很自责（既又是什么关系） _自责

任何一段关系，都受3个因素影响：自我，他人，情境。

一、故事源起早上在看著名心理咨询师丛非从的书，里面有这么两句话：自责或指责都是偏执。在他的网课里，通常会出现两种人：一种玩命自责，一种用生命去指责。

这两句话，让我有了思考：在情感中有困惑的人，也基本会有这两种状态之一：要么觉得自己做的不够好，要么觉得都是对方的问题。

N年前的我，就属于第一种状态：一定是我不够好，才一直单着。后来又觉得都是对方的问题，没眼光，错过这么“好”的我。

现在想起来，其实真的就是一种偏执：任何事情一定要非黑即白才可以，似乎一件事情没有结果，一定是某一方的问题。

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二、为什么？

回看过去，那个时候自己的眼界太窄，无法看清事情的全貌和真相。

还记得盲人摸象的故事吗？

有人说是柱子，有人说是蒲扇，有人说是墙。各有各的道理，但都不够全面和客观。

虽然我一直说亲密关系是一个人的事，但这不代表，你自己一个人就能够决定一段关系的走向。

对于任何一件事的归因和责任，丛非从提供了三个维度去思考：自我、情境、他人。

这跟萨提亚流派的五种沟通模式有异曲同工之处：

讨好型(只关注到情境他人)、指责型(只关注到情境、自己)、超理智型(只关注到情境)、打岔型(都没关注到)、一致型沟通(关注到自己、他人、情境) 。

因此，无论是我们想要更好地解决问题，或者是做到一致性沟通，我们必须从这三方面入手。

每一段关系的负面结果，不只是因为你不够好，不只是因为对方太冷漠，又或者第三方的介入。它是一个综合情况。

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心理学上有一个“踢猫效应” 。

原版故事是这样的：一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。

孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。

你说这件事情是谁的错？还真不好说。

如果父亲不闹情绪，如果司机技术再好点，如何孩子能够躲开。但事实没有如果。

那个当下，有情绪的父亲，司机，孩子共同促成了这样的一个结局，没有一个人可以负全责，没有一个人脱离的了关系。

说到这里，其实我的唯一目的，只是为了让你卸下一个重担：某个人（无论是你或者对方）应该为某件事负100%的责任。

这不是为了让你或对方逃避责任，而是为了让你看清真相。

因为当你卸下不必要的重担的时候，你会觉得更加轻松，而往往这个时候，你会有更多的精力去思考解决问题本身。

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三、怎么做？在小学的时候，我们每个人都学过：三角形是最具有稳定性的。

自我，他人，情境这就像是一个三角形的三条边一样，三者结合构成了一种稳定的状态。

那么同样，你想要破解当下的局面，就可以选择任何一个角度来破局，当然不同场合选择角度也不同。

改变他人：有的时候，另一半吃软不吃硬，或许你可以选择用撒娇的方式让对方有所改变。这个在热恋期最好用。

但这个情况要看对方的接受程度而定。如果你遇到软硬不吃的，那就需要寻找其他突破口了。

改变情境：有些夫妻，觉得婚后两个人的感情淡了。其实这并不是真相，真相可能是工作生活压力，让彼此都无法处在一种放松的状态。

因此，这个时候可以改变情境，夫妻俩找时间一起出门旅行，或者在家相互按摩放松，感情也能立马回温起来。

改变自己：如果你意识到自己平时说话太犀利，那或许你尝试调整，带着觉知去说话，少评判他人，这也会是一个很好的开端。

曾经听到的一句话：

任何一件事情，一定会有三种或者三种以上的解决方法。

换句话说，如果你在情感中碰到了困惑，你可以从自我，他人，情境任一角度出发进行调整，或者你也可以同时改变其中2个角度来调整事情的走向。

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四、写在最后为了达到三角形的稳定状态，一边发生变化的时候，另外两边也会自动调整适应。

你不需要去求得一个确定答案：我改了他就真的也能改吗？因为这是一个必然的结果。就像风吹草动是自然常态一样，不是吗？

我是亲密关系导师爱丽莎，欢迎你关注我，每天与你分享亲密关系的小知识小干货，陪伴你一起在亲密关系中终身成长。

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