为两个原因。

第一个原因，是对情感末日的恐惧。所谓的情感末日，就是指煤气灯操纵者发现对方没有按照自己的想法做事时，所做出来的行为。

比如，煤气灯操纵者可能会随时爆发愤怒，大吼大叫，指责被操纵者的过错，如果被操纵者坚持说自己没错，那么操纵者的行为就会进一步升级，动不动就摔东西，或者是威胁说要彻底离开。

面对这样的情况，被操纵者就会十分恐惧，所以就会愿意不惜一切代价去避开这种糟糕的感受。

第二个原因，是渴望趋同的心理，也就是渴望和操纵者保持一致。可以说，容易被煤气灯操纵的人都有一个共同点，那就是总把煤气灯操纵者理想化，换句话说就是总把他们往好的方面去想。不仅如此，被操纵者还会迫切地想要获得操纵者的认可，否则，他们就没办法确认自己是优秀的和招人喜爱的。

所以，被操纵者就会因为害怕不被认可或者被孤立而不想和对方产生分歧，一旦执有不同意见，他们就会十分紧张。总之，这种渴望趋同的心理会让被操纵者为了不失去喜欢的人而彻底否定自己。

可以说，正是因为煤气灯效应触发了我们内心的无比恐惧，才使这种关系很难识别和被终止。

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煤气灯效应的发展有三个阶段：不相信、辩解和认为都是自己的错事实上，煤气灯操纵是按照三个阶段进行的。

① 第一阶段最明显的特征就是，我们会不相信操纵者的话。

虽然在第一阶段的时候，煤气灯操纵会比较隐蔽，不会出现侮辱或者贬低的行为，但是我们会觉得有些事情很不对劲，但又说不来是为什么，这其实正是提醒我们这段关系出现了问题的唯一线索。

比如，当你和对方约会看电影的时候，你到大厅去买水。等你回来后，对方正在怒气冲冲地等着你，抱怨自己已经等了将近二十分钟。可是你特别确定你只是离开了几分钟，于是对他的话产生了质疑。这其实就是煤气灯操纵处于第一阶段的信号，这个信号其实很关键，因为它决定了我们会远离煤气灯，还是会走进煤气灯。

那么，想要远离煤气灯，具体应该怎么做呢？作者在书中总结了两个方法。

第一个方法是，观察你的“空中乘务员。

所谓的空中乘务员，就是指那些值得我们信赖的参照物，它可以是一个值得信任的人，或者是我们自己的直觉和内心的声音。

举例来说，如果你信任的朋友或亲人经常对你和另一个的关系表示担忧，或者是每当你接到某人的电话或看见他时，都会感到高度的紧张和恐慌。那么，就是你的“空中乘务员”在提醒你，这段关系出现了问题。

第二个方法，是避免掉入解释的陷阱。

作者在书中举了这样一个案例：

利娅收到了马特的约会邀请，表示迫不及待地想在周六见到她。结果，周六下午的时候，马特却突然告诉利娅，自己家里出了点急事，约会取消了。

没过多久，马特后来又提出了想要和利娅约会，可是利娅要三周后才有时间，这让马特非常不开心，不停地抱怨。这时，利娅就开始找各种理由为马特解释和开脱，比如，是不是因为马特发现了自己在接受约会邀请的时候很犹豫，所以才取消了约会？又或者是不断自责，如果当初自己表现得积极点，马特就会更主动了。

可以说，正是因为利娅一直在为马特临时取消约会而做各种解释，才使她没有看清马特的真实面目，反而用各种解释替他开脱，而忽略了煤气灯操纵的预警信号。

那么，如果已经跳起了煤气灯探戈，也就是说，这段关系已经处于煤气灯操纵中了，又该如何停止呢？这就需要做到三点。

第一点是，不要问自己谁是对的，而是要问问自己，是不是喜欢被这样对待？

不得不说，当处于煤气灯操纵式关系中时，被操纵者总是希望得到对方的认可。比如我们刚刚说的电影院的案例，利娅要做的应该是把注意力放在自己所遭受的待遇上，问问自己是不是喜欢跟一个用这种方式说话的男士交往，而不是反复去想对方的话是不是有道理。

第二点，是要放弃做“好人”的想法，凡事尽力就好。

的确，我们很多人都想做一个好人，总是希望被别人看做是友好的，慷慨的，或者是善解人意的。这原本没有什么问题，但是，如果一个人把注意力都集中在自己的行为上，而从不考虑对方是如何对待我们的，那么，就很有可能导致忽略对方对我们并不好的事实，进而一直忍受对方的糟糕行为。

