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今天早上 ， 弟弟给我发了两个小视频 ， 都是小侄女大哭的视频 ， 他说已经这样连续哭了两个周了 ， 天天上幼儿园之前在家里哭闹 ， 弄得弟妹有的时候也跟着小侄女一起掉眼泪 。
于是 ， 我就给弟妹打了个电话 ， 了解了一下基本情况 。
（1）开始不哭 ， 后来哭 。
小侄女七月下旬开始上的幼儿园 ， 最初是不哭的 ， 一切都很新鲜 。 可是 ， 一周多以后就开始哭 ， 这两周哭的比较厉害 。
（2）弟妹曾答应过她“请假” 。
有一次 ， 弟妹看着小侄女哭得实在难受 ， 就没忍住 ， 答应她和老师请假 ， 当天不去上学了 。 结果 ， 被老师拒绝了 ， 无奈继续送了过去 。
（3）每天说好几次“我想和爸爸妈妈在一起”、“妈妈 ， 你要第一个来接我” 。
我相信有同样表现的孩子 ， 一定还有很多 ， 因为我的两个孩子上幼儿园的时候 ， 经常看到幼儿园门口有些难分难舍的大人和孩子 。
今天 ， 我们就来说一说“分离焦虑”这件事 。
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（一）分离焦虑
百度百科上 ， 对分离焦虑的定义是这样的：
分离焦虑是指婴幼儿因与亲人分离而引起的焦虑、不安、或不愉快的情绪反应 ， 又称离别焦虑 。 即婴幼儿于与某个人产生亲密的情感结系后 ， 又要与之分离时 ， 产生的伤心、痛苦 ， 以表示拒绝分离 。 是婴幼儿焦虑症的一种类型 ， 多发病于学龄前期 。
英国心理学家、精神分析学家约翰·鲍尔比(JohnBowlby)通过观察把婴儿的分离焦虑分为三个阶段：
- 反抗阶段——嚎啕大哭 ， 又踢又闹；
- 失望阶段——仍然哭泣 ， 断断续续 ， 动作的吵闹减少 ， 不理睬他人 ， 表情迟钝；
- 超脱阶段——接受外人的照料 ， 开始正常的活动 ， 如吃东西 ， 玩玩具 ， 但是看见母亲时又会出现悲伤的表情 。
比如：妈妈上班 。
当妈妈休完假去上班的时候 ， 孩子在妈妈离开时可能会大哭大闹 ， 不让妈妈走；有的孩子 ， 甚至发展为即使妈妈在家 ， 也不能离开孩子的视线范围 ， 连上厕所都要跟着一起去 。
再比如：典型的“入园分离” 。
孩子与父母（尤其是母亲）这一生中会有很多次分离 ， 其中前三次是：
- 孩子与母亲的第一次分离 ， 是“出生”；
- 孩子与母亲的第二次分离 ， 是“断奶”；
- 孩子与母亲的第三次分离 ， 就是“上学” 。
- 有的孩子白天看起来正常上下学 ， 但是晚上会做噩梦 ， 会哭醒；
- 有的孩子上学时只是默默含泪 ， 被动听从父母命令；
- 有的孩子则大哭大闹 ， 闹到家长身心俱疲 。
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（二）放松：分离焦虑只是一个现象 ， 一个过程
虽然很多人把“分离焦虑”作为一种病看待 ， 但我个人并不这样认为 。 我更愿意把它看作是一个现象 ， 一个孩子成长必须要经历的一个阶段和过程 。
有的孩子确实适应能力强一些 ， 这个分离也许半天或者半个小时就完成了 。 但是 ， 有的孩子适应能力弱一些 ， 他离开熟悉的环境 ， 就是会焦虑紧张 ， 会伤心会想念父母 。
就像我们大人 ， 有的人一换新环境特别好奇 ， 新鲜感十足 ， 很快融入其中；可是有的人就比较慢热 ， 需要不断抽离对原环境的熟悉感 ， 不断建立对新环境的适应能力 。
这些都是每个人面对同样的事情 ， 做出的不同反应 ， 产生的不同感受 。分页标题#e#
如果把它当做“病”来治疗 ， 我并认为对改善分离焦虑有利 。
生病了——这三个字就像一个标签 ， 贴在了孩子身上 ， 让孩子知道“我与正常人不同” ， 我相信这种感受是不好的 ， 对孩子带来的影响是负面的 。
父母若总是对孩子说“你真笨” ， 孩子听多了 ， 就真的会把这三个字作为自己的一部分 ， 接纳过来 ， 融入自己的身体 ， 然后按照这个评价不断对自己进行负面强化 ， 用各种事例作证这一评价 ， 从而越来越“笨” ， 越来越自卑 。
所以 ， 如果不是迫不得已 ， 不要把这种正常的成长过程夸大成一个特别严重的病症 ， 每一天早上孩子还没起床 ， 就在那里发愁：“今天孩子再哭 ， 我得多难受 。 ”
