冷爱|别上当！好命女人该有的样子，很可能是别人想让你听话的幌子

经常有读者问我：
“怎么知道他是不是真的爱我？”
“他是专一的人吗？”
“我想知道他是不是对的人？”
“我们在一起合适吗？”
有这类焦虑和问题的人，她们从来不会从自己身上找答案，似乎她们人生幸福的答案，在别人身上，而不在自己的掌控中。
所以，对于这类读者，对于不知道怎样的人才是合适自己的读者，我想和她们一起梳理人生中的2个必答题。
1
“你喜欢什么样的男生？”
这个问题包括一个人的性偏好、对另一半的优势要求以及在基本三观方面的要求。
什么是性偏好？
例如，有人说：“我希望我的白马王子身高一米八。 ”这就是一种性偏好。
在性偏好方面，会有流行趋势，也会有多数派和少数派，但永远没有整齐划一的标准答案：

喜欢男生个子高的人的确多，但也总有人不在意；
喜欢男生高大健硕的人的确多，但也总有人喜欢文弱书生气质的。

对我们来说，最重要的答案是自己的答案。
关于性方面的问题，尽管现在越来越多的男生已经没有“处女情结”了，但还有女生在意，想去修复。
从情感的角度来看，我真觉得没有必要。
对于在乎这些的男人，知道真相的那天就是女生吃不了兜着走的那天。
对于不在乎这些的男人，根本没有必要让自己去做这种吃力又不讨好的事情，而且反而会让人觉得女生不真诚。
性是一件美好的事情，是两情相悦、水到渠成的事情。过于纠结是不是处女是物化女性的表现。
在一段健康的两性关系里面，这样的问题不应当存在。
如果是处女，这对于一段长期关系（长择）来说可以作为一个加分项，但不是处女也没有什么大不了。

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总有女生问：
“我不是处女了，还会有人要我吗？”
“我流过产了，还会有人要我吗？”
“我有过婚姻史，还会有人要我吗？”
关于这类问题，我的回答一直很统一：
会的，只要你可以成为一个更好的自己，你总会发现一个更大的世界。
我建议大家认真并慎重看待这个问题，但不要把此事妖魔化，两个人在一起，更重要的是每一天、每一点、每一滴的感情经营，而不是去将女性物化。
还是那句话，对我们来说，最重要的答案，是自己的答案。
2
“你希望拥有什么样的情感生活？”
除了性偏好之外，一个人可能还有与众不同的偏好和期望。
比如，是否一定要结婚？是否一定要有孩子？
无论是“价值”还是“标准” ，只有符合我们自己的个人判断才是有意义的。
当自己理解到“人并非总是要这样”的时候，人生才显得多彩，有更多的可能性和更多的选择，才是合理的。
一元价值观的人们总是企图消灭多元价值观，因为他们嫉妒和害怕。
一元价值观抹煞了诸多主流之外事情的意义和美感，更会剥夺我们的很多快乐。
不要盲从于大众喜欢什么样的人（当然也不必刻意逆反），而是要真正弄明白自己内心深处喜欢的人是什么样子的。
那些真正获得自由的人，都在坚持自己的价值观，并用自己的价值观来影响世界。
请先把我们的标准尽量详细而全面地列出来，然后逐一反思：

这条是不是自己发自内心想要的，而非外界怂恿的、广告诱惑的、社会压迫的、统治者或卫道士们忽悠的？
这条是不是自己非要不可的？
是不是没有了这条，真的会特别烦恼、茶饭不思、无法得到内心的充实和发自内心的快乐？

