抓小三(做小三_1)

婚外情里的女人,总以为心动就是找到了自己 。
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我爱上了另一个男人


你心动过吗?
就是忽然之间,你发现了自己是活着的 。只是因为你遇到了一个人 。你就从无机物忽然变成了有机物,你看到了,听到了,闻到了,尝到了,摸到了,你才发现,这三十多年来,你从未活过 。
如果你心动过,你就会懂我说的是什么 。
可惜,这一切是在我结婚8年以后,在35岁这一年发生的 。
是的,我爱上了另外一个男人 。
他是我的初恋,大学期间,我们曾相爱过 。大学毕业后,我们各自天涯,他远赴香港深造,他说家里穷,配不上我,总有一天会爬上巅峰之后风光地迎娶我 。
我只当是分手时候漂亮的告别语,没有多想 。
直到一年前他给我发了一个微信,上面是几张我小学时候的照片 。我很惊讶,他是怎么找到的?
他说遍访我过去的同学,一张张收集到我的照片,就是这些照片,支持他度过了这十多年的岁月 。
去见他的那天晚上,下着大雪,我的衣服有些单薄,见到他的时候,有些发抖,他一把把我抱在大衣里,我融化在他怀里,眼泪止不住地掉下来:为什么我们会荒废这十多年的爱?
还记得第一次和他一起过夜,他紧紧抱着我,不肯松手,我一动,他也跟着我动,不许我离开他的怀里 。
我才知道,做女人,可以这么快乐,这么迷醉 。
我的老公,我从未爱过,他只是“合适”的丈夫 。他是好女婿,我嫁给他,不过是对我父母的讨好而已,而我在情感的世界,却是一场赤贫 。
而这个男人的出现,让我感受到了做女人的幸福 。我以为,我们会和那些狗血有所不同,但狗血就是狗血,一切孽缘,都是类似的结局 。
所以当他希望我们可以一直在这种灰色地带待下去,他不会舍弃家庭的时候,我终于明白为什么麻木了这么久了 。
因为活着可以感觉到所有的快感,同时也注定要去体会所有的痛苦 。
“生命中曾经拥有的所有灿烂,终究都需要用寂寞来偿还 。”在微博上看到这句话,我的眼泪止不住地往下掉 。
看着你深爱的男人,哭得像一个孩子 。你才会真正明白,世界上,没有掉下来的馅饼,你总是要还的 。

可是,我该怎么还?
这样的故事,不能讲给任何人听,我无数次删掉他的联系方式,他无数次疯狂地要我加回去,然后我加了,再痛苦地拉黑他,这样无数次地肝肠寸断后,我终于受不了 。
【抓小三(做小三_1)】我找到了卢悦老师,我想放下他,我想平静地活下去,我不想在冰火两重天里煎熬!





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心里有六个声音在吵架
「你恨他,是因为你觉得他把你的心拿走了,而他却想撒手不管,这样很不公平 。同时你还依恋着他,对吗?」
卢悦老师一语中的 。
“是的 。我最大的痛苦在于,明明知道最好的选择是放下,可是我却无法放手!”
“我不知道,如果我当初勇敢一点,如果我没有半路撤退,他是不是就不会受伤?是不是就不会对我冷淡了?我是不是做错了,如果我现在奋不顾身,我还可以挽回吗?”

「另外一部分,你对自己有指责,觉得自己不够智慧,不够勇敢 。是这样吗? 依恋,仇恨,指责自己,在你头脑里面打架 。」
卢老师好像另一个我,把我没有说出来的,都说到了 。
“对,我来自一个传统的家庭,童年也算幸福 。如果我的婚姻不幸,就对不起我的父母 。我也对不起我的老公,虽然他有很多缺点,但终究是我对不起他 。我现在的心思完全不在他身上 。我真的很恶心现在的自己!”
“可有时候,有个声音仿佛又在说,婚姻是个残破的牢笼,我应该大胆地追求自己的真爱! 是的,我们有很多很多的束缚,他的家庭,我的家庭,但也许,真爱值得勇敢!可当我想勇敢的时候,心里却被狠狠挖走了一块……”
“可那样,会伤害很多很多人……我不敢告诉别人,不敢告诉父母和朋友,所有的一切都是我一个人默默承受……”
我说完了,许久不敢抬头,我害怕卢老师的眼神,我怕他嫌弃我,看不起我,就好像我是个肮脏的乞丐,衣衫褴褛,臭气熏天 。
当我终于鼓足勇气看了一眼卢老师 。
发现他的眼神很清澈,他的话像一股暖流,在我心里轻柔地淌过 。
「你看,你的心里有6个声音,恨他的声音、爱他的声音、后悔的声音、排斥自己的声音、害怕伤害别人的声音、勇敢追求自我的声音,那么多声音每天充斥在你的心里,你一定很累,很痛 。」
我一开始默默地抽泣,然后哭出声来,原来,有一个人懂我 。原来,我可以被懂得 。




