35岁以上的职场人都去哪儿（35岁以上离职的人都去哪了） _的

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职场中，总有那么一部分同事，喜欢道德绑架，拿着关系当幌子、拿着友情当资本、拿着好心当责任，让你帮他做这做那，如果你帮他，他就认为你是应该的，如果你不帮他，那么他肯定对你横加指责，甚至恶语相向。

有人说，人到了一定年龄，必须扔掉四样东西：不爱你的人，没意义的饭局，虚情假意的朋友，得寸进尺的同事。

和同事相处，是一门学问，走的太远，关系会淡，走的太近，恩怨是非就多。关系再好，也一定要把握好度，否则真正受伤害的还是你。

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01 那个每天坐我顺风车上下班的同事，被我训了

朋友小安前不久遇到了这样的一个传说中很恶心的同事：

小安跟晓霞在一个单位工作，家也离得不远，上班的时候会经常在公交车站遇到，每次都会有意无意的聊几句。
?

今年上半年，小安的父母看她天天挤公交太辛苦，就给她买了一辆经济型小轿车。有一天，小安在上班的路上，遇到了正在等公交车的晓霞，出于好心，就让晓霞上了车。路上，小安给晓霞说了自己买车的事，晓霞知道后笑开了花，也非常高兴，对小安表示了祝贺和感谢。

然而，快到单位下车的时候，小安说：“咱们下班也顺路，我可以顺路带你一起回去”，晓霞很高兴地答应了。可让小安没想到的是，就因为她的这句客套话，竟然给自己找来了无数的麻烦。

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从这天以后，晓霞每天都坐小安的车，经常早上7点就给小安打电话问她出门没有，不仅把小安当成了免费司机，自己也不出一分的油费，还经常提各种个人要求，完全把小安当成自家司机呼来唤去的：

我今天家里有事，我们能不能早点走啊！
哎，今天下雨了，把我带到家门口吧！
我在路边等你半天了，怎么还没到啊？
我有个资料没拿，吃了晚饭带我回下公司吧！
今天我老婆过生日，我们去某某地方买点东西吧？
……

每次一听到这些要求，小安就非常痛苦，但一想到大家又是同事，每天抬头不见低头见的，碍于面子不好意思说出来，有时候在聚会的时候委婉表达出让晓霞给油费，还被晓霞一顿鄙视说自己小气，不就是坐你几次顺风车吗，你自己每天上下班还不是一样要花这些油钱吗？小安只能沉默……

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上个月的一天，小安因为有事需要提前回家，就把车开走了，结果下班后的晓霞因为没见到小安的车非常气愤，打电话训斥小安：“你太不够朋友，自己先开车走了也不告诉一声。害我白白等你这么久，不知道大家的时间都非常宝贵吗？这个月都让我在这里等几回了” 。

听完晓霞的训斥，加上平时的积怨，让小安一下子就爆发了，小安愤怒地说：“你还有理了，明明是我自己的车，为什么自己开走还要跟你先说一声？”，说完就狠狠地挂断了电话。

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02 那么，到底是什么原因导致了这种情况呢？

“斗米养恩，担米养仇” 。人的欲望是无止境的，当有人发现某样东西的获得非常容易的时候，就会非常的依赖，变成一种习惯，甚至变得越来越贪婪，胃口越来越大。曾经你给他一次很小的帮助，他都会对你感激涕零，到后来，你全力的帮助他，只要没达到他的要求，他都会对你产生怨恨。

像上面小安的例子绝不是个案，同事朋友之间的关系不像父母和夫妻那样亲密无间，无私的对别人提供帮助，一次可以，两次也能接受，但如果成了习惯就不正常了，迟早有崩盘的一天。

那么，为什么会出现这样的情况呢？

首先大家要明白一个效应，就是著名的“进门槛效应”：

1975年，心理学家D·H·查尔迪尼做了一个实验：他代替慈善机构进行募捐，对一些人提出募捐时附加了一句话，“哪怕一分钱也好”；而对另一些人则没有说这句话。结果前者的募捐比后者多两倍。这是为什么呢？因为向人们提出一个微不足道的要求时，人们很难拒绝，否则太不通人性，为了留下前后一致的印象，就容易接受这个更高的要求。这就是进门槛效应。

这个效应应用到类似小安这样的职场案例上，就是之所以能让对方这么得寸进尺，你自己得负一大部分的责任，因为你老是不自觉的在亮底牌，让底线，你让了，对方没退让，这段人际关系就失衡了，因为你觉得永远是你在付出，所以这段关系走不远，注定只有一个交点。

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而你不敢拒绝，还一再“亮底牌、让底线”的根本原因，我总结有3点：

第一，你怕伤害双方的感情，让对方难堪。

第二，你觉得自己的付出是有价值的，起码可以换来一个人情，对方会心怀感激。

第三，你害怕冲突，你用帮忙去解决问题，不敢直面矛盾。

这些原因直接导致了别人的得寸进尺，你会觉得自己的利益受到了侵犯，你会觉得不公平！是的，是不公平的，因为你亮了底线，对方没亮，对方显得更贪婪了。

你帮他十次，他觉得理所应当，这意味着你已经没有反驳的权利了。你再拒绝，你就是恶人。相反，你一开始就表明了你的态度，亮出了你的原则，你偶尔帮别人一次，你就是天使，你就是超级大好人。

