简单心理|最遗憾的是，你登上并非你选择的舞台，演出并非你选择的剧本

_本文原题：最遗憾的是，你登上并非你选择的舞台，演出并非你选择的剧本

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【简单心理|最遗憾的是，你登上并非你选择的舞台，演出并非你选择的剧本】
罗小虎、酒鬼 ? 编辑
我们每天都会听到各种建议，有的催促着我们前行，有的却可能是一种阻碍。
谁都不愿意因为这些阻碍而缺失了对于自己的掌控，谁都不愿意缺失这种能自行决定生命内涵的参与感。报考北大考古系的留守女孩是这样的，你我也是这样。
在这次的留言中，我们听到了许多自主决定生命内涵的故事，那些决定往往伴随着挑灯夜读，或是山高路远，但坚持到后来也许就能成为一个绝地反击的故事。
来看看这些“热爱”的故事吧。
@匿名
高一时分文理科选择了文科。初三时即立下志向作出决定，高一面对选择时意料之中地受到了来自父母和老师的阻力。父母对文科有一定的轻视，而且认为文科出路窄，也根本不支持不认可我自己的理想——研究中文学术。
老师则认为，我理科成绩优异，在文科则不一定能取得那样好的成绩。事实上，在文科班二年半的学习中，由于班级里的同学都非常优秀与自己的一些不足，我的成绩确实没有理科名次好，高三时更是压力重重，历尽磨折……但即便在那时，我也丝毫不后悔，因为在文科氛围与学习过程中，我确实获得了我想要的人文社科素质的提升，思想也变得更深刻而全面，更何况，二年余结交的好几位朋友，都是我在理科极难接触到的真正的人才，与他们的友谊与交流会是我终生的财富。当然，这不是结局。结局是，高考时，不被父母看好的文科生，稳定发挥，考出了几乎是进入文科有史以来最好的成绩，获得了当初不敢仰视的学校的邀请与录取承诺。
我的理想是中国古典文学及文献学术研究、教学（非“风花雪月”和各种佚事趣闻，而是严谨的学问学术），而我身边几天所有长辈认为这对我来说是“没有指望”的，因为我家并无家学也无书香，所处地域更缺少文化积淀。但我用初中二年加高中三年，依靠省吃俭用独力买下了逾三百本的经典书籍，也不断地读书学习、与博学者交流以加深中国古典文学素养，及至如今，若我不说，许多人甚至我阅人无数的老师都以为我出身世代书香。如今得到一所著名大学的人文科学实验班（包括汉语言文学）的邀请，也在交流中得到了几个具有专业素养的人的认可，我觉得，前路虽长，却从不是遥不可及的。
@匿名
啊，考研四战上岸专业top1高校的妹纸不知道能不能有姓名。
从第一次考研就被质疑为什么要选最难的学校，之后二战差4分擦肩而过，三战遇上统招名额缩水分数线猛涨35分。三战出分之后经历了最艰难的时期。父母不支持再考，以及来自各方的女性适婚年龄压力。
在孤立无援的境地和巨大的压力之下失眠几个月，每晚吃褪黑素依旧无法入睡，情绪几近失控，和父母一言不合就要吵架。最后做出违背本心的“只考最后一次”的承诺，和父母勉强和解，最终四战上岸。
考研之于我真不是提高身价换取更高薪水的途径，我在这个过程中慢慢逼近自己想成为的人和理想的生活状态，这也是当时的我所能想到的最佳选择，以及通往“向往生活”的唯一路径。最后，引用支撑我走过无数艰难时刻的一段话与君共勉之——— 每一个优秀的人都有一段沉默的时光，那是付出了很多努力却得不到结果的日子，我们把它叫做扎根。
@α.
