35岁的男人还单身(大龄单身青年性问题)

不知不觉 , 春节已进入尾声 。

如果说回乡的同性恋、女权主义者和丁克族都在家中长辈的关怀与盘问中已涉险过关的话 , 我想亲切地问一句:大龄单身青年 , 三天四夜过去 , 你们还好吗?

要知道 , 举国上下关心你们的长辈 , 可比前面三种人群多得多得多 。

据说 , 如今催婚催到失去理智的家长 , 对单身子女发表如下言论已非罕见:“你先把婚结了 , 到时候离婚都可以” , 以此证明我女儿是有人要的、嫁得出去的 。“男人都一样 , 你和谁结都可以 , 到时候不要也没关系 , 关键要把孩子生下来 , 孩子是我们家的 , 跟我们家姓 , 我帮你养” , 认为女人的认证是有孩子 。

更有动辄拿高血压、心脏病做要挟的 , 甚至撞墙的、下跪的、写遗书的、离家出走的“不懂事”家长 。

面对如此险恶的生存环境 , 澎湃新闻绝不袖手旁观 。特此为读者带来沪上著名心理咨询师、两性关系专家吴迪鞭辟入里的分析 , 并递上锦囊妙计:手把手教大龄单身青年 , 春节回家如何从容应对来自四面八方的催婚压力 。

什么样的催婚最有效?

吴迪从这些年大量咨询案例中发现 , 父母催婚子女而引发心理焦虑 , 通常有三种情况 。

一种是子女对家长的唠叨感到心烦 , 忍不住要说理 , 想在口舌上争胜 , 论证在婚恋观念上你错我对 。

另一种是 , 子女自己心里也很着急 。“我怎么就这么无能呢 , 就找不到一个合适的对象呢?比我小的朋友都结了两次了 , 我却连个对象都没有 。”父母的催促无意中击中了子女的软肋 , 揭开了问题 , 让他们觉得很难堪 。自己的焦虑甚至恐慌 , 和父母的焦虑发生共振 , 于是更加焦虑 。

不过 , 怎样的催婚才是最有效的呢?请遭遇催婚的青年们回想一下 , 这么多唠叨里 , 哪句催婚的话会让你痛、会伤到你的心 , 而不是仅仅让你觉得烦?因为如果只是成天唠叨的催婚 , 很容易左耳进右耳出;只有刺到心痛的催婚才是真正会让子女在意的 。

或许你会发现:只有让你内心觉得愧疚的催婚 , 才是最有效的 。这类催婚会让你觉得自己不结婚就无法报答父母 , 是不孝 , 是对不起他们的 , 因此深感内疚 。

吴迪在多年的咨询经验中还发现 , 严重的催婚往往发生在父母丧偶、离异或感情特别不好只差没有离婚的家庭 。此时子女结婚生子会成为父亲或母亲唯一的希冀 。并且这类家庭中的孩子也常常会在潜意识中这样认为:我的妈妈(或爸爸)活在这个世界上很孤单 , 很可怜 。我作为我母(父)亲活在这世上的唯一光亮 , 只有靠我去拯救他们 。没有我 , 我的母亲活在世上一点儿寄托、意义和价值都没有 。而现在这么重要的我却无法满足她的希望 。“这就是我们自以为的报答、孝顺和爱 。这种想法使得子女和父母构成一种共谋关系 。”吴迪总结说 。

只有双方“共谋”的催婚才是有效的 。如果子女不这么认为 , 那么催婚的化学效应就不会那么强 。

而父母关系融洽祥和的家庭 , 或许也会有所记挂 , 但通常不会把孩子逼婚逼到走投无路只想逃的境地 。因为父母在生活中有自己的快乐和寄托 。

怎样的人能够顶住催婚压力?

如何应对催婚 , 在本质上 , 就是如何管理父母 。怎样的人能够管理好父母 , 顶住催婚的压力呢?人格独立的人 。什么叫独立?吴迪提供十二条非常具体的问题供你自查对照 , 是否达到了独立的基础线 。

1、大学是自己选的吗?专业是自己选的吗?

2、大学是走读还是住校的?

3、大学时打工赚钱吗?

4、留学时和父母视频聊天吗?

5、工作是自己找的吗?

6、工作后跟父母住吗?“是”的话 , 交钱吗?“不是”的话 , 究竟是自己“住”还是自己“睡”?会做家务吗?会做菜吗?

7、一个人旅行走过多远?(旅行 , 不是出差打飞的 。)

8、习惯一个人看电影/购物/去party吗?

9、谈恋爱/滚床单跟父母汇报吗?

10、相亲对象都是父母介绍的吗?

11、不开心找父母倾诉吗?

12、晚归要父母同意吗?