人与人之间是有边界的。通俗地说就是人和人之间要保持一个安全距离，要有个尺度和界限。毫无原则和底线地对人好，很容易招来对方的恩将仇报。

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03 如何正确拒绝别人，避免对方的“得寸进尺”？

根据我这10多年职场观察，无论你是国企还是私企，体制内还是体制外，同事之中，总有那么一个“白眼狼”是你怎么都喂不饱的，对于这样的人，我们没必要去感化，因为这个成本我们付不起。所以，与同事交往，我们要学会拒绝，学会有自己的交往原则。

第一，允许自己直接说“不”

“害怕、罪恶感和自我怀疑”是我们不敢拒绝的根本原因。一开始你没有和同事划定清晰的边界，你一贯的忍让会使他们觉得你是一个没有底线和原则的人。

忍的时间越久，边界就越模糊，想要改变越难，对方就越会肆无忌惮的找你麻烦。而且，而长期来说，这种失衡的关系会让双方都陷入痛苦。

所以，要改变这个状况，你必须先学会尊重自己的价值，包括你的尊严，你的时间，你的精力。打破这一恶性循环，用坚决的态度亮出你的底线。先给自己说不的权力和勇气吧，再难也要说出第一次，之后的路就会好走很多。

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你也不用担心拒绝之后会破坏同事感情之类的，因为一个拒绝就会伤害的感情，不是真感情。而且对方可能也没想过，他提出麻烦你的事，也让你为难呢？往往好意思麻烦我们的，感情都没多深。谈何伤害？

不要当那个不会拒绝的老好人，除了你自己，很可能没什么人觉得你是好人，大家只是觉得你是好欺负的“老好人”，好使唤的人，好驾驭的人。

记住，你一定要在脑子装一个警报器，只要对方说：“你能不能……”这种类似的话，你就要警醒，不要马上答应，而是让自己先冷静下来，想清楚，再回复。一个完全不懂拒绝的人，不可能赢得真正的尊重。

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第二，用委婉的理由拒绝

你也可以先用点破但不说破的方式来拒绝，比如你是文章开头的小安，你完全可以告诉你同事：

1，你的车子让给家里人开了：因为你的家人更需要，这样自己也是公共出行，我相信对方也不好逼迫你再去接她。

2，你已经成为网约车司机：上下班都需要接单接送客户，所以不方便固定时间来接送对方。除非同事愿意开出至少同等的价格请你做司机，但这种概率其实真的太低了。

碰到那些想着占好处又不愿意多付出成本的同事，你真的不需要对她太客气。你也可以建议同事，找附近的网约车司机打个车上下班，让其按照市场规则来付费拼车，这也是一种高明的拒绝方式。既把自己脱离了苦海，又暗示她不应该占同事小便宜。

当然，我是建议直接用第一种直接表明态度的方式来拒绝，委婉拒绝始终还是说明你在保留余地，做出让步，以后有其它麻烦还会找到你，不如一来就表示出你的底线和原则，这样以后大家都心知肚明。

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04 与同事交往，要遵循以下3个原则

第一，必须保持距离，不能亲密无间

同事之间交往，不要参与对方过多的私人领域，因为那样不但会让你陷入别人的私人事务中，甚至还会让你们的感情产生裂痕。比如：

同事跟你说今天不去上班了，把话带给领导就好，不要刨根问底；同事给你说单身、丁克，你听听就好，不要去评论，更不要建议；同事跟你抱怨婆媳关系不好，劝劝就行，不要评价；同事跟你说某某亲戚生病，安慰就好，不要问具体病情。

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第二，不能提供“低价值”的付出

职场中，我们每个人都要避免“低价值付出”，就是说我们以为自己付出了很多，对方却不以为然，丝毫不觉得感激，这种付出就是低价值付出。

随意的付出、别人感受不到的付出、没有否决权的付出，统统都是低价值付出。因为你给人的感觉是你的付出是理所应当的，没什么好稀奇的。

因此，同事之间交往，一定要避免低价值，甚至是没代价的付出或帮助，最起码也要等价交换，这里也包括你的“笑容” 。如果你每天对同事微笑，同事不但没有回应你的好意，还对你视而不见，那么记住，下次绝对不能对他微笑，你没有那么贱，为什么要免费让别人舒服？

有原则人的付出都是高价值付出，因为别人本来就不敢指望他，他一旦出手，别人就赚到了。

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第三，能用钱解决的，就别用感情

“君子之交淡如水，小人之交甘若醴”，同事之间，不似朋友，更不似亲人，没有那么亲密，也没有那么深的感情，很多时候，感情就那么多，能不用就别用，因为你用一次就少一次，用多了就没了。

一个文明社会，本来就应该有一种共识：尽量不要麻烦别人。能用钱解决的，就别用感情，因为钱你可以还，感情却还不清。当然，这里所说的钱，并不非得是人民币，相应的礼品也是同样道理，礼尚往来嘛。

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