得知12年初恋还单身完整版（如何挽回感情） _12年

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文丨心之助
小时候特别不明白一件事：为什么人会“讳疾忌医”？
什么事儿都不如生死这事儿大不是吗？
为什么扁鹊见蔡桓公的时候，一步步告诉他病情越发严重，但他就是拖着不治，直到最后病入膏肓，不可救药？
长大后，渐渐明白，比起身体的疾病，脑子有病更可怕。
所有的问题，都不是问题，形成问题的，永远都是解决问题的方法。
也就是说，没有不能治的病，只有“医疗事故”，只有“必死之人” 。
比如下面的案例：
▼粉丝求助

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一、情商的三个层次，你在哪个段位上？
读完之后，你有没有感觉怪怪的？
究竟哪里不对呢？
那就是没有任何的情感表达。
一般来说，情商是否高就看一个人在表述中，是否能真正地表达内心的感觉。
换做高情商的女人会这么表达：

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如果这位案主能像“黑字部分”那样说话，我可以说，她是一个了解自己的情绪但却不了解丈夫的人。
【得知12年初恋还单身完整版（如何挽回感情）】但现在因为没有这些心理描写，我怀疑案主可能连自己的情绪都缺乏觉察。

我们的情商分成三个层次。
第一个层次：完全动物性，靠本能做事儿。处在这个层次的人，完全无法觉察也无法表述自己的情感，他们既无法共情自己，也无法共情他人。
这样的人情商基本停滞在婴儿时期，因为他们尚未分化出“观察性”的自我，也就无法对自己和环境做出任何调整。
第二个层次：只能部分共情自己，只顾自己的委屈，不能体会他人的难处。这是大多数男女沟通时的问题，吵了那么半天，就是两句话：“我多可怜啊，你听我说！”、“我才更可怜，你听我说！”
如果再简化一些就是：“我要！我要！”
这就是一个3岁以前孩子的心态。
基本上都是单向交流，没办法有交集。
之所以说“部分”共情，是因为我们只能共情“表层情绪”，而无法共情“深层情绪” 。

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什么是“表层”，什么是“深层”呢？
“表层”往往是功能性的，防御性的，换句话说，是“保护层”的情绪，是我们意识能承受的“情绪” 。
比如出轨这件事，对很多女人是一种刺激，她们都会说：只有一种净身出户，那就是割鸡鸡。
这句话后有很大的愤怒。
为什么会愤怒呢？
其中一个原因是：自尊受到了巨大的挑战。
什么样的人自尊最容易受挑战呢？
比较自卑的人。
比如一个女人怀疑自己没有魅力；或者一开始觉得自己很美，后来年龄大了，开始觉得比不上年轻女孩了……她们的内心会有一句话：我不够好。
这句话是如此的真实，以至于她们无法说服自己，于是，她只有找外人来证明这句话是错的。
比如丈夫到了车展上，不看车模，而是眼睛瞪得如铜铃一样看着她，她就会得到一个证明：你看，我老公对全世界的美女都没兴趣，他只爱我，说明我还是有魅力的。
但是有个问题是：你怎么知道他不是装的？
这句话如此有毒，因为它无法被证伪。
于是她就开始查老公的手机，收集各种证据来证明老公没有聊骚，没有暧昧短信，以此来证明自己依然有魅力。
可是，你怎么证明他不是反侦查能力强？
如果你听过“邻人盗斧”的故事，就会知道“如果你有锤子，就会发现满世界都是钉子” 。
就像是白雪公主里的那个永远对着魔法镜子追问的女王一样，因为原点是你根本不相信自己，所以无论你收集到多少证据，都不能消灭那句话。除非你自己真正相信自己是有价值的。

