心理学部落|一个人最大的魅力，就是他的自我

感谢这场浪漫邂逅

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你没有觉察到的事情，就会变成你的「命运」
?20.11.01 10:00PM Miss you.?
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在我们的工作坊里，我经常听到关于感情的痛苦，抱怨对方：自私、指责、控制欲强。
D同学因为和老公的关系而来。
原因是她觉得她的老公特别的自私。理由之一是：“我们约好了国庆假期一起去九寨沟玩。可是临近的时候，他突然说他不想去了。还跟我说十一去干嘛，人挤人的，不要去受那个罪。可是我机票酒店都订好了，我计划了这么久，他怎么能说不去就不去了呢？这样临时爽约，他已经不是一次两次了。我觉得他特别自我，一点都不考虑我的感受。 ”
E同学也为和她老公的关系而来。
她说：“我来上心理课非常的不容易，我老公总是不支持我，跟我说这种课程都是骗人的，还说我乱花钱。我怎么跟他讲都讲不明白。我只是想去做我喜欢的事而已，我又没花他的钱，他为什么还要来指责我？我觉得他控制欲特别强，我都不知道该怎么跟他相处了。 ”
其实这种控制不仅体现在伴侣身上，在与父母的关系里也经常出现。
F同学这样说：“我妈总是让我去相亲，可是我真的不想去。婚姻是我自己的事，她为什么总是要干涉我呢？”
在工作坊里，经常会遇到很多这样的感情模式：想做自己喜欢的事，可是伴侣、父母等身边亲近的人不支持自己。不仅不支持，还会控制自己、指责自己、拖自己后腿。有时候希望他们能陪自己去做某件事，那更是奢望了。
这时候我就会发出一种好奇：腿在你身上，钱在你兜里，如果你不愿意，他人是怎么能控制的了你呢？
01.
因为他们心中有个默认的条件：只有对方同意我，我才能去做；只有对方允许我，我才能去做；只有对方支持我，我才能去做。
然后，我会经常问他们：
那你想吗？
你想去九寨沟吗？想的话可以自己去。你想上心理课吗？想的话可以自己花钱去。你想去相亲吗？不想的话你可以坚决不去。这是你个人的事，怎么会因为对方的不允许、指责、不支持，你就不去做了呢？
他们会说：“那就会吵架啊！”
生气是一个人的事，吵架则是两个人的事。他们顶多会不开心、会不满意、会发脾气，但是他一个人怎么吵架呢？这时候你只有想去解释，才会有吵架。可是你为什么要去解释呢？他生气他的，你去做你的，不就可以了吗？
他们就会说：“这简直不敢想！那不就会伤害到对方了吗？那感情不就没了吗？那不就会离婚吗？”
对于D、E、F等同学来说，虽然想做的事情很重要，但是他们还在乎的这些也很重要：
对方的心情怎样，是否受伤。
我是否能得到感情。
我们关系是否和谐。
对方是否会离开我。
所以，他们想做的事，一旦遭到了对方的否定，他们就会去解释。企图通过解释得到对方的允许和支持，才能去做。在他们的想象里：只要我解释清楚了，获得了对方的理解，我就可以既不伤害关系，又可以去做我想做的事了。
吵架很多时候，都是为了追求和谐，只不过和谐的途径是：只要你理解我了，我们就和谐了。
有的时候解释失败，他们就只好妥协。
02.
然而妥协了又会有委屈和不开心。毕竟自己想做的事，还是没有做成。我把这种状态，称为“没有自我” 。
一个没有自我的人，虽然会在关系里处处妥协，但是关系还是不会持久。因为有妥协，就会有委屈。一次妥协还好，如果你经常妥协，你就会幻想着对方也妥协。可是对方很难像你一样会为你妥协，你就会愤怒，会变成一个控制欲强、爱抱怨的人，这时候你和他就会都想离开。分页标题
而对方是个很有自我的人，他有自己的想法，他可以为了自己想做的事随时伤害关系，甚至牺牲关系。
D同学的老公，就是临时不想去九寨沟。他不是没有原则，而是很有原则。他的原则就是“随心所欲” ，跟着自己的感觉想改就改。他那一刻选择了自己，而没有选择关系，他选择了自己想要的。
E同学的老公不想老婆去上心理课，他就勇敢的坚持了自己。你可以觉得他这是在控制、侵犯对方，可是对他来说，阻止老婆乱花钱就是更重要的事情，他选择了自己更重要的事情，而没有选择关系。
