情感|真正让一个男人痴迷的，绝不是身材和相貌 |挽回|干货|

在咨询中，我遇到很多女性朋友在失恋后，都会选择去整容。
她们觉得，是因为自己不够漂亮，身材不够好，所以男人才会提出分手。而只要自己变美了，变得漂亮了，男人就会回到自己身边。
“我现在真的太痛苦了，每天都非常煎熬，有没有什么方法能让我不那么痛苦？”
“他跟我分手后无缝衔接，我简直要疯了。 ”
“我知道他一直都觉得不够好看，经常说我胖。 ”
我其实很理解她们的这种想法。

本文插图
这是因为，失恋严重破坏了我们的“自我认知”——为什么会这样？我哪里不好，让他抛弃我？他怎么能这样对我？
自我认知，是一个人对自己的行为和思想，外在和内在的洞察、理解和评价，当两个人恋爱很甜蜜的时候，我们对自己的评价是“很好的” ，而当对方跟我们分手，我们就会对这种认知产生怀疑，这个时候我们的内心秩序就会变得混乱、焦虑、暴躁。
而整容就成了很多人重新建立起“自我认知”的一种方式——我很好，我很美，他没有理由抛弃我，他一定会后悔当初抛弃我。
在她们看来，外表的彻底改变，或许就像是在经历一次重生，整个过程就是与过去那个不好的自己来一次彻底的告别，也许就能彻底告别过去的那些痛苦。而只要完成了这个目标，未来的一切都会是美好的。
再比如我们会看到很多失恋的人选择去高空蹦极，很多人在跳下去的那一刻，内心是没有恐惧的，他们的表情十分平静，是因为他们希望这一跳，能让往事清零，爱恨随意。

本文插图
但这些方式其实都只是一种发泄的手段，并不能真正解决我们的困境，甚至还会对身体产生一定的伤害，让我们用以后的一辈子去买单。
我们应该清楚：
1. 越是关注这种痛苦，就越是难以摆脱这种痛苦；
2.痛苦并非只是为了让我们难受、让我们煎熬，痛苦是有意义的；
3.你失败的原因，并不是你不够好，而是因为你不懂对方；
就像我们小时候我们走路，不小心被石头绊倒了，磕破了皮，我们觉得很痛，这个时候我们越是关注这个伤口，就越是容易放大这种痛苦，恢复的过程也就会显得更加漫长和煎熬。
而痛苦的意义在于，它能让我们变得更加清醒。
磕破了以后我们就知道，走路的时候要多注意脚下，要走平坦的路，要保护好自己不再受伤，才不会再次遭受那样的痛苦。
而失恋后的痛苦也有利于我们清醒地认知到：对方为什么那么坚决地跟你分手？对方在这段关系中的需求得到了满足了吗？
其实根据我的咨询经历来说，一个男人跟你分手，真的不是因为你不够漂亮，你不够好；而要挽回一个男人，也不是只要变得更美就够了的，还要找一些方法，一些内在的、本质的东西去帮助你突破你们之间的障碍。

本文插图
美国心理学家斯腾伯格曾提出经典的爱情理论：
爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验，是一种舒适感。
激情，是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态” ，是相处中的怦然心动和愉悦感；；
承诺，是愿意为这段关系、为对方，承担责任，至死不渝的坚定感。
两个人在一起，开心，舒心，安心，就是完美的爱情。

分页标题
本文插图
在挽回前男友的时候，我经常会用到几个原则，这几个原则中糅合了这套爱情三角理论。其中的重点，就在于提升亲密和承诺，同时利用激情，来加速进程。就用好了这几个原则，就不会担心对方不跟你和好：
原则1 ，不要做讨好型挽回；
原则2 ，不要急于求成；
原则3 ，拿准对方的内在需求；
原则4 ，做对方的安全港。
下面我们就挨个来分析一下。

本文插图
原则1：不要做讨好型挽回（三角之激情）
很多人在跟对方相处的时候，经常会为了维持关系，不计成本地满足对方的所有需求，只要对方开心，自己再辛苦、付出再多，也心甘情愿，甚至都不会喊累。却很少跟对方提出要求。这就是典型的讨好型人格。
而很多人在挽回的时候，也经常会把一个正常的挽回，变成一场盛大的讨好现场——他们能十分敏感地捕捉到对方的每一个小小的需求，然后立即进行满足，能喂多饱就喂多饱，不管对方到底是不是真的需要。
我们知道，讨好型人格的核心诉求是被爱，但他们的行为又很容易导致他们不被爱、不被珍惜、不被关注。所以讨好型的挽回也很容易陷入这样的怪圈中。
举个例子，你去买房，那些销售人员什么时候对你最热情？一定是觉得你有物质价值，你买得起这个东西，而你又有买的需求的时候。
如果他们觉得你没有物质价值，买不起，那他们理都不会理你；
而一旦你买完了房子，对方的目的达到了，需求得到了满足，那他们也不会在你身上浪费时间，他们的注意力就会放在其他人的身上。
同样的道理，挽回的时候也是一样。只有在你展示出了你的价值，对方觉得你有价值，他的部分需求被满足，希望你满足他更多需求的时候，你对对方的诱惑力才是最大的。
原则2 ，不要急于求成
急于求成是指什么呢？
比如说，刚开始挽回，你就希望对方能好好跟你说话，不发脾气、不冷暴力。如果对方跟你发脾气，你就特别玻璃心，就忍受不了，觉得自己不可能挽回了，或是直接质问对方，你们是不是再也不可能了。
这个时候，对方的负面情绪还没有完全发泄出来，这样对你很正常。不能因为你想和好，对方就应该无条件地配合你、满足你。如果你直接那样问了，对方就更加不会搭理你了。

