《心理学与读心术》（感情经历） _心理学与读心术

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前不久我在咨询室见了一个女孩，她半个月前和男朋友分手后，就一直陷入了自我否定中，否定自己在感情中的价值，思来想去，决定还是挽回他，之后就一直减肥，严格控制自己的饮食，甚至希望自己有厌食症，这样就不会进食了。发现了不对劲的她，只能找到了我。

她绝望地说：“之前他一定不爱我，现在要和我分手，我现在瘦了，变美了，他就一定会回心转意吧？”

我说：“我是一个情感咨询师，你的情感问题我一定会帮你，但现在更需要解决的是，你现在有严重的自毁倾向。”

你是不是也像这个女孩，尝试过或准备尝试用自毁的方式来挽回一段感情？

我这里作为一个咨询师负责任地告诉你：在感情任何阶段尝试用过度惩罚自己的手段，其实都是在以爱的名义进行剥削，是在让毫无防御措施的对方向你屈服。就算挽回成功了，你们的感情还是会有疮痍。

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那个女孩听到这句话很委屈，睁大双眼：“我那么想让他回到我身边，有什么错啊？我对他做什么了？我都已经这么难过了，我只不过不能体验失去他的滋味啊。”

【《心理学与读心术》（感情经历）】我告诉她，你这样做其实是在放大自己的感受，这样反倒会带给他三种感受：

1、沉甸甸的期待：虽然你没有确切地表达，但他还是能感觉到你一直在压抑想要和他复合的要求。你是对他有期待的。那对他而言，是不是就代表着，我要满足你的这份期待？可他会想，我们已经不是男女朋友了，我有什么要满足你的理由吗？

2、焦虑：情绪具有传递性，你一直给他发信息，想让他看到焕然一新的自己，一直想让他回复你。可在他眼里你却是一个浑身紧绷、散发着焦虑、不自信的形象。人都有追逐更美好事物的倾向，此刻的你，与美好根本不沾边。他为什么会选择此时的你？

3、恐惧：看到失控的你，他会想，如果我不答应你，你是不是会对我做什么？那他为什么要找一个随时都有爆发可能的炸弹呢？

这个女孩，就给了自己前任这样的感受，前任看到自毁的她，为什么会选择再次靠近她？

可以说，这也是为什么大多数人分手后用自己的方式去挽回，一直无法成功的原因。

这就好比，一张干净的白纸，你把它捏成团，打开后还是一张白纸，可已经布满了折痕——这些折痕，就是你选择自毁的理由；而你的自毁，其实就是你在忽视这张白纸上的折痕。可这份折痕，却是你必须要在感情中去主动面对的那一部分。它代表着你在感情中一直存在的负性思维模式——

“我变得更好，他就一定会回心转意。”

“他不爱我，他没我爱他那么爱我。”

“我不配得到他的爱。”

“我那么好，分手后他一定会后悔。”

“他一定会立马找到下一个人的，我得努力改变，抓紧时间和他联系。”

“我们和好之后他又会不爱我。”

......

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我敢保证，这些观念你们每个人都会有，可如果你没办法攻破自己的这些习惯性的负性自动思维，你要挽回的那个他，就永远无法看到你的改变，也不会对你再产生任何想法。当他看得到你本质上的改变，那些之前被你忽视的折痕被你注意到、合理化，并且你传达到了这些信息，你的存在对他来说才会有价值，此时你给他的，就是他所真正需要的。这也是这篇文章着重讨论的。

首先需要知道，你为什么会在感情中，尤其是在感情快要破碎时，采取自毁？

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自毁的本质是你没有学会在感情中架构自我的边界，所以你在感情中看似主动，其实是处于被动的那一方。

什么意思？这个女孩在男朋友提出自己意料之外的分手后，试图采取牺牲自己生活来让对方回心转意的方式。她想要和对方融合，这种心情太过于激烈，以至于产生了自毁。

如果这个女孩有完整的自我边界，她就会合理分析三个时间阶段下对方的需求：

1、对方为什么会提出分手，是因为之前我没有满足他的什么需要？

2、现在他的需要是什么，我如何去满足他？

3、我是否能预测他之后的需要，甚至是他自己都没有意识到的需要，这样他才会知道，基于未来，他最好的那个选择还是我。

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这样，围绕对方的需求展开的挽回，将之前、现在、未来都思考进去，行动起来才会有方向。

