情感薇光|夫妻吵架秘籍：要想成功降伏男生，你不得不用的3个招

他25岁，个子175cm；我26岁，个子165cm 。大家的工作中都平稳，收益类似，家庭条件也类似，全是平平常常的一般家中。
一年前追刚后大家就在一起了，到现在情感一直非常好，彼此爸爸妈妈早已见面，但由于我俩都不愿过早完婚，因此都还没刚开始相亲结婚，方案2020年完婚。
我跟他在交往全过程中，唯一不顺心的便是解决难题的方法不一样。
我每一次吵架或是心情郁闷，都想跟他打打闹闹，把事儿解决，当日的事儿不解决完就睡不着的那类。
而他在吵架中或是碰到不开心的事情时，全是要想理智、心烦意乱，采用冷暴力的方法。等他理智完以后也会再要我，跟我致歉或者哄我。
可是我认为在我非常想解决问题的情况下，他不吭声，等他理智完后我还解气了，也没必要哄了。
我俩每一次吵架打扰到最终都并不是由于某一事儿自身而发火的，只是由于这一解决难题方法的不一样。
我感觉我没法接纳每一次吵架都没地区宣泄，一握拳打在棉絮上的觉得，很难受。
他表述他二十多年全是这一性情，也没法更改。大家都尝试过一些方式，可是只有在一些小分歧上能够解决。一碰到大的分歧这种方式就无效了。
我俩不吵架的情况下情感還是非常好的，你我之间唯一的难题便是没法解决处理方法的不一样。它是归属于相互不符合吗？有什么方法能够解决吗？

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当两人解决问题的方法不一样时该怎么办？
在我们老想解决问题，而另一方总在躲避的情况下该怎么办？
在我们想跟他吵，而他总是装聋作哑的情况下该怎么办？
在我们想跟他说点什么，他却想静一静的情况下该怎么办？
趁着这一典型性的小故事，大家从两层面给大伙儿一些分析、实际操作，及其构思。

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第一个层面，以微信聊天记录为例子，先给大伙儿好多个简单易懂、好入门的实际操作。
1）当另一方说想静一静的情况下，大伙儿要学好的实际操作是：不必自身进攻。
在这个故事里，男生说：“我想一个人静一静” ，女主就答复说：“行吧，我自欺欺人了” ，这就叫自身进攻。
也有，他说：“无需回了，我一点也不伤心” ，讲那样的话，除开火上加油，沒有更强的实际效果。
因此，当另一方要想静一静的情况下，最好是的答复便是“好的，等着你静完后，想要我的情况下，你再回我” ，这就可以了。
提到这，就千万别往下来讲任何东西了，再讲任何东西全是在毁坏另一方要想静一静的目地。
而直到他来积极约你的情况下，这一“静一静”不就解决了没有？
2）历经容许的了解，才叫分摊。
这一男生说：“并不一定的事儿必须给我分摊” ，他这话的前后文应该是女主跟他讲过类似“你想说什么事儿能够告诉我，我帮你分摊”那样的话。
但是，大伙儿始终要记住你常常举哪个“挖鼻孔”的事例。
在实际操作方面上，如同一个人走在大街上，大家突然冲过来跟这个人说：“我帮你挖一下鼻腔吧，我认为你鼻腔挺痒、挺不舒服的” 。
想一想，另一方喜不喜欢使我们挖呢？
请记牢这一浮夸的形容。
假如另一方真要想大家帮他分摊，他会来跟大家说。
有一句话叫“不追求不助” ，当他人恳求大家的协助时，大家再去帮助他人，这才算是确实协助，否则大家的协助将会会变为他人的压力。分页标题
3）这一男孩子提及“你有了你的方法，因为我有我的方法” ，这实质上是权利之战，是彼此的布局难题。
在实际操作方面上，答复这类难题的标准是，相互尊重。
当另一方讲出“你为什么一定要要我用你的方法”时，代表着他觉得自身的权利被侵犯了。
自然，两人中间权利总会有高与低。
碰到这类布局难题，大家提倡一个非常简单的实际操作，这一句小口决就叫“谁痛楚，谁更改” 。
我们在关联中更痛楚，一定代表着另一方更有权利处理这一段关联。
它是主导权的难题。
因此，当一个人在关联中觉得更痛楚的情况下，难以用自身的方法强制规定另一方更改，最应当做的事儿是自身更改。
之上三点，全是有关“术”的方面上的小窍门、小实际操作。
第二个层面，有关“道” ，给大伙儿再次做一下认知升级。

