杜海涛（长久） _杜

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念在朋友一场，本来想帮帮他，可一听他描述前女友现在的态度
一对在一起很久很久的情侣，其中一方正在面临的心态可能有三种：

1、不知不觉就走了这么久，接下来还要一起走下去
2、对于结婚和未来，很迟疑，但是在一起这么多年，得对对方负责
3、没有继续的动力了，但是不认为跟别人一起能好到哪里去，在一起很久分开会很难受，只能先纠结着

感情的事情就像如鱼饮水，冷暖自知。即使两个人在一起很久很久，也会面临随时分手的风险。就像最近上微博热搜的沈梦辰和杜海涛，在一起八年，沈梦辰想要结婚却催不动杜海涛，她甚至偶尔会梦到自己婚礼当天新郎消失。

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在一起八年久不久？

够久了。

可是他们俩的恋情仍然像悬在空中，我们也只能知道，沈梦辰很努力想要把杜海涛规划到自己的未来。

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我刚踏入情感咨询这个行业的时候，不止一次看到过一句话：“谈恋爱越是轰轰烈烈让人羡慕的，往往分开的时候也容易发生撕逼大战。”

秀恩爱死得快的问题，虽然存在一定的幸存者偏差，也需要以不同类型和情况分别讨论。很多情侣看起来很恩爱，让人忍不住羡慕“神仙爱情”，给人能在一起幸福好久好久的感觉，但说分开就分开，拿明星举例都有很多，比如阚清子和纪凌尘。

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如果一个人有一定程度的表演型人格，就会想要通过呈现自己的幸福，得到他人的羡慕和肯定，从而获取价值感和认同感，满足虚荣心或是别的。那么这个人呈现出来的幸福，很大程度上带有“虚假”的意味。

而有一类人，则是缺什么要什么。ta对于自己的感情没有安全感，而ta的伴侣不想或者没有能力理解或满足ta的需求，导致感情里很容易出现问题，需要在朋友圈秀恩爱，或者不断地表白，证明自己的爱，而这种“证明”性质的事情，伴侣做的时候内心的想法不得而知。

同时，朋友圈和平时与他人的沟通，呈现出来的是自己的理想伴侣，只有满足了自己需求的好的一面，而别人的羡慕和认同则强化了“我的爱情是可遇不可求的真爱”的认知。然而实际交往的过程中，伴侣的表现和自己的认知差异太大，也会引发认知失调，导致各种各样的矛盾被放大，导致最终分手。

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1、双方都相对成熟稳定

我说得“成熟稳定”，指的是形成了自己的认知，不容易被别人影响，知道自己要做什么。

很多女孩子的“作”，都是通过一个过程的演变。如果女生一开始就这么做，我相信很多男生就算有恋爱的需求，也不会选择跟她们恋爱。往往是经过了这个过程，女生才从“相对不作”变成了“相对很作”：

1、发生小矛盾，女生产生负面情绪；
2、女生接受来自周围环境的影响，比如各平台各软件上“男生真正爱一个人的表现”，或者生活圈子里别人的意见；
3、开始怀疑男朋友是否真的爱自己，捕捉那些不爱自己的蛛丝马迹，但由于男女差异、男生成熟度等原因，总是能找到很多“不爱”的证据；
4、发生什么事情，情绪上有大的起落，开心的时候把那些难过和证据抛在脑后，自我安慰；
5、难过的时候，所有的负面情绪都涌上来，没有安全，越想越觉得对方不爱自己。

可以看出，如果一个女生有成熟的认知，不容易受他人影响，明白爱更需要感受而不是被证明的道理，自己获取能量和安全感，就不会演变成患得患失的状态；而一个男生如果足够成熟，能够理解对方，及时处理矛盾，就不会让自己的伴侣感到没有安全感。

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2、自我接纳

很多人的原生家庭教条森严，导致他们对自己的要求特别高，潜意识里认为“只有我足够乖爸爸妈妈才会爱我”“只有我足够好，我才能得到自己想要的”，长大后也把这一套逻辑带入到亲密关系中。