当然，这也是基于一个有完整自我边界的人会采取的方式，我还是我自己，我在之前感情中没有做到的是没有发现他的本质需求，现在他分手了，我成为一个敏锐的人，发现了不就得了。为什么非得要死要活，自我拉扯，在他面前那么卑微？？

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来看看你有没有中招：

1、不信任他人：

这个厌食的女孩在之后的咨询跟我透露，之前有一次他们在讨论女明星，她说某某某是一看就是“绿茶”，他男朋友说人家挺好的啊，温柔大方，怎么绿茶了？她一听这话就特别生气，觉得他就喜欢绿茶这一款，还说要是绿茶出现，他男朋友肯定中招，然后就会抛弃她。之后男朋友哄了她一天，她才不提这事了。

我听后哭笑不得，跟她说：“你为什么这么不信任你男朋友呢？”

她说我也不知道，我就那么想的。

我问她：“要是你是你男朋友，听到他说这样的话，你怎么想？”

这次她沉默了。

也有一些女生，披上女强人的外衣，拒绝情感，我之前接过一个工作能力很强的女生，她给人感觉很自信，可对于爱情她一直很回避，她的原话是：“我这样任凭自己沉湎爱情，如果我去信任他，他就会看轻我，然后抛弃我。”

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有意思的是，这种感觉她对周围的女性却没有，也就是说，她会完全信任女性，却不给男性被信任的机会。

这就是感情中典型的对对方、甚至对感情本质的不信任。你不信任他爱你，你不相信你在挽回时具有魅力，你不相信你在他心里一直是特别的。

可事实就是，他还对你有依恋，你在他眼里就是一直有魅力，你在他心里也一直都是特别的——而很多人却不敢去拥有这份肯定。

而为什么这个男孩要提分手，因为你给他的那一份爱，在他眼里没有了一定的价值。

感情的本质其实是等价交换，就像薛兆丰说的：“结婚就是办企业、签合同。”在感情中你们各自拿出自己有价值的那一部分，皆为各自所需，感情才会长久。

这里的各自所需，有情感需求、自尊需求、认可需求、安全需求、归属需求。你要做的，就是清晰定位对方需要什么需求。

你已经全方位分析了对方了，你还能对他产生不信任感吗？这个时候，对这份要挽回的感情你就一定会有一种自信、胜券在握的感觉。

2、负面最大化、正面最小化，将对方行为夸张化

顾名思义，就是你会放大对方让你产生负面情绪的事情，而看不到对方的一点好。

这个女孩就是这样，她与男朋友那次关于“绿茶”的争吵，就让她无限放大，最后得出结论：他没那么爱我，所以也挽回不了他。她还对我说：“我找不到一点他还爱我的迹象。”因为对方的一点负面举措，就会让她对全盘给予否定。

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同时她也会将对方对她的好视为理所应当的，就像她把男朋友哄她一天也当做是很正常的一件事。

在我的引导下，让她回忆起他男朋友还爱他的证明：

“他还是会给我有意无意地跟我提及我们之前的生活，我觉得他还在留恋。”

“其实那天他只是在跟我发表他对某个人的看法，看法是看法，这并不代表他不爱我了。”

3、个人化

个人化指你会在感情中将任何原因都指向自己，且常常伴有普遍化。

就比如还是女孩和前男友关于“绿茶”的话题，她就会觉得这个话题是指向她的，她不是绿茶，这个男生又向着绿茶，没有向着她说话，所以他不爱自己了。

又比如上文提到的那个工作能力很强的女孩，她觉得她和男性是没有未来的，在潜意识里她对爱情持有怀疑态度，这种态度泛化到了所有角落，被她普遍化，她会觉得她和任何男性，在以后的任何一段感情里都会是这样，她都会丧失主导权。

4、害怕独处

害怕独处，即害怕自己一个人时面对自己内心真实冲动和欲望，担心自己控制不了它。所以才会一个劲儿和他保持联系。

你害怕什么？不就是害怕他再次拒绝你？快速找到下一个对象吗？

我先告诉你，你是个幸运儿，在刚分手后短期内，你的前任是不会立马移情别恋的。因为这段时间他也在消化你们这段感情，要给这段感情在他生命代表着什么给一段说法，而且他也不会那么快定下这个说法，因为他也还在犹豫，他到底是怎么看待你的。他内心里还是期望，期望你能给他来下这个定义。

所以你别因为害怕面对自己内心的真实想法，一心想要压抑这个可怕的潜意识，就昏了头，抱着勇敢、不破楼兰终不还的心态去找他，告诉他你还忘不了他，求求你跟他复合。你试试，这个时候对方肯定沉默，或进行被动攻击与测试，然后你立马又不知道该回什么了。