怀着这样的情绪面对着孩子 ， 孩子能从父母身上得到多少积极阳光的能量？
所以 ， 我们要放松些 。
我们要告诉自己：
（1）正确陪伴孩子翻山越岭
这不过是孩子成长的一个过程 ， 一个必经的过程 ， 我们首先不能让步或后退 。 我们一旦后退 ， 就意味着孩子没有能力完成这件事 ， 我们不信任他们 。
这个过程 ， 也可以比作“一座小山” ， 孩子需要克服害怕 ， 鼓起勇气翻过这座山 。 当孩子翻山越岭的过程中 ， 我们不是在旁边胆战心惊、怀疑担忧或心疼落泪 ， 而是给孩子支持和鼓励 ， 给孩子阳光与力量 ， 增强孩子的勇气 ， 助他早日翻过这座小山 。
（2）和善而坚定 ， 不讨价还价 。
上学是我们普通家庭的孩子必须要做的事情（若你家有矿你随意） ， 我们保持和善的同时 ， 一定要坚持原则 。
一来 ， 我们不让步 ， 代表着我们对孩子完成这件事的能力是信任的；
二来 ， 要让孩子明白：必须要做的事情 ， 不能讨价还价 。
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（三）孩子在分离焦虑期 ， 父母一定不要伤上撒盐
我问弟妹：小侄女有没有问过为什么非要上幼儿园？你是什么回答的？
弟妹其实回答的很好 ， 只有多说了一句话：“你早晚都要和爸爸妈妈分开的 。 要是将来上了大学 ， 你就得住到学校里去 ， 爸爸妈妈不能一直陪你 。 ”
她说完这句话 ， 她就瞬间后悔了 ， 因为小侄女哭得更厉害了 ， 一边哭一边说：“我不要离开爸爸妈妈 ， 我不要上大学 ， 我要和爸爸妈妈一直在一起……”
然后她又说了好多话去安慰小侄女新增添的悲伤：“你不想和爸爸妈妈分开？那妈妈以后就陪你上大学 ， 我们不住校 ， 妈妈陪你一起住 ， 爸爸妈妈不和你分开 ， 好不好……”
我听了她这些过程 ， 哭笑不得 。 弟妹这是给自己挖了好大一个大坑 ， 然后用了好多话和保证 ， 才勉强将这个大坑填起来 。
可是 ， 这一次貌似填起来了 ， 但是这些话都会留在孩子心里 ， 偶尔就会出来让孩子恐惧一会儿 。
- 上大学真的要住校吗？
- 以后真的一定要和爸爸妈妈分开吗？
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（四）别用将来“更深的痛” ， 告诉孩子现在“不应该痛”
因为以后和爸爸妈妈都不能住在一起了 ， 所以比起那个“以后” ， 你的“现在”还很幸福 ， 你不应该感到伤心 。 以后 ， 会分开的距离更远 。
用将来“更深的痛” ， 告诉孩子现在“不应该痛” ， 让孩子被迫坚强 ， 这种方式是残忍的 。 孩子连现在的疼痛都无法接受 ， 需要更长的时间去消化 ， 你不帮她先翻过眼前这座小山 ， 反而告诉她后面还有更大更难的山等你去面对 。 这是典型的“伤上撒盐” ， 让孩子更加悲伤 。分页标题#e#
因为未来还有更痛苦的事情 ， 所以眼前这件小事 ， 你必须坚强起来 。 ——这种说法真的不好 。 不但对孩子身心造成二次伤害 ， 而且 ， 孩子对未来的好奇和期盼也会大打折扣 。
一个人只有对未来充满了憧憬 ， 才会更积极更有动力在此刻努力前行 。
未来没有希望 ， 现在就容易迷失 。
我儿子淏仔小的时候 ， 我就曾用过类似的方法 。
淏仔说：“妈妈 ， 你给我讲五本绘本吧 。 ”
我说：“太多了 ， 妈妈会累 ， 讲三本吧 。 ”
淏仔不同意 ， 于是我就说：“要么不讲 ， 要么就讲三本 ， 你自己选 。 ”
淏仔想了想 ， 就会让步：“那就讲三本吧 。 ”
这一次取得了效果 ， 同样的方式在不同的事情上 ， 我又试了好几次 ， 孩子果然都在两个不那么好的选项中 ， 选择了我最初说的那一个相对好的 。 可是 ， 次数多了我发现 ， 淏仔每一次都不尽兴 ， 也不开心 。
后来 ， 我仔细思考了一下这个说法 。 这种方式 ， 表面上给了孩子选择 ， 但实际上是“没有选择” ， 或者是“威胁”——你要是不同意读三本 ， 那我就不讲了 。
这就是典型的：
——用更糟糕的结果 ， 强迫孩子接受这个相对没那么糟糕的结果 。
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（五）正向鼓励 ， 积极回应 ， 缺什么补什么