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第三个层次：部分能共情自己。我们之所以只能部分“共情”自己，是因为我们不相信自己有价值。
那么我们为什么这么固执地认为自己毫无价值呢？
因为我们在成长的经历里，没有被完整地接纳过。
比如有个姑娘长得很美，爸爸妈妈很喜欢带着她走亲访友，大家都对这个孩子如此可爱大为惊叹。
于是这个孩子就会在得到了很多赞美之后，有一种内在的焦虑——万一我长大没有小时候那么好看，大家还会喜欢我吗？同样，一个孩子可能长得很不好看，但她可能用很懂事，很会来事儿、很听话来博取父母的关心。
那么她可能也会有一个隐隐的焦虑，万一我和父母有冲突了，有自己的想法，不听话了，他们还会爱我吗？而一个总是忤逆父母的孩子，他之所以总是呈现一幅熊孩子的样子，是因为只有这样，他才能得到父母的关注。
那么他的焦虑在于：如果我变好了，变乖了，你们还会看见我吗？总之，当我们的自我呈现和环境的期待不太相符的时候，我们是否可以被接受，这样的经历决定了我们在日后自我的强度。
我们之所以可以共情自己以及别人，是因为当我们和父母有差异时，父母接纳了我们。这会让我们也效仿他们，去接纳那些和我们不同的人。
我看美剧，发现一个规律：当父母一方和孩子产生冲突，孩子往往会愤而回屋，此时父母另一方会过来做思想工作。
如果是国内的父母往往会这样说：“再怎样，他也是你的爹，怎么能跟大人这么说话呢？”
或者说：“别理他，他就是那种人，我太清楚了。”
这就是站队式的宣讲，但不是沟通。
美剧中的模范父母往往是这么做的：先是共情孩子的情绪，待孩子情绪缓和了，再帮助孩子理解那个讨厌的爹妈的心态。
最终孩子得到了共情，也可以共情到自己的父母。
这就叫做沟通。
沟通的意义，在于疏通自己的情绪，也找到了和对方连接的桥梁。
因为我们的文化里，缺少这种平等的视角，缺乏人性化的对待，所以我们在成长中更多经历的是这样的画面。
比如在学校里，当众砸烂学生的手机，以示惩罚。让孩子跪地感恩父母，痛哭悔过……这种把孩子当畜生的方式，怎么可能让孩子学会如何心平气和地解决冲突？
孩子学到的，就是如何为了自己的利益，残暴地伤害他人，只要你拥有了权力，就可以肆意地欺凌弱小。只要你有一个道德的大旗，你可以任意伤害任何人。
当年法西斯就是这么销毁书籍的，当年的WG就是以崇高的名义肆意剥夺他人的人格乃至生命权的。
那么如何从一个“鸡同鸭讲”的状态走出来呢？我们根据她的情况匹配了孙丽芹老师。

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老师对她的情况做了详细的诊断，具体看看下面的分析就知道了。
二、高情商的女人
如何走出“鸡同鸭讲”的困局？
在我们的帮助和粉丝自己的学习之下，她调整了沟通方式，开始表达自己的情感：

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女方发了一篇文章。
一般来说，男生对女生发文章的行为都是反感的。因为他们最讨厌被人教训。

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但在这里，这个男生居然有比较好的反应。
他的回应是：“也许我们两个都是傲娇的人” 。这句话就是在共情，他试图探索两个人关系出问题的原因——大家都爱面子，不肯说出心里话。

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这是一个很好的突破口，直接就可以进入到脆弱层进行情感交流了。
那么为什么男人会反应很好呢？
因为女生说了一句：太晚了。这句话也是在表达情感，流露出惋惜，遗憾。
也就是说，他们的感情其实是有救的。
一份情感有没有救，就看双方是否还可以用情绪感染对方。
如果两个人可以在情感层面有互动，那这段关系还不算“尸化” 。
接下来，男人甚至开始表白——我之所以回来是心疼你，怕你难受，不是为了哄孩子。
男人为什么说这句话呢？
这是在表达自己的委屈——我其实很爱你的，很心疼你的，可惜你总是不解风情。

