知心奶奶|面对“陈屿”式男友，该如何相处？

1
儿子9岁了，我却还没找到当妈的感觉。
你好，我结婚快10年，有顾家的老公跟顽皮的小孩，双方父母健在，但没跟老人住一起。
我感觉自己情感上发育不良，儿子9岁，从出生到现在，我都找不到当妈的感觉。
从内心深处，我不关心小孩，关心最多的是吃零食，买玩具，偶尔看看作业（因为一激动就会揍孩子），孩子教学上，基本教不动，除了吃跟玩，不接受我跟他的其他交流。
我自己也确实很没耐心，感觉耐性被耗光了，同一件事反复提醒，天天提醒，改不了，揍了也改不了，感觉跟孩子就是被迫关一间屋里的陌生人。
娃生下来由外公外婆带，自己也住一起，但很少抱他照顾他，直到娃半岁才接受自己做母亲的事实，一直没有当母亲的喜悦或者兴奋。
娃长到现在，我都没注意到他是怎么长大的，与他一起做的游戏参加的活动，我都是像木偶一般灵魂并不在当场。
都说母爱是天性，我的天性好像没有母爱成份，尽管我尽量装得正常，但害怕对孩子的成长不利，爱不爱一回事，毕竟还是有监护责任，不希望孩子长偏。希望将军能指点迷津，谢谢。
答
如你提问中描述，如果只局限在“母亲”这个角色里，在传统定义里，确实不像个“好妈妈” 。
本就没适应母亲这个角色，再加之角色要求和社会定义的压力，你可能会越来越找不到所谓的“天性” ，也越来越无法投入到育儿这件事当中。
能不能换个角度呢？你是母亲，但你也是你自己。
跟孩子相处的时候，可不可以不要先考虑“作为一个妈妈”该怎么做，而是从人与人相处的角度，重新看待你和孩子的关系，调整相处的姿势。
有时候越要求自己像个妈妈，就越是压抑你的真实自我，这种压抑自然也会造成情感和爱的封闭，母爱也好，天性也罢，便很难释放出来。
举个例子，你提到跟孩子一起参加活动，一起做游戏，感觉自己像个木偶，可能是你想着“我是陪孩子来的”、“作为母亲我要陪伴他、看着他” 。
这种限制会让你自己很难投入到活动中，只是在“扮演”母亲。
你可以换个角度去思考，你也是游戏的参与者，你也是活动的一份子，你和孩子在活动中的角色是平等的。
哪怕你觉得活动和游戏很无聊，都可以真实地跟孩子交流，孩子如果觉得有意思，有意思在哪，你觉得无聊，无聊在哪。
这样的对话跳脱于亲子关系之外，是有真实的人与人之间的情绪情感在流动的，反而更容易让孩子跟你拉近距离。
如果孩子能感觉到一个真实的你，更愿意跟你亲近，可能那些“不听话”的状况就少了很多，你们的关系就能进入一个良性循环的状态，也不需要你发脾气了。
当然，你也意识到自己在跟孩子的互动中的问题，没耐心，还会打孩子。
这两件事如果你暂时做不到改善，那可以跟家人沟通一下，需要耐心的时候能不能由他们来帮帮你，支持一下，避免会引起你强烈情绪的场景。
你提问中有一句话说“我尽量装的正常” ，我想这也是问题所在。
你的假装也是会被孩子感受到的，这反而会隔离他触碰到一个真实的妈妈，一个真实的人。
试着解放自己“母亲”身份以外的天性，才有可能激活“母性” 。
心理学家温尼科特提出过一个“60分妈妈”的概念，说的是母亲不必要求自己完美、伟大，成为一个100分的好妈妈。
60分妈妈就是允许犯错、允许有育儿以外的空间和生活，也允许留些爱给自己。
所以，放下100分妈妈的高标准，给自己松松绑，自然真实状态下，忘掉你要做个妈妈，你才能成为妈妈。

分页标题
本文插图
2
父母年纪大了，掏空家底给自己买房值得吗？
