女不强大天理不容第二季（打父母天理不容） _强大

70后生人青春年少时正是琼瑶小说大行其道。也许是受琼瑶小说影响，也许骨子里就是个浪漫的人。
我一辈子都在追求一份心心相印的感情。可人生就是这样，总是让人求而不得。
我还没有体验一下小说中的爱情，就被父母逼迫与他们看上的人定婚，结婚了。
这也导致了我之后与丈夫以外的一个男人有了不是爱情，有亲情的感觉，但比友情更深一些的第四类情感。
【女不强大天理不容第二季（打父母天理不容）】虽然这20多年我们相处的彬彬有礼，从没有越雷池一步，但当丈夫与家人朋友知道后，丈夫和一些人仍不分青红皂白指责，批评我不守妇道。
凭什么，我何错之有？

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32年前的感恩赔上我的感情
1970年我出生在北部湾边的一个海滨小城。父母是世代渔民，家里还有一个弟弟和一个妹妹。
1988年18岁的我高中毕业，虽然高考失败，但仍对未来充满幻想与憧憬。
在我犹豫是先工作还是再复读时，16岁的弟弟这个惹祸精竟然又闯下了一个泼天大祸。
他不顾父母多次反复强调不能私自驾船出海，他还是在黄姓人家孩子的邀请下，与几个同龄人开着黄家的船出海。
本来船是黄家娃自己开的，可在回程时，他说起风了他技术差，请弟弟来开。
结果弟弟把船撞到了礁石上，船坏进水，他们差点淹死。
还好他们碰到了出海巡逻，后来成为我丈夫的海警韦。他不仅和战友救了他们，重点是在后来黄家与我家在经济补偿等纠纷上帮了大忙。
父母对他感恩戴德，得知他还未婚娶时，就非要我和他定婚。
客观说丈夫是个好人，但他的缺点与优点同样彰显。
他是个复员军人，初中毕业。比我大7岁。他为人热情，正直，勇敢，善良。他对工作认真，是一个合格的海警。
但他也是个脾气暴躁，动作粗鲁，行事武断，满口脏话的人。加上他长得五大三粗，与我理想中斯文有礼，学识丰富的人相去甚远。
再说年少的我认为，也不是只要是个好人，我就应该嫁吧！
我对这桩婚事十分排斥。

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花样年华被逼婚
18岁那年，不是妈妈对我哭求说要不是他弟弟就死了，家里会赔光钱，人财两空；
就是爸爸斥骂我不知好歹，这么好的男人不嫁还想哪样；
或是弟弟来忏悔说，姐姐都怪我，你打我骂我吧；
最后连13岁妹妹都委屈巴巴说，姐姐韦哥哥挺好的，给我们送了好多好东西，你为什么不同意呢？
家人对我轮番亲情的轰炸与道德绑架，我简直崩溃了。感恩的方式千千万，为什么非是我嫁给他？
最后在父亲的威逼下，说如果我不同意，以后我想上学什么的没门。
万般无奈，我只好提条件要先同意我复读，才定婚。
其实我知道我考不上大学的，但只要复读了就可以拖时间，能拖多久算多久。
1988年9月我去读高四，可89年7月高考我仍落榜。父亲又来逼我，眼看快没退路了。
我气从胆边生，直接去找韦，对他说我想明年考成人高考，如果再考不上我就死心，考上毕业也决不食言。
可能他毕竟是公职人员，也可能是我还没到20岁，他还算理智，同意了我的请求。
也许我的执着感动了上天，1990年成高成功。韦还亲自送我去省城上大学，让我对他有一丝好感。

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没有爱情的婚姻是不道德的
上大学的二年，每年寒暑假回家不是听妈妈说韦多么关照我们家，就是听父亲说他又为我们家做了多少大事，当然也有弟妹说他的好。
在上学时，他也有在出差来省城时看过我，寒暑假回家我们也约会过。
还是那句话，他是一个好人。他对我在物质上挺关心，但他真的不懂我。我们没有共同感兴趣的话题，很难聊到一起。
我们的约会大多是看个电影，或去哪逛逛。他都会为我买一大堆零食。
但前提是从来不问我喜欢看什么，愿意去哪，爱吃什么。
从来都是他自作主张，他愿意把他认为好的东西一股脑塞给你，并不管你喜不喜欢。
他的爱是霸道，自我的，从没有让我感到有被尊重的感觉。
但他对我的家人是真的好，对他其实我心中是充满感激的。我更愿意把他当一个终生的朋友。
我知道这是可能的。
大学毕业后，为了父母家人，也为了我的承诺，我不得不违心接受与他结婚。
婚后，他的霸道更透着自私。
本来毕业后我想先找工作的，可为了结婚就推后。现在婚也结了，1993年春节后就该找工作了。
他竟然不想让我工作，想让我先生娃，当个家庭主妇。
我气疯了，当家庭主妇我上大学的意义何在？婚后二周我们就吵架。
在我的力争下，我去了报社的印刷厂做校对。
在这可以接触大量的书报。大量的阅读丰富了我的知识面，让我对人生，婚姻有了更多思考，越发对这场没有爱情的婚姻失望难过。
但我又是个传统的人，要求自己必须严格恪守道德底线。
尤其二年后孩子的出生，更让我要求自己做不了贤妻，也要做个良母。