因为你这句话一点关键信息都没有，这只是你的想法，你的感受，你对他做了什么，在哪体现？

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好，如果你想知道你为什么会产生不信任、不敢在感情中独自面对、过分夸张化对方对的心理，找到病根，对症下药，就请继续看下去。

幼儿时没有经历完整的、积极的独处经验，从而使你一直没有完成自我边界的架构的这个人生目标。

你心中的母亲形象（此时的母亲形象不一定就是指妈妈，而是幼儿时给你最多支持与温暖的那个人，也可能是爸爸）没有给你提供良好的独处经历，他们会让你一个人待一天，你有接触需求时他们可能也会比较迟钝，他们会让你觉得你自己的需求没有那么重要，总要让你被迫妥协，总之没有敏感的体会到你的情感需求。这样的你也不会自己满足自己的需求，你只能等别人来满足，等别人来主动，你也没有能力在一个人的时候倾听自己的声音，满足自己的需求。所以你一直回避孤独，你打从心底觉得孤独很可怕——孤独会让我一个人，求求你，别让我一个人。而这种感觉会延续至成年，渗透到每一份感情经历、每一个感情决策当中。

就像这个女孩，她会在嗅到感情中的破碎信号时，过分警觉，这代表的危险！她要立马行动，而不是合理评估。她会在感情中一直关注外在，取悦她的男朋友，让自己屈从，忽视自己的需求，他觉得男朋友想要纤细的女生，在分手后她就去绝食，我相信，如果他男朋友喜欢尖脸，她甚至还会去整容。

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为什么我强调自我边界架构在挽回中是非常重要的？

1、重新搭建更真实的关系，是每一段感情的本质

挽回不仅仅是让对方回来那么简单，而是让对方在感情当中对你更有信任感、更离不开你，不然你挽回了他，他还是会以不同方式离开你。

明白这一点，你就要在挽回过程中向他表明你的自我边界，向他传递你的“自我感”——这种感觉就像是“我不满足你的私欲，你也不需要满足我的私欲” 。

需要强调的是，这里用了“私欲”，也就是你向对方投射的你自己本身不想接受的那一部分欲望。这里不包括正常的需求，他的正常的情感需求你还是要满足的，不要搞混。

就像那个觉得别人会抛弃自己的工作狂女生，心理学怎么解释她不信任男生这个心理？其实是她自己觉得她自己会被抛弃，但她自己接受不了这个想法，她就把这个想法抛给了周围的男生，让他们来承受。

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你要明白，你不要给对方压力，对方在这段感情中感受到了自由，才是挽回的本质。

抱着这种心态，届时，你们的感情关系也会从当时的破裂涅槃重生，你们的关系会更加坚定，被外界不可控因素干扰的概率会更低。

2、在感情中你不会自我隔离、自我封闭

也就是你不会自己闷头瞎想，阻隔周围的一切信息，自我臆断：他到底还爱不爱我，他的心还在不在我身上，我们在一起后他还会不会离开我？

这种心理其实已经让你将他推出了你的世界。你总是以自己我的标准去臆想对方，幻想对方会怎么做，而不是去亲自验证。这样只会让你在感情中越来越丧失执行力。

你害怕尝试，你总觉得：

“我还不够好，等我变好了他就会知道我本来有多好，到时候他一定会后悔的，他就会来主动找我。”

“我已经在他心里没多少分量了，我只有孤注一掷，他才能知晓我的心意。”

“人家周围有那么多美女帅哥，我算什么啊。”

.....

如果你从自我世界里走出来，你会看见其实他也有同样矛盾复杂的心理，他在抉择，他在犹豫，如果你这个时候是清醒的，你就会接过感情中的主导权掌舵，方向由自己驾驭。

3、摆脱感情中致命的习惯性负性自动思维

负性自动思维：由贝克（Beck）提出，是指看见、听到或处于某种情景时，产生的总是不好的想法。

引申到感情中就是在感情有问题时，脑海中会突然自动涌上“被抛弃”的感觉。

这种感觉仿佛就像闪回一样，无论你走在路上，在洗漱，还是在工作沟通，突然有一个想法进入你的大脑，提醒你——“我是不是又要被抛弃了？”“他是不是要抛弃我了？”然后生活就会失控，自我的行为和言语也仿佛阻塞，大脑无法思考，总会做出特别蠢的事情来。