绝大多数的孩子 ， 之所以有分离焦虑 ， 是因为“安全感不足” 。
那么 ， 缺什么补什么 。
孩子缺“安全感” ， 我们就给他补“安全感” 。
（1）父母不要玩失踪
父母不要趁着孩子不注意 ， 偷偷出去 。 你只是为了逃避因为舍不得你而哭闹的孩子 ， 但是这种行为却会实实在在破坏孩子的安全感 。
因为在他眼里 ， 父母是随时可以消失的人 ， 不靠谱 。
（2）只要孩子需要 ， 就不断去重复保证
孩子说：“妈妈 ， 我想一直和你在一起 。 ”
妈妈要说：“妈妈会一直和你在一起的 。 ”
孩子说：“妈妈 ， 我不想去幼儿园 。 ”
妈妈要说：“即使你在幼儿园 ， 妈妈也是爱你的 ， 妈妈也会一直想着你 。 妈妈有要学的东西要做的事情 ， 你也要在学校不断进步 ， 我们在不同的地方一起变得更好 。 ”
孩子说：“妈妈 ， 你不要生气 。 ”
妈妈要说：“妈妈即使生气了 ， 朝你吼了 ， 也不影响妈妈爱你 。 无论妈妈高兴还是不高兴 ， 无论你做的好或是不好 ， 妈妈心里都非常爱你 ， 永远爱你 。 ”
（3）一定要相信孩子 ， 不要给孩子拖后腿
- 孩子还没哭 ， 父母就先抹眼泪；
- 孩子还在一边脆弱着 ， 一边酝酿着“勇敢” ， 父母却先想到了后退 。
不要这样 ， 这对孩子的成长没有任何好处 。
除了让孩子更加脆弱之外 ， 还有可能给孩子一个错误的信念：“学可以不上 ， 很多事可以讨价还价 。 ”
所以 ， 我们不但要比孩子坚强 ， 更要发自内心信任她 ， 只有建立起真实的信任 ， 才能真正鼓励到孩子 。
当然 ， 如果现在的你实在做不到对孩子真实的信任 ， 伪装一下也比直接否定孩子强 。 但是不要止步于此 ， 而是要反思自己 ， 为什么不能去信任孩子？这个症结一定在父母身上 ， 莫要甩锅给孩子（比如孩子实在太笨了/太不争气了 ， 任何一个孩子都有他的闪光点 ， 你没发现是你功夫还没下到） 。
一旦父母不负责任的甩锅给孩子 ， 父母的然后就会没有“然后”了 。
既然责任不在我 ， 我就无能为力了 。 ——这就是“他责”带来的普遍的结果 。 从而 ， 彻底认命 ， 放弃努力 ， 甚至放弃孩子 。分页标题#e#
我们要善于发现孩子的闪光点 ， 发现孩子进步的地方 。
比如：孩子昨天哭了15分钟 ， 今天哭了10分钟 ， 这是一个进步 。
我们可以这样鼓励她：“宝贝 ， 妈妈发现你有进步啦 ， 今天哭的时间比昨天短了 。 妈妈相信 ， 慢慢你就会不哭了 。 我们不着急 ， 慢慢进步 ， 好不好？妈妈会一直陪着你 。 ”
再比如：孩子昨天早上穿衣服和吃饭都发脾气了 ， 今天只有吃饭发脾气 。 这也是个进步 。
我们可以对他说：“孩子 ， 妈妈发现你今天穿衣服没有发脾气 ， 比昨天有进步哟 。 你觉得呢？”
“你觉得呢？”这个问题 ， 可以让孩子反思 ， 让孩子确认自己真的进步了 ， 当他自己表达出来之后 ， 更会给孩子成就感 ， 这种成就感是发自内心的 ， 不是父母外加的 。
当孩子有进步的时候 ， 大家可以多问孩子这个问题 ， 看看效果 ， 欢迎反馈 。
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（4）千万不要觉得孩子是去受苦的
这一点非常重要 。
如果父母认为孩子上幼儿园是一件痛苦的事情 ， 这种感受会准确无误通过言行和微表情传递给孩子 ， 不但不会帮助孩子更快适应 ， 而且还会让孩子觉得自己超级可怜 。 离开了温暖的家 ， 去了一个陌生的环境遭受折磨 。
所以 ， 如果你们有这个心态 ， 一定要调整 。 否则你们就是在给孩子拖后腿 。
因为：
- 一个痛苦的事情 ， 没人会期待 。
- 一件快乐的事情 ， 或者让人有收获有成长的事情 ， 才会让人有所期待 。
作者：皓月长歌正面管教 ， 家庭教育讲师 。 家有两只神兽 ， 挑战不断 ， 成长不息 。 所写文字皆出自个人学习与实践 ， 或有局限性 ， 请大家建设性参考 。 如果你喜欢 ， 欢迎关注我 ， 让我们一起拥有更好的亲子关系 ， 成为更好的自己 。
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