当你觉得自己足够好才值得被爱时，你就会对自己有客观的判断，分析自己的优势和劣势，为了维护亲密关系，隐藏自己的缺点。

如果你的生活工作中有很多想要吐槽的点，而你又觉得把这些带给自己的伴侣不好，选择不倾诉，那么面对你的伴侣过多地倾诉和抱怨，你会产生“为什么我可以什么都不说，而你却要我承受这些负面情绪，把我当成情绪垃圾桶”的想法。

一个自我接纳程度不够高的人，是一个“刁钻”的伴侣，因为他只呈现了自己积极的一面，消极的一面和那些情绪，都自己消化，所以他也要求自己的伴侣学会克制，只接纳自己伴侣好的一面，而他又不会直接表达出来，久而久之他会对伴侣产生很多意见和不满。

因此，想要维持长期关系，需要更好的自我接纳，当你接纳自己，你才能更好地接纳这个世界，接纳你的伴侣，才能接纳变化，接纳人生无常。

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3、双方的感受性平衡

曾经有个来访者对我提出疑问：为什么对前女友付出的少，前女友很满意，而跟现女友在一起的时候，现女友始终认为我的付出太少？

这就涉及到一个概念：情感阈值。

我们每个人对于情感阈值是不同的，就像有些人动不动就给女朋友送花每天都像在过情人节，有些人循规蹈矩地按照节日来过，只在特定的时候有浪漫的仪式感，不同的阈值导致了表现形式不同。

这位来访者的前女友就是情感阈值比较低的类型，并不是非常要求亲密关系中的激情，踏踏实实过日子，而现女友是情感阈值较高的类型，追求激情，需要比较高的情感浓度。因此同样的表现，在前任那里感受还不错甚至感到非常开心，而在现任那里却不够。

情感阈值受原生家庭、过往的情感经历、周围环境等影响，决定了一个人在关系中的感受性。当情感阈值较高时，伴侣不容易达到那个阈值，导致需求没有被满足，感受性差，体验感不好，难以在关系中产生愉悦的感觉。

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如果你是情感阈值比较低的人，而你的伴侣又恰好是情感阈值高的人，那么你努力去够到对方的情感阈值让对方有好的感受性的同时，你自己的感受性是否足够好，成了这段关系中的关键。

我接触到的那些被分手的人，大多数是为了维持自己的感受性，导致对方的感受性不好，要么没有达到对方的情感阈值，要么是自己的情感阈值相对对方较高，导致对方总是在勉强自己，负面情绪持续积累，最后疲惫不堪，只能提分手。

分手后的挽回或者和好的前期，为什么你明明努力去维持你们的恋情，对方仍然因为一些小事认为你跟以前一样没有改变？因为你很努力了却没办法每次都达到到对方的阈值，以前的没有达到和现在的没有达到，给对方留下的是类似的感觉，就会给出“没有改变”的定论。

因此想要维持一段长期关系，双方的感受性平衡是必要的。有些时候我们会看到感情里一方付出特别多，另一方付出特别少的情况，但他们能在一起很多年都相安无事，这也是因为双方的感受性平衡，付出更多的那一方有自己付出的需求，付出的同时自己也感到快乐，因此哪怕两个人的付出不平衡，他们的感受程度也是平衡的。

4、相互需要，并且很多时候只有自己的伴侣才能满足需求

毛姆的《面纱》里有一句话：”我从来都无法得知，人们究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼地往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切地需要一个正好的形状的心来填上他，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。”
【杜海涛（长久）】

在长期关系中，不管别人眼里双方的价值怎样，关系中的双方一定于对方而言，有着不可取代的作用。

有个女生来咨询我，她的前男友是个海王，以前的生活非常动荡，频繁地更换女朋友，遍地撒网。他交往过的很多网红，最后跟他结婚生孩子的，是一个看起来“平平无奇”的女人。她一直在等他们分手，但等到了他们的婚讯，没想到一个“浪子回头金不换”的渣男，能够上岸做好丈夫和好父亲，她不明白自己和那些前女友比这个女人差在哪儿。