所以，首先要明白自己内心的需求。分页标题

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人有两种需求：
第一种需求称为「外源需求」，是女人所处的社交系统对她产生的要求而引发的需求。
第二种需求称为「内源需求」，区别于前者，是女人由内而外，自身所产生的需求。
这两种需求是完全不同的，并且它们之间经常会产生矛盾。
在两性互动的过程中，如果不去有效地区分这两种需求，就很可能难以真正了解自己需要什么样的伴侣。
1）外源需求
一个女生从小到大，需求当中总有很大一部分是来自外部的。
在家里，妈妈要求她听话；在学校里，老师要求她上课好好听讲。
这种外源性的需求，确实是客观存在的。
那是她自身就想要这样做吗？不是的，是她的社交系统（家庭、学校）要求她这么做，从而产生了这种需求。
例一，有的女孩子，在跟别人约会到时间较晚时，可能会想：“不行，我一定要回家。 ”是她自己确实想要回家了吗？未必，可能是她自身的社交系统——父母或学校，要求她必须回家。
这个例子可以帮我们理解，每当我们说需要怎样的时候，其实未必是自己内心真实的需要。
例二，他们让你上学，你就循规蹈矩地上学了；
他们让你努力考大学，你就悬梁刺股地考了；
他们不许你谈恋爱，你也克制自己了；
他们让你找稳定工作，你就哪儿都不敢去了；
他们让你赶紧结婚，你就随便找人嫁了；
他们让你生个孩子，你就十月怀胎生了；
他们让你相夫教子，你就放弃了职业生涯。
我们这一辈子到底是为什么而活着？
我们需要的是什么样的日子？我们自己想过吗？
就像上面说的那样，当你从学校毕业找到工作后，你又产生了新的外源需求。
你所在的社交系统又开始向你施加新的压力，每逢过年过节见到亲戚都被催婚，你心里可能会想：我是该结婚了。
可是你真的需要结婚吗？也许是，也许压根就不是。
的确有的女生是自己就想结婚，但对大部分女生来说，未必是这样的。
相反，是一个女生所处的社交系统，逼着她寻找结婚对象。而这种寻找结婚对象的压力，就是由外而内的。
假设你妥协了，决定听从这份外界压力的要求，找个人结婚。然后，就进入了一个新的社交系统。新系统又开始施压，如你的公婆要求你循规蹈矩，要求你上班赚钱，或者要求你生个孩子。
可是女生们真的想生孩子吗？不一定。但是有的女生妥协了，生了孩子。
社交系统再次更新，新系统又一次施压，如周边的同事、长辈等，要女生去抚养这个孩子，需要女生按时回家，需要女生管教孩子。
这是社会对女生的要求。
很多女生可能并没有意识到这一点。但从现在开始，就应该敏锐地意识到这一点了。
这是社会对女生的要求，是女生的社交系统的要求，并不一定是自己的要求。

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继续往下看，下一步社交系统要求女生做什么？
要求她去抚养孩子，例如，学校老师要求她好好教育孩子，甚至要求她告诉孩子：“你应该听话！”
但是，这真的是自己对孩子的期望吗？不一定。
也许女生小时候还曾下定决心，教育自己的孩子时一定要开明，要给孩子自由，如今却发现只能逼着自己的孩子上这个不感兴趣的兴趣班、那个扼杀天性的辅导班，这是社会给的“别让孩子输在起跑线上”的压力和要求。
孩子长大了，这时就可以轻松了吗？
不，这时候的社交系统给女生提出了新的要求。分页标题
例如，孩子的七大姑八大姨们，让女生去操办一下儿女的婚事。
儿子或女儿到适婚的年龄了，于是她就去催孩子结婚。
可是她自己真的很希望孩子立刻结婚吗？也未必。
我们把一个女人从小到大、直到老的整段过程进行了分析，现在女生们应该更加理解法国启蒙学者卢梭的那句话了：
“人生而自由，却又无往不在枷锁之中。 ”
当然，在提到枷锁的时候，我们可能并不侧重于对它有批判的感情色彩，只是向女生们展示如此客观而真切的外源需求，是无往不在的。
有时候，人能够清醒地意识到，一种需求是出于自己本身的还是社交系统施加的；但更多的时候，人可能会在不知不觉之中就接受了社交系统向她植入的外源需求。
2）内源需求
一个女孩子刚出生，她需要什么？
需要喝水，需要吃东西。这些需求不是社会带给她的，而是自然而然的本能。
一个人要想活着，就必须喝水，必须吃东西，必须睡觉。这是人最基本层次的需要。
当我们可以吃饱穿暖，可以满足自己生存的最基本层次的需要之后，我们才会开始关注精神世界。
我们开始需要理解，需要寻求自我价值。
我们要满足心灵世界、精神世界的需求，需要得到别人的认同，需要实现自我价值。
从这时开始，内源需求和外源需求之间就产生了互动。

