怎么与回避型依恋人格相处（回避型依恋人格对朋友） _与

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恋爱中，你有没有过这种感觉：
这个男人就像一个捂不热的冰块，永远也不会在意我的感受。
那么你大概率是遇到了一个回避型依恋的人。
回避型依恋的人有什么特点呢？
他会发出模糊的信号，让你难以判断他是不是爱你。
有时他会像正常恋人一样与你亲昵，有时又很排斥靠近，你始终不知道他是怎么想的。
他经常没时间，不屑于依恋和"需要感"，外表也较为冷漠和疏离，十分强调关系中的界限感，比如他不喜欢你看他的手机，或者不停地过问他的行踪，讨厌隐私被侵犯。
最重要的是，在产生冲突时，要么回避问题，要么一点就炸
"你懂什么，别说了我不想听了！"
你以为他不是真的爱你，但其实这是回避型依恋的防御机制在运行。

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◆不会爱人的回避型，善于向外归因

出现感情问题之后，焦虑型依恋容易向内归因，认为是自己做的不够好对方才会生气，但是回避型就不这么认为。
回避型是自我保护意识很强的类型，他们不喜欢那种伤害了别人的愧疚感产生，所以会告诉自己，他人的喜欢与自己无关。因为他们很重视独立性，他们认为亲密关系里两个人都应该是互相独立而不是过分依赖的，他人的喜欢是他人自己的想法，与自己无关。
两个人产生了冲突，他们也会认为是对方不够爱自己导致的。比起焦虑型的恋人，回避型的恋人常常让人感觉是冷漠和自私的。但这不过是他的依恋机制在作祟。
我们会觉得回避型依恋的人就像海王一样，觉得他不是真正的爱我们。可事实上，他们自己也是这认为的，所以他们经常在痛失所爱之后追悔莫及，成为我们口中不懂得珍惜的渣男渣女。

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很多时候不是对方不容易动情，只是你陷入了"焦虑-回避型陷阱"（ Anxiety-avoidance trap）。
什么是"焦虑-回避型陷阱"呢，就是说一个回避型依恋的爱人，常常会激发出我们的焦虑型特质，比如
·愈加渴望亲密关系
·非常担心被拒绝和抛弃，表现出强烈的不安全感
·以自我为中心，过度解读一些小插曲
·常常发火，而不是解决问题
·怀疑伴侣对感情不忠，产生强烈控制欲
回避型的人看似不那么需要亲密关系，但是现实状况往往是回避型人曾有过很多个前任，因为他们一旦感觉到亲密关系在越过边界入侵自己的领地，就会迅速警惕，防御机制开启。

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◆回避型依恋人格的成因

这与他们的童年经历有很大的关系，大部分人的回避特质，都是童年时父母对他的延迟回应造成的。
【怎么与回避型依恋人格相处（回避型依恋人格对朋友）】比如说打压式教育成长下的孩子，从来不会获得鼓励，总是面临"我生你有什么用""你怎么不能像别人家孩子那样"等的责备，渐渐的孩子就不会再产生被肯定的渴望，不会再奢望父母鼓励自己，并告诉自己"我不需要他们的肯定"或"我不需要他们的爱" 。

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这在成年后的亲密关系里，便表现为对一切亲密要求都很佛系，因为他们会认为"我不需要对方的爱，我一直自己爱自己就是足够的"，甚至对方一旦开始爱他，靠近他，他就躲的越厉害，因为他的防御机制愈加强硬了。
只要不渴望别人的爱，就不会受到伤害——回避型依恋的人就是这么想的。
但是回避型依恋的人依然需要爱，他们只是并没有学会怎样去正确的爱一个人。从小的经历并没有教会他们，什么才是爱。

◆"焦虑-回避型陷阱"的本质：满足对方的需求有很强烈的牺牲感

每当其中一方努力拉近距离，另一方就愈发地感到如坐针毡。
很多关于依恋的相关研究都表明，每当一个人的亲密需求得到了满足，且伴侣给予了同样的回馈，彼此间的亲密关系满意度就会飙升，而反过来说，不相适应的亲密需求则会显著的导致满意度降低。
当伴侣双方在恋爱中的亲密需求上产生分歧时，这件事情产生的威胁，就会遍布日常生活的每一件小事，这就是所谓的"焦虑-回避型陷阱" 。
焦虑型启动了自己的依恋机制，想要无限的接近对方，控制对方，他的需求是立刻获得对方的回应，譬如我要马上知道你在哪儿，以确保你还在我的掌控范围内，你没有离开我你就是爱我的，这是安全感的需求。
而回避型也开启了自己压抑依恋机制的策略，躲避，排斥，进入自己的小世界，默念"我不需要"，保护自己处于一种不被过多的爱侵犯的状态里，这是他对于安全感的需求。
两个人的需求是互相排斥的。但是两个人又因为爱情被绑在了一起，他们只能努力去适应对方的需求。
焦虑-回避型陷阱冲突的原因：彼此都有强烈的牺牲感。
有句话我很喜欢，说：最好的爱情，就是——你愿意付出的那些，正好是我想要的。
也就是说，你心甘情愿给予的那部分付出，不带有任何的牺牲感，且恰好能满足我的需求。
比如说，你想找一个愿意为你做饭的男人当老公，而你的老公恰好是一个很喜欢做饭的人，于是他每天为你变着花样的下厨房，你们就不会为了谁做饭而产生冲突，你们之间的幸福感和舒适度就很高。
但是如果你找了一个很爱你但是不喜欢做饭的老公，他同样会为你做饭，但是每次他做饭的出发点都是"为了你"，他带有强烈的牺牲感，认为自己都是因为爱你才做自己不喜欢做的事情，那么他一定不会甘心的。
他觉得我牺牲了很多，都是因为你。
在"焦虑-回避型陷阱"里，双方都有这样的感受。焦虑的那个人觉得我在牺牲自己的情绪，为你无限付出，而回避的那个人觉得我在牺牲自己的空间，让渡安全感给你。
他们彼此都很难受。强烈的牺牲感催生出彼此的怨气，然后冲突便愈演愈烈。