本文插图
再比如，当你前期的努力取得了阶段性的进展的时候，当对方开始变得主动的时候，你就特别兴奋，觉得对方就是想跟你和好了，就开始沉不住气，开始用对待你男朋友的方式去对待对方，过早地暴露了需求感。
老话说得好，越是快到山顶的时候，越是要沉得住气，不然前面的努力就白费了。
原则3 ，拿准对方的内在需求（三角之亲密）
我们之前经常会提到，一个男人基本的需求是被尊重、被理解、被崇拜、被需要，这个不假，其实人人都或多或少有这样的需求，因为每个人都需要价值感和成就感，价值感和需求感得到满足了，我们确实会很开心。但关键我要关注每个人的一些个性的东西，我们每个人都有一些跟别人不太一样的执念。
比如我是一个比较强势、独立的人，我喜欢什么都自己做主，我受不了别人在我做事的时候指指点点，如果别人总是对我指指点点，我就很容易炸。所以我要找的另一半，就要是一个相对不那么强势的，能隐忍的，在日常生活中能包容我的人，跟我这个性格能互补，在我要炸的时候，他能比较冷静地来面对问题，我想要的是这样一个人。分页标题
这样两个人之间就能达到一种平衡的状态。
麦家说：“人的一生，总是在寻找一种平衡，忠贞的人，永远会得到忠贞；勇敢的人，最后也是用勇敢来结束。那么良善的人，最后也会有所善终。你想得到一个怎样的人生，全凭在你手里。 ”

本文插图
除了平衡，我们还希望自己能圆满。
比如说，一个人很没有自信，或者一个人数学比较差，那他对那种阳光、自信的，或者是数学超级好的人，就会十分有好感。再比如，一个人很擅长学习，是学校里有名的学霸，但他的生活能力比较差，所以他就会希望另一半能更多地照顾他的生活。
也就是说，我们都希望在我们不那么擅长的地方，能有一个人来帮助我们，引领我们。
那怎么准确把握对方的需求呢？
心理研究发现，我们很容易反向或者正向认同我们的异性父母。
比如说，如果一个男孩的原生家庭中，爸爸十分强势，妈妈长期受压迫，那他就会同情、认同他的妈妈，他会觉得他的妈妈很不容易，而觉得他的爸爸是不好的，不认同他。那他就会倾向于找一个跟自己母亲很像的人。
所以你仔细观察他是如何跟他妈妈相处的，他妈妈是怎样对待他的，你就很容易可以找到对方的需求点。
原则4 ，做对方的安全港（三角之承诺）
一段关系中，最重要的一个基础就是安全感。
什么是安全感？
最开始，安全感来源于我们与母亲的关系。小时候如何跟母亲的关系比较好，得到了母亲足够的关注和爱，那我们的安全感就会十分充足，成年后就跟别人相处就会更有安全感，关系更和谐、更愿意顺从对方。
相反，如果我们小时候跟母亲的关系是疏离的，那我们成年后在跟别人的相处中就会更多地表现出反抗、质疑。但他越是反抗，越是质疑，就越说明他需要妈妈的关注和爱。

本文插图
比如我们小时候都会有叛逆期，叛逆的时候，我们表面上特别嚣张，实际上呢？心里超级虚，只要父母一说一些煽情的话，一表达对我们的爱，我们立马就不嚣张了。因为反抗只是我们表达需求的一种方式。
挽回的时候也是一样，他越是打击你、反抗你，就越说明他没有安全感，需要你能像一个妈妈一样，抱紧他，然后去带领他，让他有种坚定地被爱、被偏爱的感觉。
恋爱中有一个跷跷板原理，就是你越弱，对方就会越强，你越是对他好，他反而处处挑你的刺；而当你变强势了，对方就很容易变成一只温和的小绵羊，安静地待在你创造的安全的环境中，顺从你、依赖你。
再举个例子，有的人很喜欢吃辣椒，辣椒很辣，有时候还会辣得我们咳嗽，流眼泪，但下一次，他还是会吃辣椒，甚至会加更多，因为他很享受这种被辣到的快感，很喜欢这种被虐的感觉。被虐的时候，我们的需求就被满足了，我们就找到了那个能带领我们的人了。
怎么让对方有安全感？
比如说，当你去挽回对方的时候，对方给你做废物测试，不断地打压你，测试你；这个时候千万不能怂。因为，表面上，他是想让你屈服，实际上，他只是想测试一下，你是不是一个能够带领他，给他安全感、坚定感的那个人。所以他强势，你一定要比他更强势。
那这个时候应该怎么应对？
方法1：同样地打压回去， “你怎么这么小心眼？我早就没放在心上了”；
方法2：不理他，过两天再找他， “还生气呢？这么过不去吗？你是有多在乎我啊！”
这样反复循环几次，对方内心的不安就会被释放，他就会彻底地信赖你是那个能给他安全感的人了。分页标题
每个人的内心，不管经历了多少痛苦和磨难，都期待自己能被一个人坚定地爱着、不管发生什么都坚定地站在那里，让我们在痛苦难过的时候有一个肩膀、一个怀抱，可以去依靠，去取暖。如果你想得到这样一个人，那你就先成为这样一个人。相信他也会给你同样的坚定和不离不弃。

本文插图
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
【情感|真正让一个男人痴迷的，绝不是身材和相貌】6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因（父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.具体描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。