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一般来说，只有“部分共情”能力的女生，此时很难跟男生在情感的世界交流下去。
一般她们会想：你都出轨了，现在还跟我这里磨叽什么？如果你爱我，你会出轨吗？你是不是给自己出轨找理由啊？你一边爱着三儿一边说爱我，多虚伪啊！
这些内心戏，往往都是因为无法自我消化出轨的伤害，于是就将对方黑化为“渣男”，于是接下来的话锋一转，女方就开始进入到“控诉模式” 。

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而一旦进入到这个模式，这样的谈话就只有伤害，只是为了发泄，毫无意义了。
往往情感就是在这样的发泄式的控诉中，慢慢被耗死的。
这种发泄的模式很有意思。
男方不断证明：我多么需要你，可是你总是让我失望。
女方不断证明：其实你根本不爱我。
最后男方往往恼羞成怒：好了，你对了，我就是不爱你。
女方说，你看，果然如此。
这样的模式危险在于，女方如果真的打赢了男方，对自己又有什么好处？

不断证明自己的男人是渣男，最后的结果不就是分吗？
这就不叫挽回了，这叫“作” 。
如果你不想挽回，你随便作。
如果你想挽回，你就要明白，发泄永远是下下下下下……策。
女方因为自尊心极度受辱，于是用了“妓女”这样的词汇，这说明，她对自己的自我评价是多么的低。
如果有人把马云当成乞丐，马云不会生气。
因为马云内心没有把自己当乞丐。
如果你总是怀疑别人把你当妓女，说明你内心觉得自己的价值很低，稍不留神就会被当成妓女。
一个真理是：人必先自辱，他人才能辱之。
于是，沟通成了吐槽大会，谁都渴望对方的理解，但谁都不理解对方。
但就是这样的交流，双方其实已经交流到具体实操的部分了，男方很需要一些身体的接触，女方则会觉得没有心情，因为她内心装着很多事儿，比如家务事儿，孩子。
好在，在各自表达了需求后，女人及时打住，坦诚的自我暴露：

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同时，也没有逼迫男人回归家庭，但不动声色间，主动权就回到了自己手里。
三、成功复合，感情升温
丈夫心心念念的都是妻子如何与自己享受生活。而妻子则被过度的家务和孩子耗竭了身心。
这其实是很常见的婚姻愿景的矛盾。妻子期待丈夫可以多帮助自己，丈夫期待妻子给双方的情感生活留有更多的空间。
这段关系是有很大的机会走下去的，唯一的问题是双方缺乏对彼此处境的共情，而背后是女方的自我贬低，男方缺乏足够的男性力量。
于是，在一个恰当的时机，我们的咨询师让她对老公说了这样一段话：
“虽然我很痛恨你出轨，我的自尊很受伤，但跟你深入聊了这么久，我明白了，也许我的心被家务和孩子都占据太多了，我们太缺少二人世界了。
我以为你不需要，其实你很需要。我很害怕失去你，所以才会那么强势，掩饰我自己。”
其实我也很需要你，你对我很重要。

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一方面这表达了自己的情绪，另一方面也共情了对方，同时还给了男人最需要的东西——你对我很重要，这是她的丈夫最需要听到的。
在这个案例里，男方最耿耿于怀的，恰恰是女方很少表达情感，让他感觉不到在婚姻中的存在感和重要性，出轨的目的，也是为了“索爱” 。
男人听了她的话，当即湿了眼眶。
他说：我等你这句话，等了太久了。
很多女人会说，如果我袒露了自己的脆弱，对方会不会利用我？
如果对方因此利用你，你真的要离开这样的心机男了。
但大多数爱你的男人会因为你袒露了脆弱而彻底沦陷于你的真实。因为很多男人梦寐以求的，就是女人的我见犹怜。
不过，具体怎么袒露脆弱，也是讲究时机和方法的。
假如你在男人的黑化期用这个方法跟他沟通，很可能只会收到男人的冷嘲热讽，让自己心态崩溃，断送挽回的最后一丝可能。
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