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◆如何挽回：跳出"焦虑-回避型陷阱"

在心理学领域，安全型依恋人格的恋人可以与任何类型相匹配，并获得稳固的关系。依恋人格是可以通过后天的干预来改变的。你想要挽回一个人，可以通过将自己向安全型转变，从而跳出"焦虑-回避型陷阱" 。

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1. 调整自我认知，避免供需的不匹配
你一直在把一些情绪索取的行为当做是爱，比如给前任发一些完全暴露需求的消息。
"我不能失去你""我很爱你""对不起我错了，求你再给我一次机会"，这些话挽回中经常出现，除了暴露需求感之外，最大的问题在于，它们透露出你对爱的不清晰认知。
爱一个人不是用自己的爱去逼迫对方必须给回应。
爱首先要付出，你给对方提供情绪价值，追他哄他开心，然后对方才会跟你在一起。你跟他说"我离不开你所以你跟我复合吧"，这个逻辑不成立，这叫道德绑架，对回避型人格的人来说，连爱他都害怕，更何况是抛弃你的愧疚感了，他一听这话只会跑的更快，所以挽回的时候不要跟一个回避型的前任谈多爱，不要传递焦虑，否则你会换来双倍的回避。
你要避免惯性想法对自己的影响，想想回避型人格的人需要什么？
他们也需要爱，尤其是分手以后，尽管表现的一切如常，但是他们内心的恐慌感和痛苦一点也不比你少。但是他们需要的是什么样的爱呢？一种能给他们安全感的爱。
哪些是错误的认知：
她看了我的"小作文"会感动
她一点也不留恋我，根本没爱过我
她分手后过的很开心
都是我的错，我道歉她就会原谅我
我找不到比她更好的人了

2. 尝试改进次生情绪对回避型的二次伤害
由焦虑型向安全型转变的一个要点，就是分辨自己的次生情绪和原生情绪。你渴望跟对方在一起，这是你的原生情绪，而害怕对方不同意就是次生情绪，这种情绪会驱使你做很多错误的挽回。
你可以尝试改变自己的情绪传递的方式，试试在情绪刚发生的那一瞬间直抒胸臆，比如分手的时候跟朋友倾诉"我很痛苦"，演练过后跟对方倾诉"我因为失恋而充满焦虑"，希望对方能够鼓励你面对焦虑，走出失恋。
抛开感情不谈，你们可以帮助彼此走出失恋的痛苦阶段，互相都能避免次生情绪对彼此的更多伤害。冷静下来才能完成对感情的深度剖析，并作出利于挽回的一系列举动。

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3．让渡安全感给回避型人
回避型的人遇到问题喜欢退缩，分手也是一样的，简单说就是冲突把他给吓跑了，让他退回到了自己的安全区，他如果不主动走出来，而是被你的侵入给逼出来的，那么他会把自己的安全区挪的离你更远，他的安全感消失了，你可以让渡自身的给他，这就需要你自身有很强的安全感。
怎么做，将你的挽回优劣势写在纸上，例如
我们之间有着深厚的感情基础；
回避型的恋人不会表达爱，但是他并不是真的不爱我；
我们是情绪积累型的分手，分手直接原因是我的情绪难以控制；
我们的价值是可以互相匹配的；
如果他不同意我的复合请求，我的第二套方案是什么；
我们之间没有第三者……
客观的分析你们两个的性格问题，做出具体的描述，心里便有了底。怎样让对方感到你是能够给他安全感的呢？
主动的沟通，积极平稳的情绪输出，事实性表达，加上给对方出具的一个备选方案。

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举一个破冰的例子，比如对方拒绝回你的信息，你不要问"为什么不回我消息？"这是压迫性的疑问句，会给人带来压力，一种质问的感觉。也不要说"你是不是讨厌我？"这是主观揣测，传递的依然是焦虑，你可以这样说：