男女思维的差异（男女生思维） _思维

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很多人在分手后都会经历这么一个阶段：痛苦、纠结，想挽回又怕挽回。

你说是不甘心、不死心也好，你说是真的放不下这段感情也罢，我想说的是没有人能给你一个准确的答案，告诉你这个阶段你就要去挽回，那个阶段你就必须要放弃。

没有人能替你做这种决定明白吗？我作为一个过来人，唯一能给出的建议就是不管你选择挽回还是不挽回，你的目的其实都只应该是一个，什么呢？就是让自己不再痛苦。

比如说你分手后一直难过一直痛苦，那你就去挽回，先不说成功与否，至少去挽回这个动作能够减轻你现在的负面情绪。

我能明白你们犹豫的原因，无非就是害怕自己挽回失败，但是你去做，你就有50%的机会成功，你不做，成功的几率就是0 ，明白吗？

我见过太多分手的时候撕破脸、臭骂拉黑，但后期挽回成功的；也见过很多明明是和平分手，但挽回着挽回着，最后就变成老死不相往来了。其实说白了，这里边还是有一个核心点，就是舒适，对方跟你分手是因为不舒适，你想挽回，就得让他感到舒适，其实就这么简单。

那么这个舒适从哪来呢？我告诉你，从安全感上来，双方都有安全感，你们相处起来肯定是舒适愉快的；一方有一方没有或者说双方都没有，那不好意思，你们俩相处起来肯定会挺累的，关系破裂也是迟早的事。

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举个特别常见的例子，为什么我们说刚开始暧昧期的时候，这女孩特好、特别温柔，但是真正在一起之后，她就开始特别作、总是吵啊闹啊，其实就是安全感上出了问题知道吗？

一般来说啊，男人追求一个女人的时候，其实是这个女人安全感最足的时候，为什么呢？因为这个阶段决定权完全掌握在她的手里，要不要跟这个男人在一起，她说了算，所以说这种压倒性的选择优势使得她有充足的底气和安全感。反而男方是特别不安的，因为等于他在等待一个宣判一样。

但是一旦确定了亲密关系，男人的安全感就会迅速上升，这里我要特别重点跟大家讲一下，因为这和男女思维差异有很大的关系，只要你能搞懂男女思维不同的地方，挽回基本上就成功了一大半了。

一、亲密关系中的男性思维模式

我之前也跟大家说过，男人跟女人谈恋爱，有两个阶段性目标：

1. 让你做我女朋友，从心理上确定关系

2. 跟你啪啪啪，从生理上确定关系

只要这两个目标达成了，男人的安全感指数基本就能达到99% ，后期只要说你不出轨、不劈腿、不给他带绿帽子，男人的安全感指数就会基本维稳，一直保持在一个比较高的状态。

那么这种状态下他会呈现出一个什么样的行为模式呢？很简单，就是你会发现他会更加在意自己的生活了。

比如说之前他只要有时间就会陪你去逛街、约你去吃饭，可是现在他一有时间就急着和兄弟打游戏、出去喝酒；以前他再忙，都记得给你打电话发信息，让你按时吃饭早点休息，现在不管你说什么，他都只会说一句“多喝热水”……

这个时候女人往往会觉得说“他不爱我了”“他一定是外面有人了” ，但是实际上还真不是，其实就是男人觉得“我现在已经谈恋爱了，关系稳定了，那我就可以腾出时间腾出精力去经营我自己的生活了，我也要交朋友、我也要过我想要的生活” 。

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明白了吗？不是他不爱你了，而是关系的稳定性给他提供了过于充足的安全感，他变懒了知道吗？我也是男人，我告诉你我太懂男人的心理了。

二、亲密关系中的女性思维模式

女人和男人就不一样了，就像我前面说的，一开始追求期的时候她的安全感是最高的，等到你们真的确定关系了，男人开始把重点放到自己生活中去的时候，她的安全感反而会逐渐降低，为什么呢？因为你那种形式上的爱不见了懂吗？

她会觉得说，咱们现在男女朋友这个关系明确了，然后也啪啪过了，那我怎么才能确定你会一直爱我呢？只能是你用行动来证明啊对不对？

“你关不关心我？陪不陪我？能不能包容我的小脾气？陪不陪我去买东西？”就这类各种各样的很表象的、很形式化的事，女人喜欢用这种东西来考量这个男人爱不爱自己。

如果说这个男人有一件事做不到或者做不好，女人就会觉得这个男人不爱自己了，就会开始跟他闹，就会给他做废测。

我为什么知道的这么清楚呢？因为我跟我爱人就经历过这个过程：

我爱人其实是个特别温柔的女孩，我刚开始追她的时候也是我觉得这个女孩特好，说的矫情点就真的是让我有种如沐春风的感觉你们明白吗？但是我俩处了快一年的时候，还不到一年，七八个月的时候吧，感觉就不一样了。

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我的第一个反应就是她变得特别爱“找事儿” ，动不动就因为一点鸡毛蒜皮的小事跟我吵，下班回家晚了吵、周末不在家吵、就连吃完饭没及时洗碗也能大吵特吵，而且吵到最后她总能把话题转移到“我是不是腻了”“我是不是不爱她了”这方面上去。
【男女思维的差异（男女生思维）】
我是从事情感咨询这个行业的，所以我太明白她是在干嘛了，说白了她就是在对我做废测，故意的刺激我，试探我是不是真的爱她。所以我也没有拐弯抹角，我就特直接问她，我跟她说，