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心里有个孩子在哭泣


“那,你觉得,我是一个坏女人吗?”
我犹豫了一下,还是问了那个盘旋在心里的问题 。
「你之所以走到今天,是因为按照原来的方式,已经再走不下去了 。因为你原来对自己的评判就是:要照顾别人,要遵守社会规范,而代价却是牺牲自我 。从传统道德的角度,你也许是一个坏女人 。但从自我的角度,你是一个追求幸福的人,真感情的人,你又是一个好女人 。当你的脑子里有两套评判标准时,你会很矛盾 。」
「你需要做的,是放下对自己的指责,建立新的价值体系 。这样,你才能停止内耗 。而第一步,你需要想想“我是否觉得自己重要”,当你感觉他不爱你的时候,当你觉得自己违背了道德的时候,你是否还有自我价值呢? 你觉得自己好吗?」

“可我的自我价值,在哪儿呢?”
卢老师笑了,「似乎你的价值来自各种评判的声音,你必须要达到这些标准,你才有价值?」

我脑子嗡的一声,好像看到一个被捆成粽子似的我 。换句话说,如果达不到标准,我就是没有价值的?这是谁规定的?

「你觉得那些像是在指责你的声音,说你是坏女人的声音,它最像是一个什么样的人在和你说话?」

“我不知道……感觉像是一个冷冰冰的女人,但也可能是我自己 。她高高在上地看着我,我心里很紧 。”

「在她眼中,你是什么样的人?」

“无耻的,下贱的,愚蠢的,软弱的,一无是处的……”我一边说,眼泪已经要夺眶而出 。
「你同意吗?」卢老师轻轻地问 。
我摇摇头,又点点头 。一部分的我很委屈,一部分的我又很认同 。

「不够好的你,是一个什么样的形象呢?体会一下?」


“像是一个小女孩,四五岁的样子,她好像很冷,她躲在一个角落,默默地哭泣,她想让我抱她 。我感觉我抱了她,她会哭,她哭不是因为我伤害了她,而是终于有人懂她的委屈了,终于感觉到有人理解她了 。”


“我觉得她没有错,但,她不够强大 。因为她不够强大,她会做错事,但,她是没有错的 。”

卢老师轻柔地说,「对……任何人都有可能做错事,任何人都有可能不知道该怎么做,但是,当她稍微做错一点,就要遭到如此严厉的批判,其实对这个孩子是非常大的打击……你能不能问问自己,为什么要这样评判我?如果我就是做不到你的标准,你会怎么对我?」
“我会抛弃你!”我脱口而出 。
「你想到了什么?」
我忽然明白了 ,那个横眉立目的女人,那个冷冷地看着我的女人,其实是我的妈妈,我从小到大,她都是那副模样,我永远无法焐热的寒冰,和她在一起生活的18年,我只见过她笑一次,那就是我的大学录取通知书寄到家的那一刻 。
我永远都是不够好的,我永远都不要指望她的肯定,如果我不是第一名,她就问我为什么不是第一名,如果我是第一名,她就问我能不能保证永远是第一名 。
和她在一起,我好累,好冷 。可是我还要奔跑,还要努力,一旦不满足她,一切关系都会断绝 。


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害怕失控的背后


「你之所以不知道该怎么办,是因为你内心一直有这两个声音在对抗 。我们在面对不知道该怎么做的时候,第一时间应该是支持自己,还是不断地往自己身上戳刀呢?」

原来,我一直在给自己戳刀,把自己戳得伤痕累累 。

“可是,我控制不住,我不能任由自己的感情发展!这样我会伤害很多人!我不能失控!”

我心里好害怕,感觉有一个恶魔,把它放出来,它会伤及无辜 。

「如果你伤害了别人,对你意味着什么呢?」

“我的初恋……他有妻子,还有个女儿 。我见过那个小女孩的照片,可爱极了,十分水灵 。他的妻子,没有工作,是个本分朴实的女人 。如果我追逐我的幸福,那她们呢?她们的人生就被我一手毁了……那我就是罪人了……我不能承受,我不能承受那个孩子没有幸福地长大……”

「那你体会一下,一个孩子没有幸福的童年,是一个什么样的体验?」

“是不应该的!”

「为什么一个孩子必须要有幸福的童年,你觉得你的童年幸福吗?」

我觉得我的童年,我没有怨恨了 。

「那就是说你曾经有过怨恨 。」

我曾经怨恨,为什么我爸爸很少在家,但我现在想明白了,爸爸也不容易,他也是为了这个家 。他们对我有生育养育的恩情,家庭就应该是这样,无论如何,都不要分开 。特别是现在,看他们一天天变老,才明白,怨恨是愚昧的,留给我的时间不多了……

「所以实际上,你是一个很善解人意的人,你能够去谅解你的爸爸,但是你曾经体验过那种孤单 。不管当初你爸爸是有意还是无意的,但你是很能理解那种痛苦的感觉的 。你不想让这样的经历发生在别的孩子身上,特别是因为你,对吗?」

