潘幸知|一个中年女人的自述：“我30岁，靠这句话让老公成功回归”

你追到过自己心仪的男神吗？
都说“女追男隔层纱” ，但现实中真的这么容易吗？
01
蔓蔓20岁那年，一眼便爱上了实习时的领导，对方正好又是同一所大学毕业，两个人很快就聊到了一起。
但是后来聊天过程中，经常蔓蔓给对方发信息，不是被忽略，就是隔上几天才回复。
看着心爱的男生下雨天送来的伞、专门为她准备的茶杯，这样忽冷忽热的态度，让蔓蔓十分困惑， “他到底喜不喜欢我？难不成他是个渣男，对谁都这样？”
经过一番观察和验证，这个男生一没异性朋友，二下班后除了打球，都是直接回家，这么看来不太可能是个“渣” 。
后来，蔓蔓主动约了一次男神见面，希望搞清楚两个人的关系，不想再这样不明不白下去。
没想到的是，那天下午两个人聊了近3小时，最后男神非常肯定地告诉蔓蔓，自己也是第一眼就被蔓蔓吸引了。
那一次“谈心”之后，男生再没出现过隔夜回消息的情况，后来两人正式交往，他对蔓蔓一直是照顾有加。
如今结婚6年，两人的宝宝满地在跑了，回忆起过去，蔓蔓说：
曾经他给我的感觉是很有“距离”、高高在上，我拼命伸手想触碰他，但每次我一靠近，他好像又立刻逃远了。
后来能如我所愿，走进婚姻，可能就是因为我们最后找到了那个“合适的距离” ，两个人之间有着恰到好处的亲密，却又都不觉得粘腻。
当年如果不是蔓蔓的坚持，主动靠近了一步，可能男生那句“喜欢”永远都不会说出口。

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02
有的男生就是这样，给人的感觉总是“太冷漠”“渣”“不专情” ，但其实他们也是在等那个能够打开他们心门的人。
根据人们在恋爱关系中的感知和反馈习惯，约翰·鲍尔比将成年人的依恋风格，分为三种类型：安全型，焦虑型，回避型。
蔓蔓遇上的这类“假高冷”的男生就属于第三种——回避型依恋，这类人他们在关系中有一些共同的特点，比如总是在关系拉近时，忽然变冷漠，给人感觉飘忽不定。
典型的回避型依恋的人，他们将亲密等同于失去独立性，因此常常试着削弱亲密感。
相对而言，蔓蔓却是一个安全型依恋的人，能够在对方疏远自己时，冷静观察应对；也能在对方表明心意时坦然接受，重握温情。

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据统计，生活中安全型依恋的人群约占50% ，焦虑型依恋约占20% ，回避型依恋约占25% 。
如果你遇到的男生总是给你一种“撩不动”的感觉，可能他正是回避型依恋，其实早就心动不已，但表面上依旧波澜不惊。
这一类型的人，他们在亲密关系中常遇到的阻碍是——无法说爱。
他们也会被吸引，但是因为害怕过度的亲近会让他窒息，所以从不主动靠近。
他们也渴望亲密关系，他们的回避其实没有恶意，只是怕承担不起你给的那份爱。
如果你能理解这样真实的他，请你给他们一些时间，让他逐渐去打开自己的心跟上你的步伐。

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在《关系的重建》一书中指出：
依恋风格一旦确定，是否会伴随人的一生？其实不然。
我们的依恋风格其实一直在发生着变化，而这种变化是能由我们自己去推进的。
前面我们也提到了焦虑型依恋的人，那生活中我们能够遇见很多“非常缺乏安全感”的人，他们大多属于这一类型。
典型的回避型依恋的人，他们常常沉迷于亲密关系不可自拔，常常怀疑自己的伴侣是否能回馈与自己同样的爱。分页标题
如果你总是，想要不断确认伴侣对你的爱，常常担心自己的伴侣会背叛你、抛弃你，无法忍受伴侣提出想要“一个人待着”的需求......或许你就更靠近焦虑型依恋。
我们渴望能够跟伴侣恩爱无比，像一对比翼鸟形影不离，但是我们也都希望自己的亲密关系是健康、长久的。
当一方陷入情绪旋涡、糟糕的境况时，另一方能够及时察觉，倾心陪伴，两个人能够共渡难关，也就意味我们的关系是抗挫折的。
在我们逐渐向安全型依恋成长的过程中，回避型的人会越来越接受两个人之间的“亲密感” ，焦虑型的人会越来越尊重伴侣提出的“边界” ，也就是找到那个“合适的距离” ，以及健康长久的关系模式。

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所以只有深入了解让非安全型依恋风格的人，才能和他们更好地建立健康的亲密关系，更舒适地与伴侣相处。
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。
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