最近都是五点半起床，现在蛮困，但还是想分享一下这微小又庞大的幸福感。分页标题
高中因病，分数骤降，社会经验缺乏，误听老师“推荐”参加大专自主招生，糊里糊涂高考前被大专录取了。大一立志考医学门类药学研究生（专科属于理科的制药），军训期间晚上在厕所用手机打灯背的四级单词，因为专科考研条件之一是英语过四级，条件二是辅修本科专业。大专读书时感觉和周围的同学明显不同(其实经历了霸凌和被孤立) ，大二抑郁症，坚持吃药，胖了20斤。
大三毕业的时候，我是班里唯一一个过六级的。毕业后，坚持吃药，抑郁症好了，考上了北京的一所本科，辅修本科课程。一年半时间运动和依靠营养学知识减了35斤。目前在备考考研，因为真的很希望可以在自己理想领域作出贡献。在这一段路里面，初中的班主任当着其他同学的面指着我说：“我不认为你厉害” ，本科的教授：“你们这些专升本的不用懂” ，我的后妈说：“你考不上北京的”...目前还差一点，还差一点，像肖申克的救赎那里最后一段需要爬出去的管道。而且，我不认为我是打他们脸了，我更认为，我是在一次次超越我自己。我不知道我能走去哪，我未来能做点什么，我也不知道我考不考得上，但当我看着书本那个静静待在那里的α-氢，和那个静静阅读书本的我，我感到的幸福感是无可比拟的。仿佛一切苦难，都存一丝光明。
@张田
研究生毕业时，有机会在一个省厅级机关单位工作，已经通知我第二天签合同了。但同时，我也考上了博士。几乎所有人都跟我说要去机关单位工作，几乎多难得啊。但经过前期的实习，我心里清楚，这并不是我喜欢的工作，工作环境和工作方式都非常不喜欢，而且我也更希望读博士后能留在高校工作。所以最后还是放弃了这个机会。
好在有家人的支持，特别是爱人的支持，那时我们已经计划好研究生毕业就结婚，尽管选择读博意味着我短期内可能还不会有太多的经济收入，但她依然非常支持我。感谢她。现在也不能说“打脸”别人，只能说现在的生活是我们想要的生活。工作也很顺利，博士毕业后进入理想的高校工作，工作三年评上副教授和硕导，收入也应该比当时一起在机关单位实习的同事要高（这也只是听那时候同事说的，具体是不是真的比他们高，我也不确定）。回过头看，感谢当初的选择、感恩家人的支持。
@卷卷
高一心中就埋下了学习心理学专业的种子，最后也如愿以偿报考心理学专业，毕业后选择心理学培训公司工作，可以说遇到心理学，让我越来知道自己想要活出什么样子的人生。但是这一路其实走得并不容易，毕业后只有寥寥几个在从事心理学相关工作，工作五年来，每年在心理学方面的学习投资都是五位数起，几乎空闲时间都搭进去学习了。
也经常有人咨询我，想要学习心理学，我给的建议是可以学一些帮助自我成长的课，但是想从事这个专业，请三思。因为要想成为专业助人者，用生命去陪伴生命，用生命影响生命，如果自身不足够强大，专业知识和人生阅历不够丰富的话，就有可能搭上自己的生命心理学学习前期投入大，短期几乎看不到回报，且是一个需要长期学习投资的专业，想学习很容易，想学好比较难。应用范围广，但是需要时刻更新思想，与时俱进。所以说没有热爱的人是很难坚持下去的，能坚持的人，可以说都是有一定情怀的人。
我学习了八年，在心理学的圈子里浸泡了八年，我依旧像个小白一样，助人还没有能力，我也不会轻易去给别人做咨询，但是我没有后悔这些年的学习投资，学习心理学，其实最大的受益者还是自己，自助才能助人。当你的了解一个人，一件事的角度越来越多，越来越广的时候，你就会感知到生命的独特性与复杂性，当你学会用心去倾听别人的故事的时候，就宛如你也体验了一把别人的人生，当你学会透过现象看到事物本质的时候，你的内心会多了几分明了，不再彷徨，也许还能给别人指引一些方向。为什么我热爱心理学？因为它让我越来越了解自己真实的样子，帮助我灵魂找一条回家的路。也因为它能让我看到，听到，体验到不同的生命故事。我也欣喜这个圈子的大部分人，因为心理学，活出自己喜欢的样子，懂得真正爱自己，爱他人，沟通更顺畅和谐，也可以利用心理学去帮助更多的人。最后，唯有热爱可抵岁月漫长。分页标题
@匿名
