KnowYourself|停不下来的嫉妒，是他不够爱我？还是我想太多？

_本文原题：停不下来的嫉妒，是他不够爱我？还是我想太多？
脚本 / Ivan
策划 / Ivan、二狗子
插画 / Always
编辑 / KY主创们
前两天网上冲浪时，看到一部名叫《Basic》的短片。
鉴于短片内容过于真实引起不适，决定分享给大家一起不适一下。
影片开端是一位金发女性写真般的自拍片段。镜头一转，女主在乌漆嘛黑的房间，对手机屏说着酸溜溜的画外音。

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原来金发小姐姐是女主角现男友的前任。
柠檬精上身的女主一边在社交网络中一张张翻阅男友和前任的合影，一边脑补着他们的甜蜜过往。

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想象中的前女友越来越扭曲，女主角的表情管理也逐渐失控。
啪嗒一声，床头的台灯被摁亮了。回过神的女主回复了平时的乖巧样子。
男友看到女主的模样便了然：“你是不是在Ins上看到我和前任的照片了？”

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故事的结尾，似乎放下心结的女主忽地又冲向男友，又一场拷问看起来即将发生。
回想自己和身边人，发现这样的心情还真不少见。网上随便一搜就会发现，介意伴侣前任的人一抓一大把，有些人甚至视奸伴侣前任的微博、豆瓣、QQ空间长达几年时间。
据说，有人在偷窥伴侣前任空间一段时间后，系统提示两人成为了亲密好友，而达成这个成就意味着，你在偷窥那个人的同时， ta也在偷窥着你……

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很多人会觉得，伴侣吃自己身边某个人的醋是可以理解的，可能自己真的没给够另一半安全感。
但，前任已经退出自己的生活多年了，为什么还要为那些无法改变的事情而吃醋呢？

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首先要知道，吃醋的本质是“嫉妒(Jealousy)”这种情感。
嫉妒是一种复杂的情感，它包括了从怀疑到恐惧的宽广的情绪谱系——也就是说，不同的人、在不同的场景下，对嫉妒的主体体验可能都是不同的。
相同的是：产生嫉妒的人都会感到十分痛苦，倾向于否认它的存在。
心理学上说，嫉妒是一种只会在三个人之间发生的情绪。当亲密关系中两个人之间的关系受到了第三个人的影响——因旁人而害怕失去伴侣时，人就会自然地产生嫉妒。

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为什么有的人在关系中特别容易产生嫉妒？这首先和人格性格有关。

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对于自恋的人来说， ta们最需要获得的证明就是“我是最特别的” ，恋爱关系尤其是ta们势在必得的战场。
而伴侣前任的存在，无疑是在挑战ta们的“权威”：
怎么可能有除了我以外对你来说是特别的人？
喜欢你是我的特权，凭什么有人能跟我一样？
还有一些自恋的人会通过表达自己的深情，来证明自己的特别：
只有我才能做到这么地爱你
ta们甚至会为了感受自己的深情，不自觉地沉迷于嫉妒之中。

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当我们在了解、判断伴侣前任的是怎样的人时，就会不自觉地把自己和对方进行比较。
自卑的人很容易在比较的过程中觉得自己不如前任，前任才是和伴侣般配的那个人，于是无法踏实享受伴侣对自己的爱，甚至会觉得自己配不上这份感情。

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自卑的嫉妒最终会引发羞耻之心，从而开始憎恨伴侣的前任。

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具有情感完美主义的人分为两类：
第一类人的情感完美主义表现为“渴望绝对的占有” 。
这使得ta们对爱情的理解是错误的，认为爱情就是完完整整占有一个人，过去现在乃至未来，都不允许自己的人被别人抢占。
这类人不仅特别介意伴侣的前任，哪怕只是与伴侣有过暧昧关系的人，在ta们眼里都是在侵占自己对伴侣的 “所有权” 。
而另一类情感完美主义则表现为“渴望绝对美好的关系” 。
ta们对爱情的期待极致且纯粹，甚至带有一丝宿命的色彩，因此ta们会认为伴侣必须是自己命中注定的那个人，而自己命定的人是不可能在认识自己之前爱上别人的。
这类人在关系中是否会对前任产生嫉妒，取决于ta认为伴侣和前任之间是否有过美好的爱情。如果完全没有， ta们可以怡然自得。而一旦发现伴侣和前任之间有着美好回忆，就会感到难以接受。

