男媒婆泊霖|爱情三十六计之十四TA为什么没安全感？我该怎么做？

电影《东邪西毒》里，欧阳锋望着大漠孤烟，自白道：“我知道，要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。 ”
恋爱中也有一句独白，叫做“你走了真好，不然总担心你要走。 ”

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1、患得患失，是好多男男女女在恋爱里的通病。我曾经在一本书中读到过这样一个例子，一名纽约的女性波西斯，她是一位作者，她有一位忠诚而热烈的爱慕者，然而正是这种热烈让波西斯陷入了焦虑不安的情绪，因为她认为追求者在各方面都大大地高估了自己。于是她拿起笔写信给这位爱慕者：“请不要将我视为完美无瑕的人，你将来无疑会发现我有很多缺点，要是你现在觉得我完美无瑕，我怕将来你会失望。 ”
然而这封信并没有劝退这位爱慕者，于是她开始想象他们如果结婚，婚后她将面临的“严肃审判” 。波西斯在日记里写道“这个人之前将我当作完美的人盲目崇拜，而后我就会看到他眼中的量尺迅速回落，这对任何一个被高估的人来说伤害都很大。 ”
很多人在爱情中也跟波西斯一样，他们总会有很多担心。
他真的会一直爱我吗？如果他发现我并没有他想象中的那么好，他会失望吗？
即便恋爱关系已经明确，这种不安全的感觉也一直如影随形。
她们总会担心想：
“他办公室好多漂亮的女孩，身材又好，他会不会变心啊”
“我好想和他发个微信问问他在哪，可是我这样频繁的打扰他，他会不会嫌我烦？”
“他怎么就会我一句‘嗯嗯’ ，我是不是说错话惹他生气了，他是不是不喜欢我了”
你讨厌自己的患得患失，但你控制不了不时查看手机的冲动，害怕失去爱的自己也失去价值。你不懂自己的不安全感为何这么强，强到你总是需要用分手或伤害自己的方式考验对方，或者大哭、或者冷战，去要对方听从顺服。然后你开始越来越不安，因为你发现在这些查勤、担忧与控制后，对方对你失去耐性，响应越来越慢、也越来越冷淡，你开始深信你不被爱了，因为你再也找不到爱的证明，于是，恋爱这件事，相较于甜蜜和浪漫，似乎苦涩和不安却占用了大部分时间。

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2、恋爱中安全感缺失与我们的依恋类型有关如果你自己或你的恋人有我上面提到的这些情况，了解“为什么TA或我会有不安全感？”以及“我应该怎么处理？”
心理学家发现，在恋爱中安全感缺失与我们的依恋类型有关。
依恋这个心理学名词，最初是用来定义母婴关系的。
心理研究发现，在婴儿时期，从父母身上得到越多关注的婴儿，他的安全感会越强，比如在父母离开时，也能淡定自若开心开心的玩游戏，等待父母回来寻找自己，这就是安全型依恋，占人群中60%；
而得到较少关注的婴儿，则会出现安全感缺失的表现：如果说同样在房间里面玩
其中一种会在父母离开自己的这段时间，放声大哭、左顾右盼，试图寻找父母，但在父母回来之后，他们表现出一方面想要得到父母安抚，另一方面又想惩罚父母的离开的矛盾表现，这种依恋类型被称作焦虑矛盾型依恋，占人群中的20%；
还有一种则是当父母离开时，他们并不会出现不高兴或压力，担当父母回来时，他们则会主动回避与父母的接触，这种依恋类型被称作回避型依恋，同样也占人群中的20% 。
而婴儿时期就形成的依恋类型对我们的恋爱究竟有什么关系呢？
1987年，心理学家研究发现，成年人会把对父母的依恋模式带入到自己的恋爱关系中来，从而影响自己与恋人的相处。分页标题
据此，我们可以把这些恋人，按照不同的依恋类型进行3种划分：
1、安全型恋人
拥有安全型依恋的人，往往是比较理想的伴侣。他们会比较容易与伴侣亲近，即使伴侣不在身边，也不会担心遭到抛弃。在遇到问题时，会选择积极地面对和解决，容易沟通，也更容易拥有长久且舒适的恋情。
在他们眼中，爱情就是“顺其自然的发生，我爱你，而你也爱好，那我们就一起甜蜜享受，而你要走，我也不会强留，我们彼此过好各自的生活”
2、回避型恋人
这种类型的人，就像我们常常说到的“高冷范” ，他们在和其他人靠近时会觉得不舒服，很难信任他人，面对对方表现出些许不关心，他们很容易就会感到失望，进而用冷漠疏远对方。
在回避型恋人的眼中，爱情就是“我虽然爱你，但是假如你表现出哪怕一点不够关心我，不够爱我的样子， fine ，那就任他去，你不关心我，我就更不关心你。 ”
3、焦虑矛盾型恋人
这种类型的人，他们特别愿意粘着对方，经常担心自己的伴侣是不是真的爱自己，他们希望和伴侣之间非常紧密，但就是这种过分的紧张和焦虑，反而容易把另一半吓走。
在这种恋人眼中，恋爱就是“我需要你时时刻刻的关注，一旦你不能关注到我或者我不能掌握到你的动向，我就会焦虑、不安，恨不得100个电话的连环夺命call ，而当你回过头来关注我时，我一方面想要投入你的怀抱，一方面，我又要用指责、吵架的方式来惩罚你对我的忽视。 ”
无论回避型还是焦虑型的恋人，他们在感情中，都很少体会到全然的信任，他们总是倾向于相信这段感情的不长久、不笃定，于是担心、焦虑，或者干脆用冷漠、拒绝投入来预防之后可能的分开所带来的痛苦。甚至会觉得，恋爱这种东西，真到了失去的那一刻，反而比较踏实。
可是爱情不应该是这样子的。
所以，今天我想要带给你的方法，就是帮助你走出这种不安全的依恋类型，帮助你找到在感情里的安全感，让你能够更自由地去爱，去享受。