管理好父母 , 也就是要做父母的“家长” , 要学会安慰他们“幼小脆弱”的心灵 。面对单身的父母 , 更要成为他们的心理咨询师 , 多听他们诉诉苦 , 经常给机会听他们诉说自己活得不容易、觉得孤单这类内心苦闷 。倾听时你只要做一件事:过去抱抱她 , 并表达“妈 , 你真的不容易” 。而面对他们对你的所有数落 , 你都不要去否定、反驳 , 只需点头说“是是是”“对对对” , 比如男生还可以说“是 , 妈 , 你说得很对 。我无能 。现在外面的小姑娘要求都太高了 。”简而言之 , 你要接纳父母倾诉的所有的苦闷情绪 。不要在这种时候试着说理辩论 。

而且 , 吴迪提醒 , 你以为催婚逼婚就完了吗?结婚之后就没事了吗?还会有催生 。催生完还会有教育问题:孙子孙女穿多了穿少了 , 饭嚼烂了喂给他们吃 , “天冷棉毛裤要穿上!”“纸尿裤不能用!要用我做的尿布” 。诸如此类 , 绵绵不绝 , 生生不息 。

因为你只要让父母做主了 , 他们就会替你做主到底 。因此要趁早划好界限 , 立好规矩 。所谓界限 , 就是什么事儿归父母管 , 什么事儿由你拿主意 。

如何应对催婚?

最好的应对 , 就是告诉父母 , 你为脱离单身状态具体做了些什么 。

值得一提的是 , 能谈恋爱的人 , 要是一个活生生、有感知力的人 , 同时还需要有闲情逸致 。一个麻木的、身体一部分已经死掉的人 , 或者特别特别忙的人是谈不了恋爱的 。因为谈恋爱是一件很耗费精力的事 , 对于目的性很强的人来说 , 也没多大“意义” 。有“意义”的是相亲 , 即所谓“过程不重要 , 结果才重要”——而这种价值观恰恰是营建良好关系的大忌 。事实上 , 很多催婚父母都抱有此类观念 。正是他们在孩子成长过程中灌输的此类观念 , 毁了子女的恋爱能力 。

此外 , 不要以为催婚逼婚的父母就不会反对你交的男(女)朋友 。他们一方面会急得要命 , 另一方面等你带一个回来了他们又会开始挑毛病 。这儿有三点要诀:第一 , 你男朋友好不好 , 你父母是通过你的嘴知道的 。第二 , 父母在意对象的那些方面 , 你要用行动告诉他们你会考虑的 , 并有自己的判断力 。第三 , 被挑毛病的男(女)朋友的行动 , 很重要 。如果受到家长嫌弃 , 要有勇气拉着另一半的手去对方家长面前 , 坦诚地谈谈那些他们介意的问题 , 说说自己有没有解决方案了 。要让他们看到你是有担当的 , 你有行动、在努力 , 你是有办法的 。“每个人其实都有长板和短板 , 要会展示自己的长板 , 应对自己的短板 。”

除了对自己的充分了解之外 , 良好的沟通还建立在对父母的了解上 。他们的喜恶 , 他们底线 , 他们最能接受的对话方式——要用他们听得懂、听得进的语言和他们进行沟通 。

与此同时 , 还要注意发展盟友 。春节走亲访友在饭桌上被七大姑八大姨逼问婚恋状况很痛苦是不是?先联络好这些姑姑姨姨叔叔舅舅的孩子吧 , 互相通气 , 让他们去跟他们的父母打好招呼 , 见面不要来问你催婚的话题——这是预防工作 。并相约 , 万一第一道防线没有拦住 , 当彼此陷入险境的时候 , 要搭把手互助解围:帮腔打圆场 , 或者岔开话题 。

什么是长辈无法拒绝的理由?

如果你是男生 , 独自在上海工作 , 碰巧找了个上海女朋友 , 面对家里催婚你完全可以理直气壮:“妈 , 你要知道那是上海丈母娘!我要先把'丈母娘'的颜色摸清楚 。”如果家长以“要趁年纪轻体力好帮你带孩子”作为理由 , 你可以说“妈 , 您放心 , 上海丈母娘是不会让奶奶带小孩的 。上海风俗都是外婆带 。而且您住这么远 , 还要跑来上海带孩子?想都不用想 。妈 , 您就准备好好安度晚年吧 。到时只要来上海抱抱孙子住一个礼拜 , 就能回去了 。”早点做好对父母的教育工作和心理建设 , 并且连下一步 , 婚后家长来家里住多久的时间都讲好了 。

当然 , 这是最容易应对的情况 。但不会谁都如此幸运 。

比如春节 , 危机四伏的饭局 , 盟友不在 , 长辈包围 , 自己单枪匹马如何脱身?挡箭牌就是挑他们最讨厌的(对象)特质来讲 。通常 , 当下中国家长最讨厌子女对象拥有的不良品性或恶习有:

(男朋友版):花心、勾勾搭搭(所谓“动手动脚”、“人品有问题”) , 动手打人 , 单亲家庭 , 等等 。

(女朋友版):势利、漫天要价 , 不要跟婆婆一起住 , 脾气不好 , 等等 。

而千万不要拿来作为理由的是:没感觉 , 谈不来 , 三观不合 , 太高太矮不够帅之类对相貌的评价等 。吴迪指出 , 这种抽象的理由 , 八零后们的父母基本上听不懂或不接受 。

最后 , 假如你体力不支 , 想要速战速决 , 请现在就背诵牢记下列护身符:

“有好的帮我介绍!”

“正在努力中 。”

“明年一定有!”

“是是是 。对对对 。”

“有几个在考察 。”

“表姐离婚了吗?”

“股票怎么样?”

“身体还好吗?”

……

【35岁的男人还单身(大龄单身青年性问题)】亲 , 你扛得住吗?呵呵 。