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亲密关系中的嫉妒是有一定的合理性的。当非开放关系(一夫一妻制的亲密关系）中的两个人对彼此做出了承诺，嫉妒，就变成了一种表达亲密关系权利的方式。
当我们觉得有第三方的存在，影响到彼此的感情的时候（可能是现实中的影响、也可能只是主观认为影响到了自己对这段关系中感情的体验），我们通过嫉妒来提醒对方“一对一”的承诺存在。
通过嫉妒，我们巧妙地做到了：既表达了对对方的不满、同时又表达了对对方的喜爱。提醒伴侣对你付出更多的关注和情感。
但是，针对前任的嫉妒有时并不那么合理——因为前任对现在这段关系的影响，未必和我们幻想中的一样，甚至它对现在这段关系的影响恰恰是通过“我嫉妒ta”才发生的。
我们并无法确定，影响到现在两个人之间关系的，真的是前任曾经存在的事实，还是我们对ta的在意、以及我们对这种在意的处理方式。
有时，对前任的嫉妒甚至可以成为一种上瘾。
一开始可能只是出于好奇才去了解伴侣的前任，而一旦掌握越来越多的线索后，就会产生更多的联想，甚至发现让我们难过和焦虑的事实。

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为了消除这份焦虑，我们就会想掌握更多的细节。就这样，我们陷入了一个恶性循环，把许多自己都不一定明白的内心的挣扎、寄托在了对前任的关注中，最终对伴侣的前任“上了瘾” 。

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有很多人其实明白介意伴侣的前任并没有什么用，可又很难从负面情绪中抽身出来。为此，我们想给出一些建议：
首先， “想象“才是你最大的敌人。
无论是你从伴侣嘴里听到的前任，还是你从网上收集到的细节，都无法还原出一个真实完整的ta 。引发你不安和嫉妒的也不是真实的ta ，而是你的想象。分页标题
不要试图去改变既定的事实，那只会让你充满无力感。你需要改变的是自己对于“伴侣曾经有过其他爱人”这一件事的认知。它是一件坏事吗？还是它是一种普遍的真实？它对于作为伴侣当下的爱人的你，所带来的影响必然是坏的吗？（谢谢ta教会了你的伴侣如何爱人？）

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其次，别压抑和指责自己的嫉妒情绪。
我们对外界事物产生负面情绪时，其实是我们内在还未和解的冲突的投射。试着通过嫉妒去察觉背后更深的原因，当你更了解你自己为什么会这样时，或许就会释然。
你可能甚至不是需要更相信你的伴侣，而是需要学习更相信你自己。
最后，要树立对爱情更成熟的认知和期待。
嫉妒往往发生在我们对当下的爱情有所不满的时候。可我们对当下关系的不满意，一定是客观现实的吗？
有时未必如此。有时我们感到对自己的关系不满，恰恰是因为我们对爱情有着太过单一的认知和不切实际的期待。
我们应该学习去做的，是与关系中必然包含的不确定、失望、冲突、权力斗争相处，直面它，而不是因为难以正面处理，把自己的负面情绪寄托在对前任的嫉妒之上。

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2015. 韩剧《请回答1988 ???? 1988》.
如果正在读这篇文章的你，是关系中被对方的嫉妒困扰的那个，可以先试着去理解ta产生强烈嫉妒的真实原因——是ta的性格所导致的吗？还是你们的关系中本身存在令ta感到不满的地方？这些地方是你愿意去调节和改善的吗？
有时候，想要解决那个问题，你恰恰需要去解决另一个问题。而令你困扰的状况可能随之会自然消失。
但是，如果你对ta过度的询问、调查等行为感到不满，你也需要告诉ta你的真实感受，告诉ta你认为这种行为对你们的关系并没有帮助。伴侣对待我们的方式，某种程度上也正是被我们的容忍教会的。
要爱，不要溺爱。
好了，今天的话题就聊到这里。
今日互动：你曾经视奸过前任或者伴侣的前任吗？快来留言区说出你的故事吧！

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正如前文所说，亲密关系中“吃醋”的行为可说很常见，而这些表现很可能和人的【依恋类型】有关。今天， KY测评部给大家带来的【依恋类型测试-爱情版】能够帮你了解恋爱中的自己正在用什么样的模式对待恋人，以及这种模式会对你们的关系产生什么样的影响。
如果你也曾在亲密关系中经历困扰，【依恋类型测试-爱情版】能够帮助你了解自己的依恋类型，并给出相应的亲密关系改善建议。快来看看你在爱情中会是什么模样吧~
通过这个测试，你将会了解到：
我在恋爱中的认知与行为特点是什么？
我想要转变，有哪些可操作性的方法？
我们之间的沟通僵局如何破解？
如何提升一段关系的稳定性和幸福感？
References:
Suzanne, L., 2017. Four Relationship-Sabotaging Beliefs About Your Partner’S Ex. from Psychology Today.
Jen, K., 2010. The Power Of The Ex-Girlfriend. Psychology Today.
Robert L., L., 2008. Jealousy Is A Killer: How To Break Free From Your Jealousy.Psychology Today.
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