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写作让我触碰第四类情感
也许因为我大学读的就是中文，也许是成天与书报打交道，我总感觉心中压了许多话要说。
可生活中并没有多少谈得来的人，于是我就写在笔记本与稿纸上。
有一次一个报社的编辑来看校稿，我大胆把写的文章拿给她看，她大为赞赏我的文笔好，说帮我拿给副刊的编辑看看。
没想到，1995年这篇随笔真的发表了。
之后我的写作热情一发不可收拾，对生活也有了目标与追求。每天除了工作，带孩子，就是伏案写作。不再执着与丈夫的不合，而让自己闷闷不乐。
渐渐的我写出了一点名气，除了我自己主动向报纸，杂志社投稿，竟然开始有编辑主动向我约稿了。
写作上的收获让我有了一些文友，也开始收到一些笔会的邀请。
1999年，省城的一家青年刊物搞了一个笔会，请一些作者畅谈，指导作者为刊物写稿的思路与方向。
在笔会上我与杨一见如故。

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他是大学老师，比我大8岁。他180的身高，身材颀长，温文尔雅。无论谈吐还是气质都是我少女时代梦中情人的样子。
二天的笔会我们畅所欲言。
我们对鲁迅的金句耳熟能详；我们大谈李白诗的豪放飘逸，杜甫诗的沉郁顿挫；我们一起背“假如生活欺骗了你”……
我们真的很谈得来，我们就是知音。
笔会结束后，我们结下深厚的友情。我们开始不断的书信往来，交流创作心得与各自发表的文章。
如有机会去省城办事或参加一些文学讨论与讲座，他都会请我吃饭。
如果他来海边旅游或开会或带学生实习，我也会请他吃饭。
虽然我们距离100公里，但感觉心灵相近。
可我们也都知道，我们已婚。我们的相处只能发乎情，止乎礼。我们除了谈文学，谈写作，不能有别的发展。
几年的交往我们谁都没有说破这点，但都心知肚明。
岁月让我们的感情沉淀，我们有了比友情更深，但决不是爱情的第四类感情。
我更愿意向他倾诉烦恼，更愿意与他分享写作的收获，也愿意听他说工作生活中的喜怒哀乐……
我承认，按现在年轻人说的，他就是我的男闺蜜。

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纯粹的第四类情感并不为世人包容
在他的点拨，鼓励下，我除了写一些社会通讯，散文随笔类文章，开始尝试写纯文学的小说。
我开始把这些年对生活的感悟，爱情的失望，亲情的无奈诉著笔端。
沉下心来写小说，接连在省内外的文学刊物上发表，这激发了我极大的信心走写作谋生之路。
为了让自己有更深的文学造诣，2001年我破釜沉舟辞职去北京，到鲁迅文学院学习。
一年的学习收获很大，先后在国内知名文学刊物上发表中短篇小说。
2002年是我的高光时刻，这年我被省宣传部聘为为期2年的签约作家。
必须承认丈夫虽然一直不赞同我搞文学创作，但看到我取得成就后也就不再强行干涉了。
他还同意我提议在省城买房，以便我更好融入省城文学圈。
2003年我们在省城江南区买了二房一厅。

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丈夫知道杨的存在是2010年时，有一次他来接我参加一个讲座。丈夫正好也来省城的家，他看到有男人来接我，就跟踪我。然后就不辨真伪，断章取义非说我和他有不明关系。
他不仅给我父母说我对他不忠，还各种给我扣帽子，把我写作，省城买房全编排说成是为了和杨勾搭。
无论我怎么给他解释我没有一丝对不起他，他都不相信。
我父母亲戚朋友，凡知道这事的人也是各种指责骂我。总之仿佛我犯了十恶不赦之罪，应该浸猪笼沉海。
可我们这么多年交往，做的最“出格”的事就是互相请吃饭时单独相处过。
吵了三年，2013年是我们结婚20年。
可20年的夫妻，丈夫仍然没有一丝了解信任我。我觉得太累了，这场本就先天不足的婚姻也该散了。
可他既然不肯相信我，又不肯离婚。
我就不明白，我和杨明明只是因为共同的兴趣爱好在精神上更沟通，灵魂上更合拍。20多年一直格守法律道德的底线，为什么就不为世人相信与包容？

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生活只有妥协才有平静吗
与丈夫这么僵持吵闹完全无法创作，也就没有收入。
他到是愿意供养我，那我岂不是又要欠他更多恩情了。40多岁的我又开始焦虑痛苦。
最后还是杨劝我，他在微信中说，人生初遇就是两个互相欣赏的人，这是缘分，可遇不可求。
他说，在漫长的婚姻生活中，将这份‘赏识’化成心有灵犀的默契，最后谱写成一章人人艳羡的爱情的绝唱，只是个别少数人。
他说，生活中更多的是妥协与退让。
他说，你想让生活与心情重归平静去写作，那就妥协回到海边去吧！我们从来不需要走近，永远也没有走远，不是吗？
深思熟虑后，我听了他的话，对丈夫说卖了省城房子，回到了海边的家。
家庭生活是平静了，可我的灵感好像枯竭了。之后我再也没写出也像样的小说，仅凭着以前的功底写一些网文。
后来城市发展了，我们的渔村竟成了网红打卡地。为了生计，我把父母的家做成了民宿，专心打理。
今年我51岁，年过半百该知天命了。可我还是不明白为什么第四类情感没有生存的空间，难道这份感情真的天理不容？
@情感如红柳花开这是一个笔友的故事。
作为同道中人我相信她说的话。
人生中有三情：亲情，友情，爱情。亲，你相信有第四类情感吗？你觉得第四类情感该存在吗？