女人是如何变成泼妇的(是什么让我变成了泼妇)
你是否很害怕和人吵架?
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你常常是朋友眼中的老好人,父母口中的乖乖女 。
面对亲朋好友的非议或者不合理的要求时,即使让你感到很生气,也会选择什么话也不说或者干脆直接走开 。
你并不是没有脾气,你总是在各种情境中委曲求全,从不敢表现出来,一直默默忍耐...
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01.为什么我们不敢表达自我?不敢表达不满,有的受严厉的家庭教育影响 。
从小被训诫要听话、不能忤逆不孝、不允许表达自己的情绪 。
成年后,为了得到对方的爱和关注,担心一旦表达不满,同样会遭到对方的冷淡甚至是打骂,
所以害怕向对方表达诉求 。
有的受社会的期望束缚 。
比如,女性常常被社会以「淑女」的形象标榜,而对那些敢于表达愤怒的女性,又贬斥其为「泼妇」来告诫 。
为了趋于社会认同,她们会成为「情感的奴隶」,认为自己有义务使他人快乐 。
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02.愤怒不是问题,不会表达愤怒才是问题 。之所以会产生愤怒,是因为他人的行为偏离了我们的预期,内心没有被满足甚至被侵犯 。
如果你选择掩盖、压抑当时的愤怒,其实只能维持短暂的和平 。
你可能表面上说着「没关系」,却一声不吭打冷战,无视对方,也不正面处理问题 。
你不想直接表达不满,而是指望对方察觉到你的情绪,主动来安慰你 。
但很多时候,如果你不直接说出需求,对方可能一直都不会注意到你 。
你越是沉默不语,越没人在乎你的委屈 。
而你在一步步退让中,怨恨逐渐增多,直到有一刻你装不下这么多情绪,最终爆发一场大战,
在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕 。
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愤怒是释放攻击性,不能表达的愤怒会攻击自己,也会伤害他人 。
一段关系是「我」与「我们」的平衡,过多地强调「我们」,「我」的需求就会不被看见、不被承认,关系中的另一方就掌握更多主动权,恶性循环导致关系紧张 。
就好比两个人拽同一根橡皮筋,如果一方用力过猛或者另一方用力过轻,都会让先放手的人受到伤害 。
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03.如何有效的表达不满?并不是鼓励用大吵大闹或眼泪哀求,毫无章法的方式宣泄怒气 。
这样会让对方无法聚焦在你的需求上,而是纠缠如何平息你的愤怒 。
愤怒只是一个「信号」,愤怒的背后,其实都藏着同一种呼声:“我希望得到你的尊重 。”
向对方说「不」的同时,也要专注于彼此的感受,这样才能促进倾听和理解,达到满足自己需求的目的 。
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马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出了有效表达愤怒的四个步骤:
第一步:停一下 。停止所有的思考和行动,深呼吸几次 。
呼吸可以缓解我们愤怒和冲动的情绪,防止我们说出一些不经大脑思考的话 。
第二步:想一下 。想一想别人当时做了什么让自己愤怒?体会下自己当时的想法和感受是什么?
第三步:问一下 。问一问自己对对方的行为是如何解读的,其中反映了自己怎样的需求?
我愿意做什么,而哪些我绝对不愿意做?
这个过程中,自己可以去倾听和理解对方,同时让对方静下心来体会自己的感受和需要 。
第四步:说一下 。不带批评和指责地去表达自己的真实感受,并告诉对方自己的什么需求未得到满足 。
沟通时多从「我」的角度陈述“我认为…”、“我觉得…”、“我希望…”
「我」的角度陈述聚焦在自身的议题上,向对方表明自己不是在责怪对方,而是为了解决我的需求 。
“你该怎么样/不该怎么样”,更像是在试图控制对方,容易引起对方的防御和反抗 。
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04.勇敢做自己可能有的关系不可避免地走向结束 。
但分离并非是坏事,敢于离开消耗型人际关系,既是对自己负责,也给我们寻找更好关系的机会 。
我们可以委屈,我们可以痛哭,但不要费尽心思让所有人开心,而忘了自己该怎么笑 。
很多恐惧其实就像是窗户纸,一捅就破 。
如果你愤怒,你就呐喊;如果你哀伤,你就哭泣;
不自我贬低,不自怨自艾,走出去,勇敢做自己 。
【女人是如何变成泼妇的(是什么让我变成了泼妇)】我是汪汪,一个把心理话说给你听的好朋友,喜欢的记得点赞和关注,我们下期再见~
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