马小三|工作4年后,我理解了咪蒙



马小三|工作4年后,我理解了咪蒙
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文 | 陈阿咪
十点读书原创
今天时尚先生一篇关于咪蒙的专访火了 。 《咪蒙不再制造咪蒙 | 先生特稿》
看完后顿感唏嘘 , 我好久没有这样突然地陷入情绪 。 我想我是理解她的 , 大概这个曾经在互联网掀起过巨浪的女人 , 身上不过是万千社畜的共同缩影 。
我理解咪蒙的第一点 , 是一个成年人 , 在控制情绪上的艰难修行之路 。
尤其是擅长文字创作的人 , 更是情绪化的 。 但是你越往上走 , 你的理性会和你的情绪化行成一种对抗 , 在你的心里不断地拉锯 。
因为一个***人 , 必须具备的素质就是:有随时都能唤起的高潮情绪 , 以便在写作的可以呼之欲出 。 写作的状态中 , 让这些情绪化作文字 。 所以写作太久的人 , 常有的状态是沉浸进去一种情绪状态里很久出不来 。
但是 , 当你开始管人 , 你周围的人会不断提醒你 , 如果你能驾驭住情绪 , 你会比现在更加强大 , 因为你要成为别人的能量 。 为了对抗这种“情绪化” , 天知道我付出了多大的努力 , 以至于 , 我常常在需要进行一场重要的谈话时 , 会提前在家里进行演练 , 列好所有的问题和回答 , 并反复叮嘱自己谈话的目的 , 我害怕我让情绪跑前面 , 愤怒委屈都会让我谈话时失态 。
我能理解她为什么有时候会突然地哽咽 , 会突然地哭泣 , 我也能理解为什么她一直都是“哈哈哈” 。 对于很多人来说 , “哈哈哈”和面无表情是没有两样的 , 都是为了掩饰内心的负面情绪 。
你想掩饰的越多 , 一不小心矫枉过正了表现出来就越盛 , 以至于有无数人真以为你真是没有烦恼的小太阳 。

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我理解她的第二点 , 是对亲密关系的依赖 。
童年没有得到过足够的重视和无条件的爱 , 所以总渴望塑造别人心目中的好孩子形象来博得关注 。 而到了成年 , 对于周围人的关注的在意 , 愈演愈烈 。
这种内心强烈的缺失 , 让我们变得讨好型人格 。
长大后的我 , 变得热情又淡漠 。 我可以对任何陌生人有自来熟的热情 , 每到一个环境 , 我会着急地融入集体 , 成为其中的一份子 , 甚至是开心果 。 我不在意别人调侃我 , 甚至我觉得那是自己受到欢迎 , 得到爱的一种盖章认定 。
成了小管理之后 , 我和所有人都保持着愉悦相处 , 我曾经一度害怕周围的人离开 。 即使他们的业绩一般 , 我也会觉得只要我努力教 , 只要大家在一起就好了 。
直到有一天我突然意识到 , 这是多么恐怖的想法 。
网上有个段子 , 立马出来调侃咪蒙说她“是职场PUA , 以孩子气、平等、乌托邦等理由控制员工 , 消耗员工 。 没有边界感的老板不值得跟 。 ”
我是不赞同的 , 韩寒那句话说得多好:如果你不了解 , 你就闭嘴 , 因为你永远不知道别人经历过了什么 。 如果你了解 , 那你就更应该闭嘴 。
你见过大把撒钞票给员工的PUA吗 , 你见过员工离职还给介绍出路的PUA吗?其实 , 不过是讨好型人格在作祟罢了 。
而我什么时候开始慢慢不这样呢 , 是因为我经历了第三点 。