所以，我们要做的就是转移注意力，去关注自己的感受，反思一下在这段关系中，是不是对于“好”这件事，自己承担了全部的责任。

第三点，是不要和煤气灯操纵者争论你确信的事实。

也就是说，不要总纠结究竟谁对谁错，因为和对错比起来，别人怎样对我们才更重要。

比如，利娅和马特争论自己没有离开二十分钟那么久的时候，就等于在暗示事实其实还没有定论，这就相当于在对煤气灯操纵者发出了邀请，让他用很多的事实和情感反应来反击你，直到你投降。

所以，如果你对事实十分确定，就不需要多说什么，让对方知道这件事不容争辩。一旦你发现陷入了对错之争，那么，就可以告诉对方“我想我们只能各自保留不同意见了”，或者是“我不想就这个问题继续争论下去了。”然后结束对话。

可以说，煤气灯操纵的第一个阶段往往看起来非常微不足道，但是，它却是一段关系里非常关键的转折点，如果我们没有及时发现，那么就会渐渐进入到第二阶段。

②第二阶段和第一阶段最明显的区别就是，你会觉得煤气灯操纵者的话难以置信，于是会为自己辩解。

我们还是拿电影院的案例来说，当你和对方产生了意见分歧的时候，如果是在第一阶段，你会先从自己的立场出发，告诉对方自己看过表，不过才离开了五分钟而已。

然而，如果是在第二阶段，你会先从他的立场出发，也就是首先考虑的是他的观点。比如，你可能会想，他抱怨我离开的久，可能是因为等一个人的感觉太难受了。事实上，这样的做法就相当于使自己陷入了解释的险境，在无形中配合了操控者。

那么，应该如何从第二阶段中解脱出来呢？

首先，就是要允许自己慢慢来。

当我们被煤气灯操纵，就意味着我们也要对这段关系负责。就像我们前面说的，煤气灯操纵是一场双人舞，所以，我们是可以改变游戏规则的，即便只是先从一个小步骤开始。比如，当对方指责我们的时候，我们只需要尽量保持沉默，不参与到争论当中，在必要的时候说一两句不需要对方回应的话就可以了。

其次，是要找合适的时机提出问题。

所谓合适的实际，就是指确保没有什么事物会引发对方的焦虑。不过，在这之前，我们一定要提前设计好如何提出问题，而不是随随便便地就把问题跑出来。

最后，是要坚守自己的立场。

通常情况下，煤气灯操纵者都会用攻击的方式来回应你的问题，比如说你太敏感了，或者说你的想法太不合理了。这时候，你需要做的就是重复你的意图，告诉对方如果再有类似的情况发生，你就会离开。

可以说，如果一段关系已经进入到了第二阶段，想要停止煤气灯操纵是很有挑战性的一件事，但和第三阶段比起来，还是更容易应对的。

③第三阶段是最压抑的，因为到了这个时候，你会开始主动证明煤气灯操纵者是对的，一切都是自己的错。

换句话说就是，你主动站在了煤气灯操纵者的立场。渐渐的，你会让自己身心俱疲，觉得生活毫无乐趣，进而陷入深深的绝望之中。

那么，应该如何应对煤气等操纵第三阶段的疲惫和困惑呢？作者在书中给出了一个方法，叫做“创造你的新世界”，具体分为四步。

第一步，是想象自己住在一栋美丽的房子里。你需要做的是试着想象房子的每个细节，尤其是要把栅栏想象得无比坚固，坚固到根本没有人可以进入的程度。

第二步，是找到栅栏的开口，也就是受欢迎的客人可以自由出入的入口。而看门人就是你自己，你可以邀请任何人进入，也可以不让任何人进来。此时，你允许进入和不希望进入的人都会浮现在脑海里，而你要做的就是感受看门人的强大力量。

第三步，是想象一下你已经做出了决定。你的决定就是只有带着善意和你沟通，并且尊重你感受的人才能进门，其他人必须离开。

第四步，是花十五分钟的时间再次想象你的房子和大门。在这个过程中，看清楚谁想进来，而你又希望谁进来。然后，想象一下你接受和拒绝别人会发生什么事和这些人的反应，最后，再来感受一下你对他们的反应会做出怎样的回应。这个方法能够让我们明白自己为什么会困在煤气灯操纵里，进而找到关掉煤气灯的力量和勇气。

