婚咨师雨宸|爱情长久的秘诀不是迎合，讨好爱情，不如讨好自己

昨天，我又重温了一下《被嫌弃的松子的一生》，其中有一句台词，着实戳到了我："就算被打被伤害，也比独自一个人好得多。 "
在常年不被爱，常年单方面持续付出的境况之下，松子居然仍觉得"被打被伤害" ，要比"独自一个人"好太多了。
说实话，看到那里，我是既心疼，又有种恨铁不成钢的感觉，但又有点说不出来的理解。
现实里，包括我的身边，就是有很多像"松子"一般的存在：他们习惯于讨好迎合别人，习惯于默默疗伤，不过是不想被放弃，在人格剖析学上，他们有个不怎么好听的名字——讨好型人格（偏感性人格）。
这篇文章，是为了他们写的，但我更希望的是，这篇文章能被他们身边的人看到。
?人格的主要特点：

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这类人格的人，给周围人最直观热烈的感受就是热情且有责任心。
只要你开口向TA提出请求，几乎都不会遭到拒绝，不光如此， TA们还会尽可能地把你拜托的事，做到尽善尽美。
但其实，付出型（偏感性人格）的人会对外热情，不过是因为"不得不" ，不过是因为TA们比较害怕得罪人。
怎么说呢，这类人格的人，自带着一种与生俱来的敏感， TA们很擅长发现、感知周围人的"消极动态" ，比如：我反感你，我不乐意了；
这种高敏感受，会时不时地给他们带来一种"生理恐惧"：我不知道该如何调和处理了，我不希望被厌恶，我渴望周围的一切关系都是和谐的。
当这种"生理恐惧"外显，付出型（偏感性人格）的人，会下意识地用各种付出来协调关系，比如："你说的很对"、"不想做就算啦，我帮你做"、"对不起对不起";
TA们会不自觉地放低自己的姿态，去做迎合的事，说迎合的话，所以很多时候会给人没有原则的感觉。
为什么付出型（偏感性人格）的人，最后选择的是"迎合调整"而不是"说服调整"呢？
除了我们前面讲到的那个点，付出型（偏感性人格）的人很害怕"冲突" ，还有一个很重要的原因就是， TA们对自己是很没有自信的。
这种不自信，大概率跟过往原生家庭经历or后期情感经历，有着密切的联系，比如：时常被否定、被冷暴力、被剥夺话语权，被抛弃，反抗尝试改变始终未果等等。
这一切都打击着讨好型（偏感性人格）的人，刺激着TA形成了一种思维定式：或许只有迎合、低位和持续付出，我才能换取到对方的一丝柔和爱意，可以说， TA们真的，默默承受消化了很多内外在压力。
?TA们的爱情画像：

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基于人格的原生特质，讨好型（偏感性人格）的人，在恋爱的时候，总会出现，过度讨好伴侣的情况：
"我凡事都顺着你" ， "你不愉悦了，我就立刻揽过来所有错误" ，时间一久，这种迎合就演变成了"机械性"的存在——我是为了讨好你而讨好你。
这时候，一个新的问题就出现了：TA们在这段关系里，越来越难再认知到自己的问题所在，更别提去接纳他人的建议了，为什么会出现这种状况呢？
首先，亲密关系建立，讨好型（偏感性人格）的人，潜意识里也是有一种期待的，什么期待呢？
TA们也是期待自己的伴侣，可以不让自己那么辛苦的，实际上TA们对外已经在不停地迎合了，出于"补偿心理（Compensation）" ，对内自然希望可以不再迎合。
但其实，自这段感情一开始， TA们就已经在引导着自己的另一半走上了"我去迎合你"的习惯之路， TA们是不自知的，是意识不到的。
时间一久，对内迎合越来越多，讨好型（偏感性人格）的人也会有一种委屈的感觉："为什么一直在牺牲的就只有我？"分页标题
这种感受延展到而后，很容易成为一种病态看法："我都已经为你付出那么多了，怎么你还是不满足？"
这时候的TA们沉浸在"被辜负"里，自然也不可能再反观检讨自己。