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我理解她的第三点 , 是人在失望后的撕裂生长 。
曾经拉钩说“不要离开我”的人 , 有一天突然面对面交叉双臂和你对峙谈利益分股;
那个你常对她说“爱你”的伙伴 , 在你人生陷入困境的时候选择了离开 , 并急切地炫耀新东家的优渥待遇;
那个和你一起大江山的盟友 , 在你王国崩塌时 , 在朋友圈大秀特秀快乐生活时 , 换做谁都难以淡定 , 更何况是一个对亲密关系极度依赖的讨好型人格 。分页标题
对于曾经的我来说 , 在我“开心果”的形象努力下 , 我过去和同事的关系很要好 。 突然有一天 , 领导给我打电话 , 说有同事跟她“反馈”一些不大好的事情 。 当时我的心情很复杂 , 很焦虑地解释了一遍又一遍 , 但当下有非常深的无力感 。
我知道这些都是小事 , 但是经历的时候多了 , 你会开始怀疑身边人对你的善意 , 对你的笑 , 和你此刻的友谊是否是真实的 。
职场这个地方 , 待了太久会越来越不想交朋友 。 因为一旦有利益的冲突 , 人和人之间的感情就显得很无力 , 偏偏这又是个只以利益论感情的地方 。
所以我理解了在经历公司倒闭后 , 在公司重建 , 再创业的启动时 , 咪蒙为什么会刻意和大家保持距离 。
你不过是验证过太多次 , 职场上的感情经不起利益的推敲这种论证 , 避免一次次失望的方法 , 就是维持这份戒备心 , 它看起来像距离感 , 但是至少让你理智 , 以及不受伤 。
你可以理解成 , 那是一个职场老油条的历练经验 , 一个社畜的最后自救 。

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我理解她的第四点 , 是那一旦享受过喝彩就会不甘平庸又讨人嫌的要强 。
咪蒙会永远是咪蒙的 。 这是我深信不疑的地方 。
因为人一旦站上高处 , 接受过喝彩 , 拿过第一 , 就真的看不上台阶下的泥巴 , 第二名的委屈 。
我从小也很好强 , 我的父母除了对我的成绩其它是并不甚在意的 。 为了得到他们的关注 , 我必须考试一直考第一 , 各种比赛拿第一 , 他们才会露出欣慰的笑 , 只有那一刻我才觉得自己甚是可爱 。
有时候自己努力不够 , 看到身边的人不努力会有本能的抗拒 , 因为你忍受不来不上进的一切 。 就像咪蒙觉得对丈夫没有爱情的原因 , 是看到他打游戏不工作的样子本能排斥 , 跟成长跟不上自己的丈夫失去了交流的欲望 。
这种苛求和强迫症般的“努力上瘾” , 时刻精神紧绷 , 显得你很僵硬 。 让你看起来很亢奋、激进 , 又不真实 。
我知道这种样子 , 在人群中有时候就会像一颗沙子扔在眼睛里一样膈应 。 但是也从来不需要理解 。
以前会自我说服 , 会告诉自己做个温柔的人 。 但是工作四年后 , 你不会再在意 , 因为你突然明白 , 这个世界的很多人 , 并没有你想象中的在意你 。
你的世界其实只有你 。
终究还是得为自己活 。
不管是现在高楼坍塌 , 繁华落尽又卷土重来的传说咪蒙 , 亦或是我们普通人 。
就像这篇文章最后结尾说的那样:
在这个故事里 , 也许没有好人和坏人 , 只有挣扎的人 。 每个人都艰辛寻觅出路 。 人们时而相伴、时而离散 , 最后忧伤地发现 , 能依靠走下去的 , 只有孤零零的自己 。

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我理解她的最后一点 , 是断舍离后的轻松自在 。
文中写道 , 不在风口浪尖的日子 , 她可以偶尔做个饭 , 开心的时候宴请下客人 , 没有那么多口水和掌声 , 反而更幸福 。
我也是终于理解 , 人放下 , 才幸福 。
我最近和别人大吵了一架 , 并前所未有的任性把合作的同事直接拉黑 。
以前会疯狂地想要去付出 , 想要去讨好 , 想要去找到存在感 , 但是现在不了 。
不舒服的关系 , 用力维持让自己活得很双面;不平等的付出 , 用心去讨好却让自己不得休息像便利贴女孩 , 太累了 。
虽然咪蒙是被动的断舍离 , 但人一旦没有那么多“欲望” , 就不会被自己的欲望绑架 。 而这种放下 , 是以内心的强大为前提 , 或许是大风大浪后 , 让人真的变得无所畏惧 。
对于咪蒙 , 一度需要掩饰对她才华的欣赏这让我感到这个世界很魔幻 , 也能想象到 , 此时彼时的她 , 顶着这个名字 , 外界口径一致的吐槽声迎面扑来时是多么的恐怖 。分页标题
或许是真应了那句:能承受多大的诋毁 , 才能承受多大的赞誉 。
【马小三|工作4年后,我理解了咪蒙】以上 , 不过是一个毕业四年的职场人看完她故事后的真实感悟 。 希望明早起来 , 我不至于因为理解了她而被骂 。