谈心君|“ 舔狗别做 ” ｜为什么在亲密关系中你不敢明确自我？

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原以为爱是顺应，结果积压的怨气毁了关系，在冲突中坚持自我，结果成了深度联结的契机。
为什么有些人在亲密关系中，宁愿让自己痛苦也不敢明确自我？
为什么不敢做自己？

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前天看到一个词“酒肉情侣” 。
吃一顿饭，明明心里有委屈，也会将就一下；
看完一场电影，也没有交流的欲望；
约好一起出去玩，也没有特意准备一个计划；
吵架了，不开心，买个礼物哄一哄，就好；
可以熬夜聊天斗图到天亮，聊的多数是琐碎娱乐的东西；
一切和平友好，好像也挺甜的样子；
可是，一碰触到更深层次的亲密关系，就开始暴露各种问题：
比如工作问题导致的异地恋
比如原生家庭导致的婚嫁问题
比如压力导致的抱怨和焦虑的沟通
比如一碰到金钱问题就闹情绪
比如从未想过是图开心恋爱还是想跟一个人结婚。
这种感情状态大多数是：走一步，算一步。

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另外，在现实生活中我们也很容易一个问题，就是：
考虑对方的感受，害怕对方顺了自己的心意、坚持自我，会伤害到对方。
我们在粉丝群发起了一项“在爱情中坚持自我还是妥协”的小调查，共回收有效问卷217份。
调查发现，高达79.72%的被访表示自己在亲密关系中，有过“因为担心破坏感情，不敢坚持自己真实想法的经历” 。

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调查还发现，在因坚持自我和伴侣产生意见分歧时，选择“继续坚持自己想法”的被访只占所有被访的7.83% 。

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我们跟一个人相处，就是磨合两个人的脾气，交流两个人对某事的看法，坏习惯和好习惯，我们都会跟某人学会；
但重要的是，你们在聊天的过程中，你能否清晰的表达你的想法，你的需要，你的自我认知，不藏事，不藏话，不藏拙。

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我们嘴上说的那个换位思考，大多数人做不到；
你可以换位，但是你的思考方式还是你的思考方式，并没有理解对方内心：
比如我都不嫌弃你吃街边摊，我都不嫌弃你的工作不好，我都不嫌弃你的家庭不好....
这不叫换位思考的理解，这叫揣着明白装糊涂，很介意才会这么说，显得自己大度。
那些吵架看上去不经过脑子说的话，其实都是扎心的心里话。
恋爱是平视，不是俯视。

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在我们坚持自我后，有的关系不可避免地走向结束；
但你要明白有时候分离并非是坏事，离开耗竭性的关系既是成熟的证明，也给我们寻找更好关系的机会；
而有的人就会逐渐认识到你想要的到底是什么。

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当我们试图为自己主张权利，我们同样会有对自己的“对立-还原”反应：
比如面对他人的指责、威胁，我们会感到愧疚和分离焦虑；
过去的习惯也诱惑着我们回到熟悉的情境里——在他们面前立刻变成了以前的样子；分页标题
可是，如果我们选择掩盖、压抑来维系表面的和平，它就会迫使我们消耗精力伪装自己；
这样的关系会让伪装者怀疑真实的自己得不到接纳，和伴侣之间也始终都会存在着距离。

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首先，明确自我并不代表要毫无章法、不经思考地宣泄怒气，它需要我们花时间想清楚自身的需求，并采取恰当的沟通方式。
我们可以从以下四个方面磨练技能：
a. 明确立场，主张自我，想好自己的立场和可能的选择。
你可以从以下几个个问题理清思路：
?“我自己的想法和感受是什么？”
?“我想争取的是什么？”
?“哪些人应该对哪些事情负责？”
比如，我们对自己的情绪反应负责，而对方如果对我们的话大吼大叫，那是他的责任，是他选择了做出这种回应，因为他原本也可以选择心平气和地倾听
?“什么是我特别想改变的？”
?“我愿意做什么，而哪些我绝对不愿意做？”
在沟通的过程中再思考这些问题会是困难的，建议在表达之前，先想清楚这些问题。

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b. 学习沟通技巧
用大吵大闹或眼泪哀求的方式宣泄愤怒，可能带来一时平静，但会模糊和转移沟通的重点，最后问题没有解决，双方依然维持旧模式。
因此，在沟通过程中，有一种最有效的方法就是：
多从“我”的角度陈述， “我认为……”、“我觉得……”、“我希望……”
在亲密关系中，我们常听到的就是“你该怎么样/不该怎么样” ，其实这就是试图控制对方的行为的表现，狠容易引起对方的防御和反抗；
而“我”的角度陈述则聚焦在自身的议题上，是为了解决我们自己的需求。

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c. 学会观察，打破含混不清的交流
学会观察和改变我们在关系中的角色，培养回应能力。
良好的回应能力可以让使关系更进一步，我们可以通过复盘来提升回应能力。
可以通过观察他人的交流、向专业人士求助、和信任的朋友练习等方式，了解和学习不同于过去的沟通方式。

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d. 学会预测和处理对方的“对抗-还原”行为
当别人不同意你时，你只需要表示“也许你不同意，但我也可以有我的看法” 。
并且，试着接受“人和人不一样”的事实；
你的伴侣如果和你反应、想法不一样，也并非意味着一定有人“正确” ，有人“错误”；
不要纠结到底谁对谁错，重点在于明确你的权利、强调你的愿望和需求。
此外，己所不欲勿施于人，如果你不想被伴侣干涉，也别想着教育他们，觉得他们该怎么想、怎么反应。
如果我们改变后，对方的反应是生气，我们也不应该批评他们的情绪（“你们怎么好意思生气，明明痛苦的是我！”），而是可以说：“我理解你的愤怒，如果我是你，我也可能会生气。不过我已经做出了决定。

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倾听内心的声音、坚持自我，与保持足够好的依恋关系之间，其实并不矛盾。
我们需要明白，坚持在爱情中发出自己的声音，有时难免会带来矛盾，而这些矛盾可能是眼前的、暂时的；
从更长远的角度来看，它能够带来更清晰地相互理解、双方更深入的自我觉察、更美好深刻的爱和更持久的关系。分页标题

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??我们一般认为，攻击指的就是言语上的批判斥责，行为上的拳打脚踢等，但实际上，攻击具有多种表现形式。
【谈心君|“ 舔狗别做 ” ｜为什么在亲密关系中你不敢明确自我？】 明明很难过、很愤怒，却从不将情绪表现出来，什么都在心里憋着，觉得都是自己的错，这是自我攻击，通过伤害自己的方式来抑制情绪。