婚姻|成年人,要尽量避免“墨菲定律”在你的婚姻可能成为事实
经常有人向我倾诉情感问题 。
比如 , 有个女生 , 她最近跟她男朋友分手了 , 她说:“其实我很早就意识到 , 他终究有一天会向我提分手的 , 只是我没想到 , 这一天来得这么早” 。
然后她提到了墨菲定律 , 说“如果你担心某种状况会发生 , 那么它就更可能会发生”——这也是大多数人对墨菲定律的理解 。
这个定律 , 其实并非多么深奥 , 因为我奶奶都懂 , 她一字不识 , 而且经常跟我提起 。
我小时候 , 父母在外打工 , 跟爷爷奶奶在一起生活 。 只要我做错了事 , 比如把碗摔破了呀 , 比如我把钱搞丢了呀 , 只要是发生了坏事 , 我奶奶都会说——真的是怕什么来什么 。
是 , 怕什么来什么 , 就是对墨菲定律最简单的概括 。
因为我们只要有了一定的年纪 , 大家都是“生活家” , 生活其实是一个不断重复的过程 , 大多数事情 , 在你的生活里 , 都是反复出现的 。 于是 , 在大量经验的累积之后 , 你的直觉 , 就有了足够的可信度——所以 , 在生活中 , 基本上没有无缘无故的担忧或者害怕 。 如果你焦虑或者害怕某种可能性成真 , 那是因为它具有发生的潜在的可能 。
这一定律 , 几乎出现在生活的方方面面 , 今天我要着重讲的 , 是在我们的感情、婚姻里的情况 。
先来看看 , 墨菲定律的本意吧:
如果事情有变坏的可能 , 那么 , 不管这种可能性有多小 , 它总会发生 。
在生活中的运用有哪些呢?
比如 , 我以前爱抽烟 , 在等出租或者等公交的时候 , 由于等不来 , 所以想 , 那先抽根烟吧 。 烟刚点上 , 车就来了——无数次 , 都这样 。
比如 , 我喜欢看球 。 无数次 , 都是上个厕所回来 , 就进球了 。 还有 , 有很多时候 , 我不看比赛 , 我喜欢的球队就会安然无恙的赢球 , 可是每次我只要一看直播 , 我喜欢的球队就要输球 。
比如 , 我老婆在等我的时候 , 我就觉得时间非常快;可是我要等她的时候 , 就觉得时间无比漫长 。
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比如 , 家里有些东西 , 我觉得用不着了 , 就扔了 。 可是一扔了 , 马上就找到了它的用处 。。。
墨菲定律 , 真的很有意思 。 但是 , 今天 , 我要讲它出现在情感里面的情况——这似乎就没那么好玩了 , 甚至有点残酷 。
比如 , 在知乎 , 有个问题 , “你为什么和你的男朋友分手?”
这是个有接近5万人关注的问题 , 第一个回答就是:一开始就让你不舒服的地方 , 最后一定会让你特别不舒服 。
这是啥?这就是墨菲定律啊!
就像我有个朋友 , 最近跟他女朋友在闹分手 , 他跟我聊天的时候 , 开口就是:“她真的很好 , 对我很好 , 在我最苦难的时候 , 义无反顾的跟我在一起 , 她真的是个无比善良的人……”
听到这句话 , 我就说 , 别说了 , 分了吧 。 分手对她好 , 对你也好 。 你只是害怕背上沉重的道德负担 , 成为忘恩负义的小人 。 但是 , 你不爱她又要硬撑着跟她在一起 , 这对于她来讲 , 不公平 。
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他还在犹豫 , 他说 , 他的朋友们 , 都叫他要三思 , 不要随便分手 。 “他们劝我不要分 , 他们说 , 我女朋友对我很好 , 如果我错过了 , 也许我再也找不到更好的了 。 我很犹豫 , 她对我很好 , 我怕对不起她 。 我过去两年 , 都有大困难 , 她出钱出力 , 帮我度过了那个难关 , 她对我有大恩大德 。 ”
他这么说 , 我更要劝他分手了——可能有人觉得我在助纣为虐 , 但你想想 , 他只是因为人家姑娘对他好、对他有恩 , 所以才把人家姑娘当成责任、当成包袱一样扛在肩上 , 并不是真的爱人家 , 这对于人家姑娘来讲 , 公平吗? 分页标题
一码归一码 , 他对你有恩 , 你理当感恩、报答人家 , 报答人家的方式 , 就是让人家快乐 。 你不爱她 , 只是为了在一起而在一起 , 她能真正快乐吗?不仅不快乐 , 这甚至还是欺骗 。 因为如果不跟你在一起 , 她或许就能找到真爱她的人了呢?