我今年30岁，女，单身，毕业3年，目前住院医师规范化培训中，手里没有积蓄，看着身边的朋友一个个结婚或者买房，自己心里就会特别焦虑，也想着买房。
我这边房子首付30多万，得靠家里拿，我自己能负担的起房贷，但爸妈现在60多岁了，特别纠结，现在掏空家底买这个房子到底值不值得？
答
“因为身边的朋友都做了这件事，我很焦虑，所以我也想做这件事” ，在这种心态下，你的选择很容易走偏。
如果一件事不是发自内心想要，而是受了别人的影响，即便是件好事，你也会觉得痛苦，
别人还房贷开开心心，你还房贷却心理压力巨大。
所以，买房这件事，撇开“别人都在做”这个原因之外，你有没有其他更合理的理由，或者说有没有发自内心想要买房的动机？
从你的提问中看，房子成了缓解你焦虑的工具，那买了房就能起到这样的效果吗？
你可能会因为掏空家底而心怀愧疚，并且时刻担忧父母如果有需要你拿不出钱支持他们，再加上房贷也会带来经济压力，如此看来内疚+担忧+压力，你的焦虑有增无减。
从实用性角度而言，刚需自住或者买房投资，也是两个合理的理由。
前者要考虑你未来是否想在这个城市长期发展、房租和房贷的比例如何，也包括你来回通勤、装修日常开销等成本，你是否负担得起。
后者需要了解地段、周边配套设施、所在城市房价的未来走向等因素。
买不买房是一道综合题，不是是非判断题，值不值得买，需要衡量的维度很多，如果以上我说的那些你都没了解过、思考过，你离做决策还有很远的路要走，先做好相关的功课吧。
简言之，如果只是从缓解焦虑的角度，买房对你来说或许并不是有效的方法，请慎重；如果从实际出发想买房，你要的答案会在你全面了解买房的过程中得到。
最后，建议还是先自己存些钱付首付吧，掏空家底这个动作不只是消耗存款，也会消耗人的安全感。

本文插图
3
面对“陈屿”式男友，该如何相处？
我今年27岁，在外地工作5年半，离异家庭，家境很一般，去年在老家贷款买了一个小房子，在工作地合租，经济压力很大（公积金因为政策原因不能提取）。
因为大学不在工作地，加上性格原因，在这没什么朋友，生活非常单调，目前有个谈了快1年半的男友，他28岁，第一次谈，是本地人，性格非常木，没房也没存款。
我们在一起的这1年半里，几乎没什么特别开心甜蜜的事情，也没什么热恋期，然后就进入了三天两头吵架循环。
昨天我忙碌一个下午做晚饭，尝试了从来没做过的菜，他也不会说句夸赞的话，吃饭在打游戏，洗完碗又去房间打游戏。
我一个人在客厅刷剧，他都不怎么和我说话，只沉浸在他的游戏里，到点就回他自己家。
要说他对我不好吧，好像也有好的。
就是去哪儿会接送，会帮我提东西上楼，出去吃饭他买单比较多，有时候我花钱太多和他说，他会补给我一些，但他一般不会主动给，也不会问我过得好不好累不累。
我觉得在情感上他对我没有任何回应，生活的大小事没有恋人之间的甜蜜，我们之间要是有冲突，都是各执己见，谁也不让谁。
他说我不会认可他，说自己不被认可就说不出来违心的话，难道喜欢一个人，只要不是原则底线的事，迁就一下不行么？
面对这样的男朋友我该怎么办？和他在一起看不到未来，加上经济的压力，我感觉自己的生活处处不容易，变得特别爱抱怨。分页标题
答
看了你的提问，第一反应是你的男友很像《三十而已》里的陈屿，非要贴个标签的话，就是“老派直男”（没有说直男不好的意思）。
陈屿类型的人做事比较务实，对应着你说的接送你、拎东西、买单多、贴补零花钱；
但他们确实不擅长回应情感需求，所以不会主动关心你，也没营造什么浪漫的相处氛围；