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我了解这个“海王”的社交平台发的动态后，大概理解了这个“平平无奇”的女人为什么能绑定他。他们会在下班后在面包店买一样的面包，回家后发现对方也买了；遇到事情第一反应是一样的；特定的梗只有对方懂。

这大概就是“你懂我的奇奇怪怪，我明白你的可可爱爱” 。而俩人之间的氛围，是在跟别人相处时感受不到的。

物以稀为贵，这种奇妙的感觉会成为一种独特的魅力，长挂在对方心间。不管是春风一样的关怀，还是高岭之花一样的高冷，亦或者是高山流水一样的不温不火，都能因人而异地成为对方心里不可或缺的需求点。

5、各阶段目标一致

我有一个来访者，她跟她的老公20岁在一起，谈婚论嫁的时候，男方家里人反对，他们仍然坚持在一起，白手起家，最苦的时期俩人从不言弃，却在结婚十几年后，日子过好了，俩人因为日常琐碎的事情争吵不休。

这是一个典型的“只能共苦不能同甘”案例，前期俩人对同一目标坚定不移，选择了一条路，努力让自己的生活变得好起来，而目标完成后，俩人的目标发生了分歧。在她的老公发达了以后，老公想让她在家相夫教子，而她觉得自己的能力很强，想自己创业，谁也不退让，由这个分歧衍生出来的分歧越来越多，最后闹到要离婚。

很多异地恋情侣也是这样，开始异地的几年都坚持下来了，但到了一起生活的时候，又发现没法维持关系，这也是后期俩人的目标变得越来越不一致，导致两个人只能分开。

所以长长久久的情侣，他们人生每个阶段都能朝着一个方向走，遇到事情及时合理地沟通，达成一致的目标，相互迁就，相互成就。

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心理学上有个墨菲定律，越是怕什么事情发生，什么事情越会发生。

我认识两个女生，称呼为A和B吧，都很努力上进，男朋友在她们的衬托下都显得有点不太“行” 。

A很爱自己的男朋友，很想跟男朋友一直走下去，但是她妈妈一直希望她找一个比她强的男人，所以她不敢把男朋友带回家见家长。她常常为未来感到焦虑，因此督促男友学习，给他制定学习计划。但是男友理解她的苦心，可是很累，最后受不了，决定分手，她苦苦挽留也没用。

B也很爱自己的男朋友，时常担心男朋友买不起房家里人会不同意，不过她觉得这些都是可以克服的，男朋友也在努力，压力很大，所以没有提那些不愉快的事情，两个人正常谈恋爱，在一起五年后，男生家里拆迁，能轻松买房了，他们顺利地结婚，现在孩子快三岁了。

你越想要跟一个人长久。越努力，也就越怕出篓子，压力很大，盯着那些容易出篓子的地方看。但亲密关系不是你一个人的，你有必然要做好某件事的决心，这过程中你能吃很多苦，对方愿意努力是一回事，他的体验感又是另一回事。心生退意是因为不够爱，而不够爱又是因为相处起来基本的舒适感已经没有了。除非对方也是那种有毅力甚至比你还努力的人。

很多女生遇到男朋友/老公惹自己不高兴了，她们看过一些维系关系的文章，心里很清楚不能一味地发脾气，要合理地提出自己的诉求，然而有些时候，男方并不愿意聊之前的不愉快，采取了回避的态度，对之前发生的事情闭口不提，这时候一部分女生又会找机会让男方面对和处理两个人的问题，遭到男方的无视。

这其实也是一种越注意问题，问题越会发生的情况。这样去强调沟通，反而表现出女生的强势，甚至触发到男方某个“机关”，想到之前的一些事情，引发之前积累的负面情绪。

所以，不管你对于长久的关系有多渴望，请务必活在当下，感受对方的状态，理解对方的想法，这是维持长期关系的前提。

最后，我还是要强调一下，爱自己是终身浪漫的开始，也是维持长期关系的前提。在爱自己的基石上，我们走出来的路才能宽阔又平坦，经得起岁月的考验。

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心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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