女人是如何变成泼妇的（是什么让我变成了泼妇） _是

你是否很害怕和人吵架？

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你常常是朋友眼中的老好人，父母口中的乖乖女。
面对亲朋好友的非议或者不合理的要求时，即使让你感到很生气，也会选择什么话也不说或者干脆直接走开。
你并不是没有脾气，你总是在各种情境中委曲求全，从不敢表现出来，一直默默忍耐...

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01.为什么我们不敢表达自我？不敢表达不满，有的受严厉的家庭教育影响。
从小被训诫要听话、不能忤逆不孝、不允许表达自己的情绪。
成年后，为了得到对方的爱和关注，担心一旦表达不满，同样会遭到对方的冷淡甚至是打骂，
所以害怕向对方表达诉求。

有的受社会的期望束缚。
比如，女性常常被社会以「淑女」的形象标榜，而对那些敢于表达愤怒的女性，又贬斥其为「泼妇」来告诫。
为了趋于社会认同，她们会成为「情感的奴隶」，认为自己有义务使他人快乐。

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02.愤怒不是问题，不会表达愤怒才是问题。之所以会产生愤怒，是因为他人的行为偏离了我们的预期，内心没有被满足甚至被侵犯。

如果你选择掩盖、压抑当时的愤怒，其实只能维持短暂的和平。
你可能表面上说着「没关系」，却一声不吭打冷战，无视对方，也不正面处理问题。
你不想直接表达不满，而是指望对方察觉到你的情绪，主动来安慰你。

但很多时候，如果你不直接说出需求，对方可能一直都不会注意到你。
你越是沉默不语，越没人在乎你的委屈。
而你在一步步退让中，怨恨逐渐增多，直到有一刻你装不下这么多情绪，最终爆发一场大战，
在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

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愤怒是释放攻击性，不能表达的愤怒会攻击自己，也会伤害他人。

一段关系是「我」与「我们」的平衡，过多地强调「我们」，「我」的需求就会不被看见、不被承认，关系中的另一方就掌握更多主动权，恶性循环导致关系紧张。
就好比两个人拽同一根橡皮筋，如果一方用力过猛或者另一方用力过轻，都会让先放手的人受到伤害。

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03.如何有效的表达不满？并不是鼓励用大吵大闹或眼泪哀求，毫无章法的方式宣泄怒气。
这样会让对方无法聚焦在你的需求上，而是纠缠如何平息你的愤怒。

愤怒只是一个「信号」，愤怒的背后，其实都藏着同一种呼声：“我希望得到你的尊重。”

向对方说「不」的同时，也要专注于彼此的感受，这样才能促进倾听和理解，达到满足自己需求的目的。

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马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提出了有效表达愤怒的四个步骤：

第一步：停一下。

停止所有的思考和行动，深呼吸几次。
呼吸可以缓解我们愤怒和冲动的情绪，防止我们说出一些不经大脑思考的话。

第二步：想一下。

想一想别人当时做了什么让自己愤怒？体会下自己当时的想法和感受是什么？

第三步：问一下。

问一问自己对对方的行为是如何解读的，其中反映了自己怎样的需求？
我愿意做什么，而哪些我绝对不愿意做？
这个过程中，自己可以去倾听和理解对方，同时让对方静下心来体会自己的感受和需要。

第四步：说一下。

不带批评和指责地去表达自己的真实感受，并告诉对方自己的什么需求未得到满足。

沟通时多从「我」的角度陈述“我认为…”、“我觉得…”、“我希望…”
「我」的角度陈述聚焦在自身的议题上，向对方表明自己不是在责怪对方，而是为了解决我的需求。
“你该怎么样/不该怎么样”，更像是在试图控制对方，容易引起对方的防御和反抗。

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04.勇敢做自己可能有的关系不可避免地走向结束。
但分离并非是坏事，敢于离开消耗型人际关系，既是对自己负责，也给我们寻找更好关系的机会。

我们可以委屈，我们可以痛哭，但不要费尽心思让所有人开心，而忘了自己该怎么笑。
很多恐惧其实就像是窗户纸，一捅就破。

如果你愤怒，你就呐喊；如果你哀伤，你就哭泣；
不自我贬低，不自怨自艾，走出去，勇敢做自己。

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