他女朋友到底有多不快乐呢?
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我们以前在一起吃过饭 , 他女朋友就讲过 , 他们一年下来 , 基本上是没有性生活的 。 但我这位朋友 , 他又不是那种冷淡之人 , 他就是对他女朋友没兴趣 。
为什么没兴趣呢?恕我直言 , 她女朋友长得一般 。 而他又是那种很虚荣的人 , 特别在意颜值的人 。 我们以前是同学的时候 , 他追的姑娘 , 都是那种长得很漂亮的 。
也就是说 , 他一直以来 , 喜欢的姑娘 , 都是漂亮的 。 他嫌弃他女朋友不够漂亮 , 从一开始就是 , 只是他女朋友对他实在太好了 , 又在他危难的时候 , 满足了他的需求 , 所以他盛情难却 , 不好拒绝 , 一路就这么半推半就的过来了 。
而他女朋友 , 在这样的关系中 , 对他的印象就只是冷漠、被动、缺乏激情 , 所以提分手——当然了 , 这种分手 , 也是很无奈的 。
可是 , 没有办法啊 , 他不爱你 , 你能拿他怎么样?你对他再好又怎样?
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所以 , 我真的希望大家 , 不要再让墨菲定律在你身上应验了——如果你真的想走入一段感情 , 或者进入一段婚姻 , 前提条件是 , 对方不要有什么让你难以忍受的缺陷或者缺点 , 你也要估计一下自己在他心目中有没有难以忍受的缺点(这种缺点未必是你的缺点 , 比如三观不同这种事)
比如 , 如果你一开始就觉得他长得不好看 , 你不满意;他长得矮 , 你不满意;他说话很糙 , 你不满意;他做事大大咧咧的 , 你不满意;他习惯很不好 , 你不满意;他跟你聊天的时候 , 总是喜欢抬杠 , 你不满意;他家里很穷 , 你不满意等等 。。
如果你对他一开始就有一些难以接受的东西 , 哪怕只是一点——还是趁早了断吧 。 越到后来 , 你会越反感的 。
就比如 , 你一开始 , 就受不了他不爱洗澡、不讲卫生 , 你讲过好几次 , 他都不改——算了 , 趁早结束吧 。 他改不了的 , 越往后 , 你心理负担越重 , 越容易崩溃 。
有些人觉得 , 合适的人 , 不是找到的 , 而是相处出来的——曾经我也深信不疑 , 但很多次失败的经验告诉我 , 合适的人 , 真的不是相处出来的 。 有些毛病 , 有些分歧 , 有些缺点 , 就真的是如鲠在喉 , 吐不出来 , 咽不下去 , 很难受 , 忍得越久 , 越是难受 。
我们讲 , 感情是需要经营的 , 两个人要懂得收敛、要懂得好好说话、好好做事、换位思考、多为对方着想——这里讲的经营 , 是需要前提的 。
前提就是 , 一开始 , 他就没有让你特别接受不了的东西 。
所以 , 我建议 , 大家找对象 , 或者想结婚 , 要因为爱情 , 才有需求;不要因为需求 , 才要爱情 。 爱情是代表你认为他是完美的 , 而需求是 , 你为了享受他的一些好处 , 而不断地再忍受他身上那些你忍受不了的东西 。
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我们总以为爱情是会变的——但事实上 , 爱情是不会变的 。 变的 , 只是需求 。 很遗憾 , 我们很多人 , 走在一起 , 根本不是因为真正的爱情 , 而是各取所需而已 。
【婚姻|成年人,要尽量避免“墨菲定律”在你的婚姻可能成为事实】所以 , 到后来 , 需求变了 , 对象也变了 。分页标题
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