一个人怎么算是有自我呢？他知道自己想要的是什么，知道自己更在乎的是什么，他愿意为自己更想要的东西而做选择，也愿意为之付出代价、做出牺牲，并且能为自己负责，这就是成熟的、有自我的人生。
对关系中的对方来说，他选择了更重要的自己，而非关系。他选择了成全自己，而非成全你，这就会让你感到愤怒、委屈。
因为你没有自我，你不能坚持自己，你只好把坚持的权利让给了对方。这时候，你就在允许对方伤害你了。
03.
你需要知道，什么对你来说更重要。
如果你觉得那一刻感情更重要，你可以去选择妥协。你可以放弃自己想做的事，去陪他做他喜欢的事，这样你就可以得到关系。
对D同学来说，她可以放弃九寨沟和机票酒店，陪老公在家睡觉聊天。对E同学来说，她可以不去上心理课，陪老公一起节约省钱。对F同学来说，她可以放弃自己的意愿，去相亲妈妈介绍的对象。
这样虽然放弃了自己喜欢的事，但是却得到了自己更在意的关系和感情。这就是为了自己更想要的东西做出的妥协，而不是为对方做出的妥协，也就没什么好抱怨的了。
如果你觉得那一刻自己想做的事更重要，那你就去坚持。即使对方会指责你、会不开心、会威胁你，你依然可以去坚持。你要做好暂时性的、甚至永久性的失去对方的准备。当你去坚持，即使你一个人在做，没有人陪伴，但是你选择了自己最想做的事。
无论你选哪个，其实你都是赢家，你都得到了你想要的，只不过你没有得到全部而已。一个人在关系里的痛苦，莫过于什么都想要：既想要做自己喜欢的事，又想要和谐，还想要感情，还想要稳定，还想要对方开心。
更痛苦的是：自己想要这么多，自己还不知道。只是孜孜不倦的企图通过指责、解释、讲道理、抱怨、逃避等方式来改变对方，来让自己全部都被满足。
也许某些时刻你可以全部都得到，但在一个成年人的世界里，显然你做再多的努力，都无法所有的时候都得到。丧失，就是一个人必须要面对的课题。当所求不能兼得的时候，你必须要学会放弃：要么暂时地放弃自己想做的事，要么暂时地放弃关系。
有的时候，别人的满意、陪伴、支持，就是不能和自己想做的事所匹配，这时候你如何选择呢？
当不能兼得的时候，你必须要放弃其中一个。
04.
你想去吃麦当劳，他喜欢吃肯德基。这一刻他选择了更喜欢的肯德基而不是跟你在一起，那你选择的空间就变成了：
选择关系。妥协，和他一起去肯德基，放弃麦当劳。
选择失去。自己去麦当劳，放弃这次在一起。
选择都要。想办法让他向你妥协，跟你去麦当劳。
妥协或者不妥协，从来不是判断一个人是否有自我的表现。做一个有自我的人，不是绝对独立、不考虑对方的感受，也不是为了爱情赴汤蹈火、委屈自己去牺牲，而是知道自己更在乎什么，并做出选择。成为一个有自我的人总共分3步：
第一，知道自己更在意的是什么；
第二，为自己更在意的选择努力；
第三，为自己的选择负责。分页标题
无论你在选择关系，还是选择让别人满意，还是选择感情，还是在选择做自己想做的事，只要你知道你在选什么，你就是一个有自我的人。
当你选择了关系，对方就不用再选择了，他不需要再考虑你的意愿，他只需要去做他想做的事就可以了，他可以兼得了。
当你选择了更喜欢的事情，对方也开始了他的选择：如果他更在意你和你们的关系，那你们就会一起去做你喜欢的事。如果他更在意他自己喜欢的事，那你们就会暂时分开，各自做彼此喜欢的事。
幸运的是，这不是一个决定人生的选择，这只是那一刻的选择。你每次都可以选择不一样的，你可以有的时候选择成全对方获得关系，有的时候成全自己做自己想做的事。无论你选哪个，记得这是你自己的选择。
一个没有自我的人，总想让别人为他的需要负责。而一个有自我的人，则可以为自己的需要负责。本质上来说，能为自己负责的人，就是有能力开心的人。而拥有了能让自己开心的能力，就是一个人最大的魅力。
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作者 | 丛非从

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