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讨好没有换来"你好/我好/大家好"的结局，对讨好型（偏感性人格）的人而言，是一种很大的刺激。
假设这时候亲密关系里的双方，都没有意识到真正问题所在，也不懂如何规避调整，关系再继续下去，讨好型（偏感性人格）的"讨好" ，很容易就会变成一种极端"控制"：
"因为我付出了很多了，所以你不可以辜负我，不可以让我委屈，你要*** ，要*** ，不可以*** 。 "
?TA们与伴侣分手的主要原因：看似讨好型（偏感性人格）的人，永远不会面临关系崩坏的局面，但其实就像我们上面讲的那样：付出多的那一方，总会有一天觉得委屈的。
这也就是讨好型（偏感性人格）的人，与伴侣分手的主要原因了:
当一个人在一段亲密关系里，彻底丧失自己的框架和原则，会极端加重另一半的"索取欲望" ，时间一久，索取的一方成了"恒定索取" ，付出的一方成了"恒定付出" ，感情的天平越来越倾斜，早晚会崩塌的。
? 挽回这类人格的方法：想要挽回讨好型（偏感性人格）的伴侣，其实很简单："跟我在一起，你可以放心做真实的自己，不必忌讳" ，只要你能让TA们觉得从此以后，自己可以不用委曲求全小心翼翼的维护这段关系，就OK了，这就要求我们，必须在跟TA们的沟通上，下一番功夫，具体可以如何做呢？这里我也给出一些建议，希望能对你的"挽回"有所增益。

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第一点建议：克制你的极端情绪，尽可能地保持平和稳定
开始的时候我们就讲过了，讨好型（偏感性人格）的人，对"极端情绪"是有种强烈感知力的，既然你们的感情已经走到了"需要挽回"的那一步，相信分裂的时候，是一定爆发了很多情绪冲突的。
这其中，你或多或少肯定都给TA带来了一些不好的体验，严重一点"你的某个行为、某句话" ，很可能正让TA觉得自己的付出不被珍惜了，为了保全自己的小世界，目前对方是一定会对你有所"排斥抵触"的；
这时候，你如果再在挽回的时候，传递你的极端情绪："你就没有错吗？"、"你怎么从来都不会想你也有问题" ，对方是一定会彻底含泪给你拖进黑名单的。
很多人可能会怀疑，一个讨好型（偏感性人格）的人，真的会做出这么果断的事吗？讨好型人格只是一种人格特设， TA首先是一个情绪饱满的人，兔子急了还咬人呢，更何况一个情绪饱满，新伤叠旧伤的TA 。
这里我也给到几点，保持心态平和稳定的方法建议：
A.心理暗示法比如，多想想TA的无助， TA也是不想成为讨好型人格的人的， TA只是不知道该如何正确的与人相处交往，或者，多想想TA对你的那些付出（积极方面），那是TA能想到的给你的最好的爱了，哪怕可能带着点"控制" ，但想对你好的心是不该被否认的
B.嫌隙发散/发泄法简单点来讲就是，你介意的是"从前"的TA ，想要挽回的是"现在和以后的TA" ，过往的矛盾是既成事实没错，但是过往的你跟TA造成的，只要你们辨析好这些矛盾，就能避免日后踩雷，如果实在难耐，你不妨试着找个人聊一聊，但一定要注意了啊，这个人，最好是跟对方没有任何联结的人，需要避免同期沟通不经意说漏嘴导致关系再恶化

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第二点建议：让对方主动意识到自己的"讨好型"人格存在
这个点很直接了，但你操作起来一定不能直接，一定要考虑到现状，我举个例子：
如果你们目前的关系，只是危机还尚未挂钩分手，那你可以成为那个引领她主动发现自己人格的人，某天你的朋友/同事发来了某个"人格测试"链接，你觉得很有趣，你先自己做了一番，然后才分享给了对方："***发来的，我刚刚测了测也太准了吧，我是*** ，你看看你是什么？"
如果你说你们目前已分手，这时候你就不能当那个引领她主动发现自己人格的人了，因为你的这种行为无异于火上浇油，会给对方一种刻意的感觉，那我们可以怎么做呢？你可以拜托一个共同好友，发在你们共同社交的某个群里，由一个第三方主动挑明。
在这之后，给对方2-3天的消化时间，你还可以借此跟对方联系："你最近还好吗？我最近想了很多，尤其***那天发的那个测试，做了做，发现真的有点准，我去搜了我的***人格，发现其中很多，都是我跟你相处的时候存在的问题。 "
这时候，你是作为一个主动"提错"方来的，提的是你的错，你表了态你意识到你错的地方在哪儿了，但是合理化把矛盾的生成原因托给了"过往" ，你也是不自主变成这样的，而TA呢，是一定会去看自己的，同时也是一定会进行自我反思思考的，一旦TA对号入座成功，你的机会就来了。
第三点建议：引导TA敢于表达自我，引导TA尝试优先自爱
前面我们也讲到了，讨好型（偏感性人格）的人，最显著的两个特点就是："迎合"和"不自信" ，之所以"迎合"是因为害怕导致冲突，之所以"不自信"是因为从没得到过无条件的爱；