毕业后回到家乡，一直想考个铁饭碗，但是无论是亲戚还是我的妈妈，都说：你别考了，你考不上的。你家里没关系没背景，肯定会被挤掉。然而，我身边很多同学朋友，都是在没关系没背景的情况下考上了，所以无论如何我坚信事业编公务员考试是公平的。由于考试失利了几次，家里的亲戚开始笑话我心比天高，命比纸薄（emmm……考个公务员而已，他们眼里公务员很高不可攀吗？）
所以我坚持了好几年，终于考上了，打了所有人的脸或许上一代都是工人阶级，社会地位低，没啥文化，觉得铁饭碗都高不可攀，在他们眼里，我连试试都不可以。同时要感谢我的爸爸，是他一直在支持我不停的攀登（我爸是家族里学历最高的，所以眼界比那些人高多了），这也是我一直不懈努力，相信自己的源动力！
@平凡之路
作为一名非师范类的理工男，想去初中教英语是什么样的一个故事？
毕业后在专业的行业混迹了3年，最终觉得这个行业不适合我，于是开始思考自己到底想做什么适合做什么，思考了很久最终决定去执教。非师范跨专业这对很多人来说是鸿沟，对我何尝不是呢。需要先考教师资格证，再参加统一的考编，而且这么多英语专业人，大批大批的人年年考年年考不上，身边有点交情的人说，我这个想法要实现比较难，看戏的人打趣到：你怎么不去考体育？兴许还有一点希望。
就连报名的培训班都不看好我，不让我建议我报包过的班，估计不想退我的报名费吧，呵呵教师资格证考过了开始准备考编，提前两个月辞职专心备考，基本上不是在家里就是泡在新华书店，写完了数十支笔芯，写完了几本试卷，磨了无数遍课，最终成绩是：笔试第五，面试第一，总分第一，打了所有人的脸！
@壮壮妈妈
我是一个“冷门职业”的从业者，一位从事特殊教育的老师，而且是特殊教育中最沉重的一环——精神残疾障碍。我教的孩子们，都是自闭症孩子，他们不可能像普通孩子一样，在课业上和感情上给我回馈，他们也不像外界的传言，是“天才儿童” ，自闭症是儿童期发生的一种全面发育障碍，和家庭教养无关。
从事特殊教育的老师们，拿着行业内很低的工资，没有任何社会地位，面对着比正常发育儿童大的多的工作压力……其他的“冷门职业” ，终有其闪闪发光的一天，自闭症作为一种至今没有找到成因，终生无法治愈的世界医学难题，我们也许无法逆袭，无法涅槃，但是我们在坚持——毕竟，世界上很多事情，不是因为有了希望才去坚持，而是坚持下去，才有希望。与全中国1000万自闭症家庭，共勉。
@匿名
当我摘掉世界500强外企工作的光环，选择过新手咨询师的清贫日子时，很多人不理解。但我内心很清楚心理咨询是我想做的事。在困难面前，也想过放弃，却没有因为外界的质疑而动摇。坚持与放弃是个人的选择，与外界评论无关。遇到挫折流个泪很正常嘛，休息一下继续上路就是咯。重要的是知道自己要去哪儿。
@Wait4Trigger
经历算是有点类似。本科是信息安全，就是经常位列毕业后薪资榜单前几名的一个专业，考研考了心理学，就业红牌专业。倒也没有很多人质疑，但同学们背后的讨论和疑惑还是有感受到，有一些人明显觉得我是脑子坏了。后来我考研考了第一名， 414分。现在硕士毕业准备去法国读博。
就业前景呢，仍然还是不好的，但是我还真没有后悔。我前二十几年都不知道我要什么，但现在我知道了，我有自己的目标和规划，并且一直在为之努力。
在整理大家投稿时，我们也看到另外一些声音。
有人说，可惜大部分情况下，顶着质疑前行的结果是“被打脸” 。分页标题
也有人说：打不打脸，不重要。
@最爱绿风说， “本来每个人的价值观都不同，金钱至上的现在，做自己想做并认为正确的事，很难得。 ”
@帽子大叔刘一乐说， “干嘛要为别人而活着。时代不一样了，物资匮乏的时代早就过去了，相应的道德标准很快也会随之改变，有的人走在了前面，被落后于时代的人不解是很正常的。 ”
这让我想到最近追的乐夏。当选秀出身、却偏要坚持做乐队的白举纲，被问到“你是想要快乐还是成功”时，他说，如果快乐是成功，那我选择成功。
如果你打了身边人的脸，那值得恭喜。即使打脸失败，那也不差。
只希望我们都能做自己认为正确，且快乐的事——这也是一种成功呢。
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