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接着你还会“主动”去寻找证据——他要抛弃你的证据。

“她点赞别的男生朋友圈了。”“他回复我的消息变慢了。”“他对我的态度冷淡了。”“他以前和我聊天都会用表情包，现在不用了，就打几个字”，然后就得出一个十分肯定的结论：他不爱我了，我没机会了。

这就是负性自动思维，你在感情中总是会产生不好的想法，用消极的思维去看待整个情境。你对感情的认知也会越来越负面，导致你的行为导向也最终失败，所以你在感情中总是得不到你最想要的。

而且你每一次这么下结论，下一次又会自动启动这种负性认知。所以要改变这种负性自动思维，往往就要找到突破口，打断这种恶性循环。

意识到你的挽回认知存在这么多问题，那么具体怎么做，你才能用合理的手段，在建立自我边界感的同时，来挽回一个人呢？

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主要分为两个层面

合理化关系感情中“去中心化”合理化关系

你的挽回过程为什么总是那么的曲折，总是看不到尽头？因为你对你们当下的关系没有根本性的认知，所以你总是想要去探究对方的底线，你根本不知道对方是怎么想的，所以总想去测试，并且以自毁的方式去测试。

你要知道，这个时候不是你去测试他，重要的是他来测试你。他对你的测试通过了，这个时候你对他的测试就会进行得非常通畅。

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首先要学会归因合理化。

什么是归因？就是找理由，而且重要的是以合适的理由重新搭建你们之间的关系，具体的步骤如下：

第一步：定位你们现在的关系

第二步：摆明身份与角色

第三步：分析对方的需求

第四步：用关键词表达自己

第五步：关注+积极情绪+表达在乎

PS：谢绝一味抛出问题，注重破冰+问题合理化

第一步：定位你们现在的关系

你们现在是什么关系？你们已经不是男女朋友了，有些话不该说就不要说，什么类似“你睡得怎么样”，“工作还顺利吗？”之类的嘘寒问暖，你要追他的话是可以说，但现在你不是要追他啊，你现在考虑要不要和他继续在一起，或者让他考虑要不要和你继续在一起。所以你要清楚，你们现在是分手之后的关系，清晰这个定位，保持一定的距离，不要再让他有你还在关心他的错觉，别让他觉得你的行动在他的意料之内。

而且你放心，把他晾一晾，晾不走的。

这个时候他还很纠结，要不要放下你，不要对你的魅力有所怀疑，一个人在分手时对这段感情其实是处于十分纠结、动摇的状态，他在找一个理由，一个让他放手，或者和你继续在一起的理由，他在等，同样，你也在等。

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第二步：摆明身份与角色

你要向他传递现感情到了这一步时你对自身的一个看法，也让他清楚你对当前感情的态度。

你需要向他表明：你的感受（不要夸张）+你目前对两个人关系的认知，以此表明你的边界感。

“说实话，我现在心情肯定不是平静，我们现在是朋友，我觉得我现在需要放下。”

这个过程注意不要将自己的情绪放大传递给他，这样只会得到他同样的情绪反馈，你无法在他那里得到深一步的情绪表达，他就不会对你表达你希望听到的脆弱、嫉妒、后悔。

这样做，一方面向他展示你此时对他的态度和行为，一方面测试他对你的态度。进而能引导让他向你展示更多的他的真实想法和内容。

第三步：分析对方的需求

对他的需求进行全方位分析，他现在需要什么，他之前需要什么我忽视了，他未来可能会更加需要什么？抓住他的本质需求，进行剖析，之后再制定行动计划。

比如，我让之前的女孩看他男朋友的朋友圈最近在关注什么，发现他转发了某个嘉宾在奇葩说上的看法，说这期很精彩。这表明了什么？——1、这个男生在看奇葩说 2、他很赞成某个嘉宾的观点。

OK，从这里其实就可以分析他目前存在的一个需求，他现在想要看娱乐节目来使自己快乐，而且他是喜欢类似于这种脱口秀、同时又能传达很多观点的高级娱乐感。所以这个女孩可以去关注更多这个嘉宾的言论，这个嘉宾主张什么、反对什么，发现这个嘉宾是一个具有幽默细胞同时又十分随性的人，可以看出，这也是她男朋友所欣赏的性格。那么，她可以在与他沟通中经常传递她这种性格，把她的性格放大给他看。

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所以接下来这个女生不再拒绝进食，而是经常在朋友圈发出一些具有高级笑点的言论，同时她自己也因此高兴了起来。这个男生也开始给她点赞、评论，一改之前的回避、忽冷忽热的形象。