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3、爱情第十四计【爱情安全气囊】谈恋爱，就像驾驶车辆，难免会遇到一些不安全的险情，爱情安全气囊是我们爱情旅程的平安保障。
在爱情中患得患失时，以下三条爱情安全气囊法则，你就需要好好领会：
一、用“正面认知”替代“负面认知”
恋爱时候，不要一遇到什么就产生负面认知，负面认知就是就是朝坏、不好的地方思考。

“电话一直不接，难道出什么事了吗？或许是跟别人约会了吗？”
“为什么发条短信，回复那么慢，是对我没有感情了吗？”

所以呀，在恋爱当中一定要把负面认知转为正面认知的习惯，要正面、正向去思考。

“电话一直不接，哦，是下午两点，这会应该是在开会，要体谅他的不容易。 ”
“发条短信回复慢，说明他专注在别的事情上了。 ”

只要养成这样的习惯，就能拥有一颗坚强稳定的心，你的不安全感就会逐渐消失。

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二、用主动袒露代替怀疑
与其无止尽的患得患失，自己一个人焦虑烦躁，不如把这件事分享给你的恋人知道。
他有权利知道他喜欢的人最近为什么一直冲他发火，或者故意冷淡他。
比起用吵架、冷战的方式来让他重视你，落落大方承认自己的害怕失去，反而会让对方直接察觉到你对他的重视和用心，说不定还会让他窃喜好久。
恋爱中的事情，你不必事事自己承担，你可以选择坦诚，选择依赖，而这也恰恰是让感情更进一步的好方法。分页标题

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三、用“该怎么做”取代“为什么”
你知道吗？“为什么？”是最容易让人产生不安全感的想法类型。 “为什么他跟我说话很冷淡呢？”“为什么每天都回来那么晚？” “为什么现在叫他看电影都会拒绝？”如果恋爱时发生的事情都从“为什么”角度看，就会感到焦虑不安。取而代之的是具有建设性的思考模式。方法很简单，只要将“为什么”转换成“该怎么做”就好。把“为什么他跟我说话很冷淡？”变成“该怎么做他跟我说话才不会冷淡呢？”
把“为什么他每天都回来那么晚？”变成“该怎么做他才愿意每天早点回家呢？”
把“为什么现在叫他看电影都会拒绝？”变成 “该怎么叫他陪我看电影，他才不会拒绝呢？”
从疑问不安的角度，变成提出解决方案的角度，会帮助我们冷静判断状况，会从不安全感变成积极的具有生产性、解决力的思考模式。
爱情，是多么美好的一件东西，依恋理论的创始人鲍比说过“这个世界从未有一寸土地让我有过心安的感觉，但自从你说，你愿意住进我的心里，我突然发现，哪里都充满了光明和温暖” 。
【男媒婆泊霖|爱情三十六计之十四TA为什么没安全感？我该怎么做？】愿你的心里，一直被ta温暖着。