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3）逆反性内源需求
怎样理解“内源需求和外源需求之间的互动”呢？
我们可以设想一个理想化的情景：
如果一个人出生在荒岛上，岛上草木葱葱，瓜果丰沛，海阔鱼跃，天高鸟飞，但飞禽走兽都不会伤害到她。
她可以安全地在岛上长大，就像电影《楚门的世界》一样，外界给她安排好了一切，只是在岛上除她之外再无其他人烟。
她跟外部世界没有接触，她的世界里也没有外面的社交系统。那么，她就不会产生某些具体的内源需求。
如果我们在学校里，就有好好读书、遵守纪律等要求，我们可能会有一种逆反心理，我们可能会想，天天上课烦死了，我要逃课。
这种逆反心理也可以被看作一种需求，一种追求自由的需求。
但现在我们在荒岛上，无法产生这种逃课、违反纪律的需求，这是一种内源需求。
这种内源需求和前一种需求是完全矛盾的。
许多时候，没有外源需求的诱导，也就不会产生某种内源需求。
一个人的内源需求通常和他的外源需求相关。
如果没有学校，只有荒岛，一个人哪里有逃课的需求呢？这是一种“逆反性内源需求” 。
在前面的详细描述中，我们已经看到，外源需求在女生的一生中不断地发生着演变。
与此相对应，逆反性内源需求也会一路成长演变，现在可能是不想上课，将来可能是不想谈恋爱，不想结婚，不想生孩子，不想去教育孩子，这种需求也体现出不同的形式。

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4）原生性内源需求
除了逆反性内源需求以外，还有没有其他内源需求？有的。
有时我们会发现一种女人，可能她和我一样都很欣赏——她有一个完整的自我。
她会在她的成长当中，逐步去阅读这个世界。
她会去发现这个世界中值得她关注的部分，并在这个领域中投入很多时间和精力。
换个通俗一点的说法，她有自己的兴趣和爱好，这些构成了她的自我需求的另外一部分。
比如，她可能喜欢阅读，喜欢音乐，喜欢运动。
这些也是内源需求，但未必是与外源需求相对抗而产生的，所以不算是逆反性的。这种内源需求，可以称为“原生性内源需求” 。分页标题
原生性内源需求，如果没有被外界打断的话，可能会持续影响一个人的成长轨迹。
有兴趣爱好是好事，但应该说，原生性内源需求也是双刃剑，其中有些可能会起到有利的作用，有的则会毁灭自己的人生。
分清楚哪些是自己的需求，属于什么类型的需求，是一个女人自由且幸福的人生的必修课。
如果没有对自己的需求进行深度挖掘，很难知道自己需要的是哪一类的伴侣或者到底想不想要伴侣。
还是那句话，对一个人来说，最重要的答案，是自己的答案。
就照着这些需求，寻找属于自己的答案吧，这是自己的人生，需要自己去寻找人生的答案，别人无法代替我们。
在你们寻找答案的路上，我推荐一本书《幸福的婚姻》你们可以带上这本书，作为路途上一个很好的辅助工具。
《幸福的婚姻》是一本婚姻教皇、人际关系大师、著名心理学家约翰?戈特曼揭开男女长期相处之道的经典作品，向我们阐释了为什么婚姻有时如此艰难？
为什么有些人能够厮守一生，而有些人则像躲避定时炸弹一样躲避婚姻生活？
如何防止婚姻危机，又如何拯救一段已经出现危机的婚姻？
……
多向对方靠近的第一步是意识到平淡时刻的重要性。
对许多夫妻来说，只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。
【冷爱|别上当！好命女人该有的样子，很可能是别人想让你听话的幌子】?