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如何关掉煤气灯作者在书中强调，除非一个人是真正下定了决心想要采取行动，否则，就不可能关掉煤气。换句话说就是，只有当一个人愿意离开的时候，才可能改变煤气灯操纵式关系。

所以，问题的关键就在于怎样调动自己自愿离开操纵者。

① 如何使自己自愿离开操纵者

我们总以为，离开操纵者有什么难的？走就好了啊！但是，对于陷入煤气灯操纵关系的被操纵者来说，往往很难做到这一点。而对于如何自愿离开操纵者，作者在书中总结了六个步骤，也称为”六点计划“ 。

第一步，是明确问题。

作者在书中举了这样一个案例：

奥利维亚的丈夫是一个魅力型煤气灯操纵者，他经常会送奥利维亚很多礼物，比如女士衬衫和宽松的睡衣，可是这些礼物并不是奥利维亚所喜欢的，因此，收礼物这件事对于她来说不仅不开心，还感觉很沮丧。时间长了，奥利维亚总是对丈夫感到很内疚，觉得自己不不能感激丈夫这些浪漫的举动。

直到奥利维亚后来和作者沟通后，她才意识到问题出在了哪里。那就是，她的丈夫虽然总是会做很多看起来很好的事，但这些事其实和奥利维亚没有多大关系，他不过是想让自己好受，而不是让奥利维亚开心。正因如此，奥利维亚才感觉不到快乐和满足。

第二步，是对自己有同情心。

很多被操纵者会认为，事情之所以到了今天这个地步，自己也是有责任的，于是就会非常自责，觉得所有的一切都是自己自作自受。这就需要我们用同情心来对待自己，给予自己爱和赞赏。

第三步，是允许自己做出牺牲或让步。

不得不说，离开煤气灯操纵式关系可能会让我们失去一些东西，比如浪漫的伴侣、待遇很好的工作，或者是非常了解自己的朋友。

但是，要注意的是，这些东西并不是再也不能拥有，而且现在所处的这段关系正在打击着我们的精神，让我们越来越不快乐。所以，我们要问问自己，是不是愿意做出一些牺牲或让步，放手一搏。

第四步，是面对自己的真实情感。

事实上，煤气灯式操纵很容易会让我们忽略自己的真实情感。所以，我们就必须学会对自己敞开心扉。具体的方法是，通过自我提问的方式，用纸笔记录下答案。我们可以回忆一下最近对自己造成情感冲击的事，然后问问自己：当时有什么感觉？有什么想法？做了什么行为？这样有助于我们发现自己对待同一件事情，竟然会有那么多不同观点感受和想法，同时也使我们更能面对自己的真实情感。

第五步，是给予自己力量。

这就要求我们要认清并且运用自己的长处，从而做出改变。比如，我们可以列出自己的优点，或者是做一些让自己觉得很有能力的事，也可以多接触那些能看到你优点的人。这样一来，我们就能摆脱煤气灯操纵式关系所带来的的无助和无能的感觉，重新找回正确的自我认知。

第六步，是跨出一小步。

这点很好理解，就是说我们要采取能改善生活的实际行动，任何行动都行，哪怕这个行动很小，甚至和现在所处的这段关系无关，也是可以的。比如，作者的一个病人有一次报名了人体素描班，她因为特别害怕丈夫知道她去画裸体画，所以就没有告诉他。结果，丈夫发现之后也并没有表现得有多在意。所以说，通过从行动中获得能量，可以帮助我们挑战煤气灯操纵者的操纵行为。

② 如何关掉煤气

作者在书中罗列了五个关掉煤气的方法。

第一，是分清真相和曲解。

我们已经知道了，煤气灯操纵者会经常对事实进行扭曲，再把这些加工后的版本告诉我们，因此，我们才总是会不知所措。所以说，分清真相和曲解是关掉煤气很重要的一步。比如，你的领导总想破坏你的工作，并不断地对你撒谎。假设有天他对你说，希望你能稍微灵活一点，这样彼此相处起来会更愉快。那么，这个时候，你要想的不应该是他为什么批评我，而是要明白，问题的关键不在于你不够灵活，而是他又来故意破坏你的前途。所以说，你的出发点必须是对真相的认知，而不能是煤气操纵者对真相的认知。

