捕捉空气的少年郎|“我虽然已婚，但我是单身”，90后恐婚的原因太扎心了

储殷老师的发言，像路边接地气的麻辣小吃，吃下去有一种略带刺痛的酣畅淋漓。
正襟危坐的吃了这么多年西餐，不让我们吃路边摊的马东老师就成了那个坏人。

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其实，结婚率下降、离婚率上升是事实（一线城市离婚率更是飙升到将近40%），结婚生子仍然是社会主流，也是事实。

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身为一个从业15年、婚姻情感方向的心理咨询师，对他们的观点，我个人持保留意见。
“结婚是大多数人的最理想选择是因为55岁之后需要照顾” ，这句话的本质，是用一个更大的恐惧（对老无所依的恐惧），去覆盖对结婚的恐惧；
马东老师的观点（特别反对“这是我们大多数人”），某种意义上更像是一种“你有选择”的政治正确。

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这期节目，我觉得最大的遗憾，是没有充分讨论，恐婚，恐的到底是什么？
根据心理学理论和我的咨询经验，恐的可能会有如下几点：
一、恐的是“客观原因”：
1. 直觉预测：
很多女人在咨询中告诉我，在和老公结婚前，她忽然非常恐婚，觉得这个人不是自己真正想要嫁的人，或者觉得这个人以后会伤害自己。
结果往往就是如此。
我们在很多时候，会有一些莫名的潜意识的恐惧，这是一种有用的直觉，比如你一个男人为你辞掉工作，和父母决裂，甚至会和情敌殊死搏斗，来赢取你的爱，你此时反而有一种恐惧，你觉得此人不祥，那么你的直觉可能是对的：因为这人的极端会让你害怕，如果一旦他什么时候不爱你了，也会用如此暴烈的方式对你。
但是当时的你，可能会非常感动，如果你不觉察这种恐惧，可能你就做出让你后悔一生的决定。
2. 并非你愿：
还有人恐婚也很有道理，比如这个人是你爸妈非常喜欢的，但是你不喜欢，你的闺蜜也觉得此人实在太优秀，你在“应该嫁”和“想要嫁”之间徘徊，这就说明你的自我意识在觉醒，告诉自己，我不想嫁给我不喜欢的人，哪怕全世界的女人都想嫁给他，也没用。
想象一下，如果全世界的人都喜欢吃/shi ，这个时候，你如何说服自己也去吃/shi？你不恐惧？
还有人会搞不清楚假爱和真爱，她以为自己很爱这个人，但后来告诉我，她爱的是这个人很有强大，可以保护他，是如兄如父的爱，而不是男女之爱，所以她迟迟不愿意进入婚姻，其实道理在这里，这是她结婚多年后才明白的。
二、恐的是“主观原因”
1. 杀鸡骇猴效应：
这个好解释，从小目睹婚姻是人间惨剧的小朋友们，长大了，对婚姻是什么看法？肯定怕死了。

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2. 少儿不宜：
很多人恐婚，其实不是恐婚，而是恐成年。
心理学称这种人为“彼得潘”效应——永恒青少年的情结。
在中国对应的就是贾宝玉，他们会认为做成年人，意味着“变脏”、“变傻”、“变累”、“变丑” ，这也是“杀鸡骇猴”效应的一种变种——因为目睹自己父母或者身边人作为成年人活着太苦太累，他们就想要永远活在青春期里，这样就可以不用面对现实。
我做了咨询最大的感触就是：
当我来到婚姻的大军的时候，看到的却是一群群的童子军，大量的在内心根本没有长大的孩子，却要披着沉重的成人的画皮，装模作样地进入婚姻，甚至生子，结果溃败得一塌糊涂。分页标题
我问他们：成人的世界好玩吗？
他们的回答是：狗pi ，成人的世界就是一个牢笼，我就想当个孩子。
于是男人钻进了游戏，女人看起了韩剧。
3. Gay或者独身主义：
不少人都是不自知或者自知的同性恋，他们不是恐婚，而是恐异性婚恋，他们渴望的是同性婚姻。
还有一些独身主义不追求亲密关系，他们往往具有深度回避型人格，因为亲密关系中有一些创伤，所以，不进入关系会让他们一生都可以远离亲密关系的痛苦。
比如有的人因为小时候遭遇性侵，长大后非常恐惧性行为，而导致亲密关系无法深入建立。

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三、什么才是真正的“去除恐婚水”？
什么时候， “去除恐婚水”才是有必要的呢？
在你感觉痛苦的时候。
如果你独身一人过得坦然、幸福又快乐，就算恐婚又能如何呢？
如果你真的被这件事困扰了，比如经过7年的爱情长跑，马上要进入婚姻，突然之间你面临了巨大的纠结、恐慌、抗拒、困惑、焦虑与失眠，这时，这瓶水才有“存在的必要” 。
这是作为心理咨询师必须要谈的：
我们如何处理情绪问题。
现在有两种取向。
第一种取向是吃药，你去精神科医院，基本上那些医生都是这种取向。
第二种取向是疗愈，你去心理咨询室，基本上咨询师们都是这种取向。
那么哪种更好？
分人。
只有20%的人，是必须吃药不可，比如那些已经到了严重心理问题，乃至到了人格障碍、精神疾病的程度的患者，他们是必须服药，以“控制”病情的。
但是控制不等于克服。
80%的人，是需要通过自我疗愈或心理咨询来解决问题的。
如果你不明白，看看妈妈是怎么照顾孩子的。
如果孩子想吃奶，妈妈是不会抱着孩子安慰他的，说什么都没用，给个乳头，比一切都强。
如果孩子害怕了，这个时候，妈妈是要拍着他安抚他的，这个时候，你给他喝多少奶，都不管用。
没有哪个妈妈会在孩子害怕的时候，给他塞一瓶抗焦虑药，让他吃了就平静了，不害怕了。
为什么她们不会这么做？
因为爱出了问题，就要用爱来解决，拥抱要比药罐更能解决问题。
恐婚出了问题，无论是找咨询师解决，还是男女朋友之间解决，都是真正解决问题。
解决什么问题？
解决你内在的信仰——当我恐惧的时候，当我绝望的时候，有没有人陪着我，理解我，安抚我，帮助我，保护我？
我能不能从绝望中走出来，拥有希望？
只有完成了这种幸存者的体验后，一个人才真正可以驾驭恐惧，而不是靠药物的“平静”（其实是麻木不仁）去骗自己，双手空空。
这个过程，我们称之为“客体关系升级”——我们可以通过成人的关系来疗愈内在小孩，可以去学会全新的一套认知体系，知道如何在我们有矛盾冲突的时候解决问题，如何安抚自己的情绪，这套系统建立起来，你进入婚姻，才会真正不恐惧。
否则就像是让一个人喝醉酒，两手空空上战场冲锋一样，你这是神风冲击队那样去找死，而不是走向幸福。
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