“是的,我不能接受 。我是否应该直接退出?”
我还记得,说这句话的时候,我看着卢老师的眼睛,如果他轻轻地推我一把,直接替我做个选择,我就解脱了,但他没有 。

「你现在走在了一个十字路口上 。你从小发展的能力,就是去体谅别人 。体谅你的父母,理解对方的孩子和妻子 。这是你的优势 。但,当一个人太在乎别人,在乎环境的时候,你就背上了一个很大的负担 。就像一个长期出血的人一样,你自我的能力就比较弱 。你会在做选择的时候瞻前顾后,你自己的需求会得不到满足,让自己很累 。对吗?」

当卢老师说这些的时候,我忽然感觉到自己的身体好累,背部那么僵硬,就像是一块铁板!其实,真正让我爱上他的,就是他对我的体贴,他给了我这么多年一直都渴望却不自知的温暖!在他怀里,我像是找到妈妈的孩子 。
而现在我失去他了,这才是让我痛苦的所有原因,没有地方可以温暖我自己 。
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止住血,往前走




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“如何...才能发展出自己的力量...去应对当下的困境呢?”
「刚才你拥抱那个孩子的时候,你体会到了什么?」
“很温暖 。”
「为什么温暖?」
“因为我拥抱了我自己 。”

「你一直在照顾别人,体谅别人 。但你最缺乏的,是停下来和自己链接 。看到自己内心的那个小孩,多和她在一起,理解她...照顾她...你会慢慢发展出力量 。」

「那么现在你可以转头看看那个高高在上的母亲,你有什么想跟她说的?」
“妈妈,够了,如果你真的爱我,就不要用这样方式伤害我!”我忽然愤怒起来 。”
眼前的那个妈妈,好像低下了头,但却冷冷地斜眼看着我:“我不这么要求你,你就会堕落 。”
「如果我堕落了,你会怎样?」卢老师代替我问她 。
“我会很丢脸,我会害怕你受伤,我会怕没有人再喜欢你,不,没有人再喜欢我 。”
我忽然想起来,妈妈在结婚前曾有一个初恋情人,我姥姥姥爷极力反对他们在一起,最后初恋情人忽然有一天结婚了,新娘不是她,这件事在当地闹得满城风雨,后来我妈就心灰意冷地听从父母随便嫁了人 。
我忽然明白,为什么她一生都不快乐 。为什么她那么害怕失控和丢脸!

「你想对妈妈说什么?」

“妈妈,我很遗憾,你有这么遗憾的人生,在那么小的地方,成为一个被抛弃者,一定很丢人 。也许你会痛恨我的出生,因为我不是你和爸爸的爱情结晶 。可是,你现在做的,就是姥姥当年对你做的——我的前半生,从未为自己而活!”
我眼前的妈妈,听了我这么说,抬起头来,似乎目光柔和了很多,我从未见过妈妈这样看着我,就算是在我的幻象中,但是这样的目光也让我那么的温暖 。好像第一次我们母女真正地连接在一起!
“妈妈错了,妈妈是爱你的!妈妈决不能让你重复我曾经的人生!你去找你自己的路吧,如果当年我豁出去了,也许还能再找个真正相爱的男人去爱呢!你值得更好的人生!”
是的,我等这句话,已经等了35年了!
尽管不是真实的妈妈说的话,可是,我依然感觉到浑身充满了力量 。
「你现在,也来到了那个十字路口上,到底是像你妈妈那样压抑地过一辈子,还是扬眉吐气地去探索一条属于自己的路?」
卢老师看着我,等着我的回答 。

我明白,如果要追寻自我,那么我就要和丈夫摊牌,就要面临离婚的危险,就有可能过上单身妈妈的生活 。我的一切就都归零,也许无所谓归零,因为真正属于我的人生现在才刚刚开始呢 。
我感觉到恐惧,好像要跳下悬崖,我不知道隧道那一头有什么等着我 。

「看看你的恐惧,你看到了什么?」
我看到了一个小孩,一个人走在漆黑的街道上,风雪很紧,她饥寒交迫 。
前所未有的孤独和无助袭上心头 。原来,这就是我一直都不想面对的 。
当我一个人上路的时候,当我挣脱了所有的枷锁的时候,我要面对的,就是一种无可名状,无枝可栖的世界 。

是啊……也许我心疼那个孩子,其实是在心疼我自己 。我害怕别人受伤害,是因为我曾经被伤害过……眼泪又一次留下来,这一次,是消无声息的 。

我该怎么办?
卢老师微笑着看着我,「你最需要的是什么?」
我需要有灯光照着我,我需要有人陪伴,我需要有人跟我说:不怕,有我在 。我需要有人鼓励我,没关系,我们可以慢慢尝试,我需要有人理解我,知道我有多不容易 。
忽然之间,我明白了 。
也许这就像是一场精神的减肥 。现在所有的苦,都是为了未来有一天的凤凰涅槃 。
而我所需要做的,就是在卢老师的陪伴下,坚持走完这条路 。
虽然我还不知道前方会遭遇什么,虽然我还是忐忑不已,但是,我的心神好像更安定了一些,因为似乎有什么发生了,我感觉在我内心深处,似乎有一点儿小火苗燃烧起来了 。
我以为心动是找到了自己 。
但其实心安,才是真正和自己在一起!
带着这样的领悟,我走出了咨询室,好像也走出了那个凄风苦雨的世界 。