家的样子你的样子摘录（你的样子的说说） _的

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大多数人的童年都没有体验过关系的柔韧性，相反，体验了太多的压力感，小事化大。

孩子一点儿事儿不如父母所愿，父母就会爆炸，比如一次考试成绩不理想，有的妈妈会哭泣哀叹。

这个家没有希望了，日子过不下去了，甚至孩子工作成家了，父母依然会上演，你不如我所愿，我就多么悲惨，可怜。

很多人说我也想做我自己，我想捍卫我的边界，可是父母确实很可怜，老了无依无靠，身体也不好。

脆弱的父母，孩子无法按照自己的意愿来生活，因为会被无休止的愧疚吞噬。

父母没有完整的自我需要，就会把情感寄生在孩子身上，把孩子当作自体客体来使用，被榨取能量。

孩子想要跟父母属于界限，拒绝被控制，父母就会越发显得脆弱。

那么强大的父母是什么样子，应该是无论孩子呈现什么状态，比如发脾气，说狠话，或者遭受了挫折，跟父母对抗都不会伤害到父母，不会彼此的关系。

也就是说，父母或许会有情绪，这个情绪只是当下的一个反映而已，它并不会伤害到关系。

情绪不会让父母陷入到剧情中，不可自拔，强大的父母在孩子长大离家之后，不会因为失去孩子就失去了生命的重心。

他们依然有自己的人生，跟孩子相聚时，很开心，但不是整天就盼着跟孩子在一起，坚实的父母是对孩子生命力最好的祝福。

孩子会发现自己可以做自己，而不会伤到别人的，自己可以全然去创造自己想要的生命体验。

脆弱的父母缺乏生机活力，几乎没有什么能量和热情去回应孩子。

孩子会觉得向父母寻求满足，是一件很可耻的事情，父母已经那么不容易了，要是再向父母提出其他要求，就太过分了。

可问题是，对父母有情感需求，想寻求安慰，然后渴望跟父母后互动得到热情的回应，这是一个人非常正常的身心需要。

因为父母自身生命力太弱或者所有精力都耗在基本的生存中，孩子会以自己的需求维持，觉得向外发出声音是可耻的。

什么都自己搞定，能不求人，绝对不求人才行，这样长大的孩子，会假设别人都很脆弱，所以我不能对别人提要求，不能打扰到别人，活得谨小慎微。

这样长大的孩子不能拒绝别人，不能表达自己的攻击性，不能捍卫自己的界限。

因为它会投射性地认为别人都太脆弱了，我的攻击性出来，别人承受不了怎么办？

所以经常莫名其妙的背负着别人的事情，需要他来背负的事情往往不一定是现实，而可能是一种投射。

也就是说，他把对方投射成自己那个很脆弱的父母，觉得我要去替他们背负。

这个孩子可能经常透着怨气，因为真实的需求被压抑，得不到满足，因为不能拒绝别人捍卫自己的界限，所以会有怨气。

然后又因为这份怨气，他更加要压抑自己，他又害怕这个怨气出来，别人会受伤，因为他投射别人特别脆弱。

所以就这样不断地累积怨气，不断的背负别人，然后又不断地压抑这份怨气，然后形成一个牢固的防御机制。

像地牢一样，活力就被封印了，怎样才能解开活力的封印呢？

首先我们要区分界限，我是我，他人是他人，每个人不管是坚强的还是脆弱的，都要为自己的人生负责。

同时每个人也只能为自己的人生负责，无论对方坚强还是脆弱，我们都需要做好自己，为自己的人生负责。

我们可以选择让自己逐渐成为那个结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解。

不会因为发生冲突就退缩了，觉得不可能修复了，然后往后退，就真的把关系影响了。

我们能够让自己的自由，在关系中绽放，然后也能够在关系中学会协商和妥协，这就是完整的人。

如果做自己，父母会因此痛苦，甚至痛不欲生，那么要知道，那是他们灵魂选择想要的体验，我们只能尊重他们，尊重这个界限。

所以对父母最好的态度就是允许，不去期望，不去改造对方，不会希望对方变成自己认为的样子。

【家的样子你的样子摘录（你的样子的说说）】允许父母有各种情绪，同时又不为他们的情绪负责，不去改造他们，允许自己活出跟他们不一样的人生。?