第二，是判断两个人的对话是不是权力的争夺，如果是，就退出。

可以说，煤气灯操纵之所以阴险，不容易识别，就在于我们并不是总能意识到对话的实际内容是什么。当我们陷入到权力争夺时，就会想方设法证明自己是对的，希望得到对方的认可，而这恰恰会导致我们陷入煤气灯操纵这场双人舞。所以说，如果煤气灯操纵者是真心想解决问题，那么就可以好好聊聊，如果你发现你们正在进行权力争夺，就要及时停止争吵。你可以告诉对方，他说得对，但终究现在不想继续争论这个问题，或者是告诉对方现在不是讨论这个问题的理想时间，最好换个双方都合适的时间再谈。

第三，是识别你和煤气灯操纵者的行为，也就是触发煤气灯操纵的行为。

比如，当你开始哭泣的时候，某些男士就会觉得自己被控制了，因此就会变得心存戒备。这时，你就要停下来想一想，哭泣是不是引发了煤气灯操纵行为，是不是对方觉得你的眼泪让他受到了威胁？如果真的是这样，那么你就要防止你在对方面前哭泣，或者干脆先离开一会。

第四，是关注你的感受，而不是对错。

作者在书中反复强调，想要走出煤气灯操纵的险境，唯一的方法就是停止思考谁对谁错，而是要改为关注自己的感受。如果你感到自己被攻击了，或者是决定很害怕，那么就应该立即停止这段对话。

第五，是要记住，即使你是对的，也无法控制任何人的意见。

这是因为每个人的想法只能由他自己控制，而当我们不再执着于控制他人的意见时，就会有更多的自由去探索自己的回应方式，并采取相应的行动。要注意的是，这五个方法不一定每条都需要尝试，也不需要遵循顺序，只需要先从你认为最有效的那一条开始就可以了。

好，通过关掉煤气，我们或许可以找到和煤气灯操纵者新的相处之道，又或者煤气灯操纵者会完全拒绝改变。所以，下一步就是决定我们要继续留在这段关系里，还是果断放手了。

③ 如何确定下一步的选择

对于如何才能知道下一步究竟该怎么选择，书中给出了四个关于是走还是留的问题，可以帮我们做出决定。

第一个问题是，我能用不同的方式和这个人相处吗？

就像我们前面说的，关掉煤气的前提，就是不参与煤气灯操纵式的对话，或者当遇到“情感末日”的威胁时，能够果断离开房间。所以，我们就需要知道自己究竟愿意做出多大改变。比如，可以问问自己，当对方开始对你进行煤气灯操纵的时候，你是不是能做到不参与对话？又或者当对方大吼大叫的时候，你能果断离开房间吗？

第二个要问自己的问题是，对方能用不同的方式和我相处吗？

可以说，当一个人受到威胁或觉得有压力的时候，就会通过煤气灯操纵模式，来让自己觉得自己是强而有力的。所以，他们会寻求一切机会控制别人，以便使自己获得掌控一切的感觉。因此，我们就需要了解对方对煤气灯操纵有多投入。通常来说，那些在自我认知方面一直非常薄弱的人，对煤气灯操纵会非常投入。

第三个要问自己的问题是，我是否愿意努力改变我们之间的相处模式？

事实上，煤气灯操纵模式之所以难以打破，是因为这种关系很容易产生恶性循环。具体点说就是，对方带有攻击性的行为会引发你的防御性回应，而你的回应呢，又触动了他的敏感神经，从而引发他更有攻击性的行为。所以，我们不妨问问自己，有没有人可以支持你，和你一起对抗煤气灯操纵者，比如你的朋友、家人，或者是心理医生。

第四个问题是，如果付出最大的努力，这段关系会不会让人满意？这时，也可以用到我们前面讲到的“创造你的新世界”的方法，想一想，你会允许煤气灯操纵者进入这个世界吗？如果你一想到他进入到这个世界，就觉得满怀期待，那么你就应该选择留在这段关系里。相反，如果你感到胃部紧缩，麻木疲惫，那么你就应该选择离开。当然，如果这个问题不好回答也没关系，我们可以带着疑问继续过日子，因为很可能有一天早上醒来，突然就知道该怎么做了。

总结不得不说，煤气灯效应确实是一种十分阴险的情感虐待和操纵形式，但相信在你对它有了系统和全面的了解后，一定会做出更好、更正确的选择，重新开启生命中新的旅程。

【无理取闹的说说（无理取闹的女人能要吗）】也祝愿我们都拥有更多的力量和勇气，掌握自己的命运，拥有被爱照亮的生命。