同理，还要去挖掘他之前需要什么？看之前的聊天记录，他有没有提过他渴求过什么但是我拒绝了？他对未来有什么畅想？如果我能满足了他未来的一部分需要，也就代表着他会将我纳入他的未来。

第四步：用关键词表达自己

我们更倾向于接受性格清晰的人，而不是情绪多变、无法捉摸的人，因为前者我们更能预测他的下一行动，给我们熟悉感。

为什么我们对林黛玉记忆的那么深？除了她是主角外，她的性格也很鲜明，我们在感情中，也需要向对方传递自己的形象与性格，让对方一想起自己，就想到几个关键词，而不是模模糊糊，说上一句“他啊，挺好的。”这有什么用？

比如向他清晰地表明自己的喜好、原则。

我让之前总是不信任男性的那位“女强人”将她的关键词“坚韧”“果断”不断传递给周围的男性，大大方方地表达自己的观点，当然这也是她最擅长的，只不过她平时不怎么会把这些勇敢地展示给男性，经过一点化，她一下子就知道了怎么做，他周围的男性也对她的评价清晰了起来。

第五步：关注+积极情绪+表达在乎

心理学研究表明，吸引一个人的核心品质是“热情” 。

也就是说，你就算在感情中再理性、包容、礼貌、尊重，但你对他一直表现得置若罔闻，他对你产生好感的概率很小。

在之前建立的距离感、边界感的基础上，进行积极关注。

想要挽回前男友的那个女生很后悔，为什么自己之前一直对他总是产生负面情绪？莫名将自己的负面情绪加给他就算了，他平时在说自己遇到的问题的时候，她自己却选择了忽视与回避。

如果你想挽回就需要对他表明你的积极情绪，给他你还在乎他的信号。

PS；谢绝一味抛出问题，注重破冰+问题合理化

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这个过程就先避免让对方唤起情感中之前痛苦的回忆。不要再去问对方之前的问题：你是怎么想的，这个时候需要先建立一个能让双方合理沟通的氛围，当对方沉默时，要学会先行破冰，也就是打破沉默的话题，化被动为主动。如果对方问起自己之前出现的问题，也是一个道理，避免把问题的情绪化带到桌面上来谈，而是将其合理化。

比如说对方问自己为什么之前出门总是学不会跟自己打招呼？这个时候你需要知道他说这句话是想表明什么。他在表达你对他缺失尊重和关注。他的重点不是你去哪里玩，玩得怎么样。

如果你告诉他“我去哪里玩是我的自由”，这当然是对的，你去哪里玩当然是你的自由，但这没有回答他的问题，他其实在问：“你为什么不关注我，为什么不尊重我，为什么没有把我当回事？”

这个时候你应该表明：“之前这件事上我确实没有做好，让你失望了，（我的态度）我现在很后悔（我的感受），这是属于一段感情中最基本的，可当时的我一点经验都没有。（合理化）”

2、感情中“去中心化”

如果你用他的角度来看待问题，你就会觉得挽回很简单，其实我们一直在用我们自己的角度去看待、定义这段感情，自然会让对方觉得这段感情不再有价值，也会对你产生失望的感觉。

去掉自我中心化后，你再执行起以下的建议会非常得心应手。

你在挽回这段感情中提示应该注意的和尽量去避免的：

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①应该：

传递积极情绪：这个不必多说，前文也已经说明积极情绪的重要性以及如何传递积极情绪。

给他平复期：这个平复期不要过长，1-2天即可，在这个平复期内，可以分析他的需求，同时通过朋友圈若有若无表明他自己的需求被你挖掘、看到，他会更加注意你，甚至会提前主动联系你。

持续共情：感受到他所感受的，帮他表达出他的委屈与不安，他会更加感激你，也会更加愿意靠近你。

②不应该：

强迫：在前期，强迫、激进只会使你们关系更加僵化、更加糟糕。

表达冲动情绪：他会被你的激动吓跑的。

再教给大家一个感情中去中心化的好办法，在自己记忆里搜寻一个你认为在感情中独立、自信的人，以他为榜样，想象他在这种情况下会怎么做。他会像自己一样，也产生这种负性思维，甚至是自毁倾向吗？他会因为对方一个拒绝的回复就自暴自弃吗？在遇到类似这种情况时他会怎么回复与面对。
最后我想给你说的是，去挽回一段感情前，最重要的是，你要爱自己，无论他觉得你多有价值、这段感情多有价值，可要是你觉得自己本身就没有多少价值，你在感情中也永远达不到最佳的状态。

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心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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