对于关系中出现的问题，他们过于讲求理性，所以总会跟你讲道理讲逻辑，就是不会迁就。
当你说你们一个看剧一个打游戏，简直就是钟晓芹和陈屿的翻版，他们也是在家各做各的，衣服各洗各的，饭各吃各的，当然，这也是关系中出现问题的显现。
你男朋友其实没做错什么，你对他的要求也没有错，两个都没错的人凑在一起，却并不一定是对的。
他向往的是界限分明而务实的关系，你需要的是亲密无间的浪漫爱情，飞鸟和鱼在一起，你说让谁妥协是好？谁也没办法戒断自己赖以生存的环境啊。
钟晓芹和陈屿是遇到了转折点，离婚之后，陈屿才知道该怎么去维系关系，但说现实点，咱也不能都用分手离婚当试金石。
我的建议是实在不行就放弃。
什么是“实在不行”？就是你尝试去推动他改变，却依然没有奏效，那分开也不算可惜。
你觉得怎么样是浪漫是甜蜜，你可以教他，也可以主动去营造氛围；
你觉得他不主动关心你，你告诉他在什么情况下应该说点什么样的话；
你想跟他多互动，那就大方跟他讲“咱们不要总是各做各的，一起做点有意思的事” 。
只要他有一点改善，记得要夸他、肯定他，老派直男思路不绕弯，听到夸奖和肯定，他会觉得很开心，下次还愿意那么做。
你提到现在自己爱抱怨，我能理解，抱怨没错，但没用，因为抱怨是在“挑错” ，而不是“指明该怎么做” 。
他可能也不是不喜欢你不关心你，但困在自己的思维逻辑里，不知道该怎么做。
如果你能遇到跟你一样追求浪漫甜蜜、又会主动关心你、迁就你的人，当然好啊，但谁也不是生来就为另一个人量身打造的，磨合很关键，但有磨合的意愿更重要。
所以，试试看吧，他有这样的意愿就是好的开始，如果没有，那分开也不可惜，为一段关系尽力了，就没有遗憾，还能累积点经验值。
如果真的发生了“实在不行” ，也别怕，说不定告别了陈屿，转身就遇见钟晓阳。

本文插图
4
真心对待同事，她却觉得我很烦。
我已经毕业三年，目前在“转行到入行”的阶段，与同事之间发生了一些“难以理解”的事情。
我于今年4月入职，她5月入职，我接手一个老员工坚决不愿做的工作，因种种原因，老员工不是很愿意带我，大部分过程属于我自研，又因此项工作对我来说是机会，所以我留了下来。
三个月时间里，我完成了对模板的改善使得此项工作进展更顺利，在她入职时，领导安排她跟我学习。
考虑到她的专业对口，也有对职业的初步规划，在带她的过程中，我用心的将自己会的、遇到过的坑都告诉她，可是在前两天我收到的反馈竟然是看见我就烦。
这已经是她让我第二次产生“这个女孩子不值得我用心教、用心处理关系”的感觉。
我不知道接下来的时间里怎么处理我和她的同事关系，距离我的目标还需要一段时间，至少还需要几个月的时间呆在这个公司，但是到现在我都没有收到一句关于道歉的话，我不想一直迁就下去。
想知道你对这件事有什么看法、对我的想法有什么评价、在接下来的时间里，因为工作上的联系较为紧密，该如何处理和她的同事关系？分页标题
答
你的诉求是“真心换真心” ，没毛病，只是不适用于职场。
同事关系是一种比较特殊的人际关系，所以有些人际关系法则不适用于职场。
“真心换真心”适用于亲人、爱人、朋友之间，因为在这些关系里，你们的合作大于竞争，相互依赖重于彼此比较。
所以，这位同事对你的评价反馈，可能也因为竞争而产生了“敌意” ，甚至可能也在故意贬损你的付出。
如果是这种情况，那在以后的工作中，保持界限清晰，不用事无巨细的交待和教授，做界限范围内该做的，有些坑让她自己趟就好。
我接下来要说的话，也许会让你感觉不适，但既然你想听我的看法，那我也跟你一样，真心回答你。