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所以如果你想你们的感情，能走上一个良性循环轨道，彻底避免驶向崩坏，就一定要设法在潜移默化之中打破TA的迎合怪圈。
具体可以怎么做呢？最直接的一个办法就是沟通，这里我给到3个可套用句式模板，你可以利用到你们的沟通之中：
A.询问+同位+鼓励
举例："你是怎么想的呢？跟我有什么不好说的，没关系啊" /"如果你有什么想法，一定要跟我说啊，我可不想你偷偷难过"
之所以要用这个句式，是为了让对方意识到你是关心体谅TA的，你是在意TA的感受和想法的， "亲近关系"里是TA是可以表达真实想法的，表达观点不会轻易破坏你们关系里的平衡。
B.回护覆盖表达拒绝
举例："我可以照顾好自己的，而你呢，目前最主要要做的，就是帮我照顾好自己，别让我担心" /"没事的，我自己待一会儿，你都累了一天了，赶紧去洗个热水澡"
之所以要用"回护覆盖" ，是为了避免在打破对方付出输出的时候，对方因"遭到拒绝"而敏感多疑，往深处想，呵护好TA的情绪，同时表达出"我不需要你过多的付出，你得先对自己付出。 "帮TA不断默化这个概念。
C.冲突行为合理化+共情
举例："那天我也不知道自己是怎么了，可能就是有点着急了，突然就有点上头，当时*** ，你是不是又偷偷往心里去了/人家都说越吵越甜/经历了这次我还真是想要更珍惜你了"
怎么给讨好型（偏感性人格）的人安全感呢？最好的时机就是冲突后，在爆发冲突后，我好似比从前更理解你了，比以前更懂得珍惜你了，于潜移默化之中帮TA弱化"冲突"的恐惧。
只要你们套用好以上三点沟通技巧，讨好型（偏感性人格）的TA是一定会开始重新定位"你"定位"你们的关系"的，没错， TA们就是这样，容易被"无条件的爱"吸引。
但这其中也有一个点需要你特别注意，你的这种扭转和改变一定要预设一段"缓冲期" ，什么意思呢？方法策略都掌握了，你不能立刻180度大转弯。分页标题
我为什么这么提醒呢？有一期《奇葩说》，柏邦妮曾问过一个问题："心里有很多苦的人，要多少甜才填得满啊？"
当时马东说了一句话，他说："你错了邦妮，心里有很多苦的人，一点甜就能填满。 "
但其实，这句话还应该有一个补充：那些心里藏着很多苦楚的人，的确是一点甜就能快活起来，但如果你一下子给他太多甜，他是会觉得恐慌的， "我真的能配得上吗？""你怎么突然如此？"
所以给TA无条件的爱的时候，你得再给到TA几个相信你改变理由，比如："我最近看了不少书，就是跟亲密相处有关联的，还挺有意思" ，让TA意识到你的改变，都是有外围理由的，这样就能避免TA患得患失情感的作祟。
最后我想说的是，人格只是我们了解、剖析对方的一个途径，所谓的"人格缺陷" ，不应该成为我们嫌隙和攻击的论点和理由。
真的爱一个人，是带TA从过去的"人格困惑"里走出来，而不是原地指责"你为什么不改变，你看你就是如此" ，千万别忘了，爱是彼此疗愈！

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心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是（5分）
B.否，全部删除了（0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意（1分）
B.异地恋，没有未来（2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适（3分）
D.有第三者介入我们的感情（0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手（5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉（6分）
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢（2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导（4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法（1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出（6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度（2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象（1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服（6分）
D.说出的话所能达到的最终目标（4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气（0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复（2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气（6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒（3分）
6、曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回（4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口（2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我（0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福（6分）
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