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最先，回望一下以往谈起的一些认知升级点，大伙儿有兴趣爱好的能够去翻阅大家以往的写作。
1）依恋关系的难题。
从小故事里非常容易见到，这一女主很焦虑情绪，男主角很逃避，这一定会导致一个难题——女主追着男主角去解决问题。
可是，假如女主可以意识到，回避型的人便是必须一个独自一人的室内空间去消化吸收一些难题，或许就不容易存有说白了的“解决方法不一样”的难题了。
2）许多情况下，难题并不能够被解决。
大伙儿要了解，并不一定关联中的难题都能够解决的，绝大多数矛盾乃至是没法解决的。
我们要学好升級的一个认知能力是：不必忙着解决问题，只是学好接纳相互间的不一样。
一个人总惦记着去解决问题，非常容易便会踏入死路。
有很多解决不上的难题，我们要学好带著他们存活，学好接纳，学好走下来。
3）女主也有个难题便是，她一直惦记着去解决问题，当日的难题不解决她就睡不着觉。
她这叫解决问题吗？她这叫要让另一方听自身得话。
它是一种伪解决、假解决，这不是解决，它是逼另一方让步。
因此，并不是任何人嘴中的解决问题全是确实解决问题，有些人仅仅必须另一方接纳自身的念头。
真实的解决，是「相互尊重」。
之上这三点是大家不断提到的认知升级点，今日仅仅协助大伙儿备考一下。
这三个点，要是把握一个点，碰到矛盾都不容易进到死路。
但女主现在是一个点也没有把握，我只有期待大家的阅读者都能根据此次实例好好地把握这种认知能力点。

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接下去，大家谈一些新的认知升级点：
1）极致心理状态。
这一女主跟很多人一样，有一种极致心理状态。
在叙述中，她会讲到：“我跟他在交往全过程中，唯一的不够便是解决难题的方法不一样” 。
估且不说这是否真实的唯一难题，退一万步讲，即使真有这一唯一的难题，难道说大家不能一个人有缺憾、不能一段关联有缺憾吗？
如同大家常常会碰到的哪个难题：“我老公没有什么不太好，便是喜爱饮酒”；“我老公没有什么不太好，便是喜爱玩游戏”；“我老公没有什么不太好，便是什么什么……”
较大的难题，实际上是两人关联的均衡点难题。
将会他要是没有这个问题，应当能寻找一个比大家更强的优秀人才对。
乃至而言，他有这个问题，两人中间才可以均衡。
2）觉得很重要。
女主有一句话很有趣，他说：“我每一次吵架或是心情郁闷，都想跟他打打闹闹” 。分页标题
大家能见到，有时女主仅仅由于自身不高兴，就想跟另一方打打闹闹，这类状况，我称作【找寻活著的体会】。
通常这类情况下她是想根据吵架，让她有一种心态的波动跌荡。
如同大家看电视剧、看一个爱情小故事，假如小故事沒有矛盾，两人沒有一些起起伏伏，沒有一些戏剧表演時刻，仿佛也不叫感情。
乃至有时大家还会继续见到一些表白信里的暖心情话——“恨不能咬一口” ，这种感觉、这类情况，我觉得很有含意。
因此，在我们能意识到，这种争执、这种说白了的唯一难题、这种表层上的吵架，有可能全是大家要想的、必须的情况下，将会一下子就接纳了。
吵架，也是我们活着的证实，仅有死尸不容易吵。
矛盾也是我们活着的证实，沒有矛盾的关联是不会有的。
在这个方面上讲，即使女主现在有的仅仅“一握拳打在棉絮上的觉得，很难受” ，那還是恭贺，恭贺女主也是找到一种觉得。
在沒有碰到他的情况下，女主将会都还没这类很难受的觉得呢。
之上，讲这么多，只不过是想告知大伙儿这一认知升级点：活著的情况下， “觉得”便是最好是的证实，能有一段关联给你有感觉，早已是很好运的事儿。
这世间沒有极致，期待每一个人都可以寻找这类活著的觉得。
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