你是真诚想教她的，动机是好的，行为也是好的，但不代表结果就是好的，有可能方式不对，会容易引起误会。
你跟同事是平级，入职时间差不多，在资历和级别上是属于同水平的。
你的教授虽是好心，但如果事无巨细，处处指点，过度关注她，就难免会显得高姿态，或者有一种你比她强、比她厉害的优越感。
这或许不是你的本意，但因为同事关系中竞争的存在，她对此敏感，因此而厌烦，给你负面评价，也并不令人意外。
说这些不是为了批评你，而是提供一种视角，觉察同事之间的关系有其特殊性和敏感性，以后你才清楚怎样的分寸是合理的。
你说做这份工作是为了完成你的目标，我想这个目标应该不包括跟她处好关系，那接下来的时间里，就心无旁骛聚焦于自己的目标吧。

本文插图
5
因为情商低，不懂如何处理人际关系，男朋友跟我分手了。
我和男朋友在一起两年多了，我从小就是学习特别好，情商特别低的那种人，一心学习，不知道如何处理人际关系。
和男朋友在一起是他追的我，对我特别好，给我讲很多社会规则，他朋友很多，很想让我学会与人相处，但是我真的做不好，老是当着他朋友的面给他甩脸色，给他难堪，也分不清楚他朋友是否在跟我开玩笑。
昨天我们分手了，他给我说我不信任他，还说我小心眼，但是我真的不知道自己错在哪里了，每次我们闹分手或者吵架，他都会给我分析，说实话我真的听不懂，也不会改。
这次他铁定心要离开我了，可我真的不能没有他。
我27岁了，工作三年了，仔细想想，我工作能力确实没话说，但是得不到赏识，是不是也是因为我不会处理人际关系呢？我发现自己情商十分低，我该怎么办呢？
我想改变，我不想分手。
答
你的提问让我想起之前《作为“爹系男友” ，是一种怎样的体验？》，提问者是男生，苦于教给女朋友很多人际交往的方法，她却听不进去，也不改变。
我甚至有点担心，提问的是你不是你男朋友……
总之，算是一类型问题，关系不平等所造成的矛盾。
你提到下决心要改变，有改变的动力是好的，不过在改变之前，还是要先学会判断。判断你男友教给你的是不是对的、是不是适合你的。
你男友教给你的社会规则到底是什么？那些人际沟通的方法到底是需要你怎么做？
所谓的社会规则、人际沟通方法，也不是固定而单一的，甚至每个人理解的规则和方法都是不同的，是不是需要你去学习、适应他嘴里的规则，还是需要谨慎的。
你可以把引起你们矛盾的事情跟你信赖的朋友讲一讲，听听他们怎么看，他们觉得怎么处理比较合适，你处理的方法是不是真的有问题。
你提到在他朋友面前不给他面子，这也是分很多种情况的，比如他在朋友面前对你呼来喝去，毫无尊重，还要求你给面子，这种“规则”就不合理；分页标题
但如果是他希望你在他朋友面前多说说话、融入他的朋友圈，那这件事是可以调和，你是可以尝试的。
总之，先分辨，他教给你的、希望你做到的是不是适合你，不要因为想挽回这段恋爱，而不加分辨的去听话、去顺从。
在此基础上，如果你真的觉得可以按照他的期待去改变，我的建议是跟他沟通，希望他给你一些时间和耐心。
你们一起把要改变的东西“具体化” ，不要讲什么法则、理论，分具体情况，从具体的事情入手，一点点来。
你也可以跟朋友们聊聊，有没有哪些可以改变的部分，从小事开始调整，自己平时也多留心，你认为的“情商高”的人是怎么与他人交往的，多观察多模仿。
改变是很好的，提升自己也是很好的，但如果改变仅仅是为了达到别人的期待和要求，那你终将让自己失望。

本文插图
【知心奶奶|面对“陈屿”式男友，该如何相处？】