“你想表达什么、你心里想什么直接跟我说就可以，没必要故意挑起废测，感情最怕的就是这种无缘无故的试探，我也是人，我也有心理底线，你这种无缘无故的废测其实就是在挑战我的底线，你如果真的爱我就不应该这么做……”

现在看我这个回答的女性朋友们，我真诚的希望你们也可以仔细想想，就是前男友到底为什么跟你分手？是不是就是你这种不自觉的、下意识的废测行为，突破了他的忍耐底线。

可能你觉得你只是一个小小的试探，想找回属于自己的安全感，但是对于男人来说，他会觉得你太作了、情绪价值太低了，毕竟不是每个男人都跟我一样，研究过心理学，在他们不具备专业知识的基础下，他就觉得你这些言语、这些行为让他不舒服了，那他就要和你分手，明白吗？

三、挽回就是找到安全感的平衡点

经常有人给我评论，给我发私信，问我怎么才能挽回，做什么才能复合，说的简单点，挽回就是在自我和妥协中找一个平衡点，平衡点是什么？就是安全感的那个点，让大家都舒服的点，就叫安全感。还是我前面说的，你让他舒服了，他自动就跟你复合了。

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如果说你要挽回自己的这段感情，那么你就要站在男性的角度上，去多为男性想一想，不要一味的站在你的角度上去想，总觉得他既不为你做这个，又不为你做那个，你要是说一直抱着这种刻板思维生活的话，那我告诉你你挽回不了。

不光你这段感情挽回不了，下段感情你还是会遇到同样的问题，还是会面临被分手的困境，因为你不懂男人，你找不到平衡的那个点，知道吗？

当然了我也不是让你完全去迎合对方、讨好对方，这种低三下四的乞求也没必要，你可以坚持自我，可以偶尔小作那么一下，俗话说小作怡情大作伤心嘛对不对，就是在这个过程中，你要注意一个点，就是满足男人的一个情绪稳定。

我经常跟大家说，男人希望从女人身上得到的无非就是四种情绪，哪四种呢？

●尊重

●崇拜

●认同

●付出

你想想你在跟他吵架的时候、在跟他废物测试的时候，你损害到男人的哪方面东西了？肯定是认同感啊对不对？男人会觉得你不认同他，你在跟他抬杠，你在否定他的社交价值。

比如说女人吵架的时候最喜欢说“你不爱我了”“你怎么这么差劲”或者是“你看看隔壁老王，你还不如人家怎么怎么样” ，这就是你在否定他的社交价值，潜台词其实就是说他没有价值、没有魅力，你说他能不生气吗是不是？

那么你在挽回的过程中，就要注意，不要否定他，如果说你不认同对方的某些看法或者某些观念，可以采取一个“先扬后抑”的话术，给对方一个情绪过渡，然后再去表达你的观点。

比如说你可以这么说， “嗯，我觉得你刚才说的挺有道理的，这个角度我之前没有考虑过，我想的是XXX/我的看法是XXX ，你觉得呢？

说白了这其实就是一个沟通的话技巧明白吗？每个人都希望自己能被别人肯定，尤其是男人，他天生就有一种征服别人的欲望，一上来先表示你对他的认同和肯定，他自然就会觉得自己得到了你的尊重，然后你再提出自己的看法，他也更容易去理解和接受。

你们肯定也听过这句话，说“男人来自火星，女人来自金星” ，靠什么把两个星球的人联结在一起啊，靠的就是沟通，明白吗？

还是拿我和我爱人举例吧，我一直跟我朋友说，我觉得我爱人特别有智慧，我不喜欢有小聪明的女人，但是我喜欢并且打心眼里佩服有智慧的女人，为什么这么说呢？

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还是我前面说的，她跟我闹了那一次，然后我也正面跟她说了不要给我废测之后，她立马就明白了她的沟通方式有问题，后来跟我聊天的过程中，她会主动表明她的需求。

比如说过节的时候她闺蜜收到了花她没收到，她不会问我“你知道今天是什么日子吗” ，她会直接跟我说“你不送我花，我会觉得你根本就不在意我，我心里会觉得不安、不舒服” ，那她跟我说了我会立刻出去买花送给她，而且还送了她最喜欢的香水作为补偿，因为确实是我没有考虑到她的感受。

所以说很多姑娘觉得男人太直啊一点不懂女人啊，其实不是我们不懂，是你们不会沟通明白吗？男人选择分手很少会是情绪冲动下的分手，说白了就是在跟你一次又一次的沟通中得不到舒适感、找不到共鸣，最后累了、倦了、那就分开好了。

只要你能学会跟对方建立一个有效的沟通桥梁，然后通过这个桥梁去找到让你们双方都舒适的那个平衡点，那对方就会重新回到你的身边。

最后我想跟大家说的就是，认清自己的思维模式也好、去理解对方的思维模式也罢，这都需要一个过程明白吗？所以我经常说挽回这件事不能心急，那些告诉你一个周、一个月就能挽回的人，一看他们就没真的经历过这种情感修复，就是一些死板的套路，根本不懂也不了解亲密关系。

我希望大家不要把对方逼得太紧，也别把自己逼得太紧，感情这种事就是种什么花结什么果，只要你一步一步走稳了、走踏实了，那么最终你就能得到自己想要的结果。如果说你真的纠结的不行了，别急，静下来，听听你自己的心，顺心而为，别让自己后悔就可以了。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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