[爱情]如果,注定给不了对方未来,那这么做是狠心更是大爱
【[爱情]如果,注定给不了对方未来,那这么做是狠心更是大爱】
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文|北苏
周国平说:“只要你曾经用真心去爱 , 爱的收获就必定会以某种方式保藏在你的心中 , 当岁月渐渐抚平了创伤 , 你就会发现最主要的珍宝并未丢失 。 ”
爱过的人 , 受过的伤 , 无法忘记的苦 , 这些痛苦的经历或抉择 , 都会给你的生活埋上一颗彩蛋 。
当这颗彩蛋被你发现 , 且拆开的时候 , 可能你已经不再在乎过去的痛苦 , 不过你很可能感恩彩蛋带给你的惊喜 。
因为你会忽然发现 , 过去的痛让你变得更好 , 让你放不下的人也变得更好 , 而且正是因为那一段痛苦的抉择 , 让你有了后来今天的自己和所拥有的一切 。
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没办法给予承诺的爱等同于伤害 。
虽然并不是所有的爱情都会最终走向一个稳定的结局 , 虽然有些爱情有过承诺可能最后也还是会分手 。
但是我们都不可否认的赞同 , 爱一个人需要有一个承诺做前提 , 接受一个人的爱也需要有一份承诺做基础 。
承诺代表的是对爱情的真诚 , 承诺更是代表一个人对爱情的态度 。
毕竟感情不是游戏 , 说了爱 , 有承诺才代表是真心的想一起走下去 , 有承诺才代表这份爱会尽可能有一个让人期待且圆满的结局 。
好的爱情 , 可以让人变得富有且知足 , 因为有承诺做支撑 , 不用边爱边忍不住怀疑对方的心 , 不用现在爱着却要担忧着未来 。
承诺是爱 , 更是一种安全感 。
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没有承诺的爱 , 就如同今天说爱 , 可能明天就会变得不爱 。
在这样的情里 , 每个人都会变得疯狂 , 脆弱敏感和没有安全感 。
没有承诺的爱 , 没办法给出一份保障的爱 , 无论两个人爱的有多深 , 心里的情有多真 , 最后都很难不会因为缺乏安全感而走上怀疑感情的路 。
而这条路注定是一条纠结的路 , 一面是爱 , 一面是怀疑爱的真实性 , 怀疑的时间越久 , 频率越多 , 痛苦的成分就会超越爱的美好 , 于是这份爱就演变成了一种伤害 。
所以 , 如果爱上一个人 , 你却已经没有了资格 , 你只能说爱 , 却给不了她承诺 , 那最好别轻易说爱 。
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注定给不了对方未来 , 放手是狠心更是大爱 。
爱上一个人 , 会情不自禁的对这个人产生依恋 , 利他和亲密的动机 。
依恋是在自己感受孤独或者需要安慰的时候 , 会特别需要对方的陪伴 。 爱人相互温暖的力量是伟大的 , 可以治愈很多焦虑和彷徨 。
利他是 , 只要能够让对方快乐 , 高兴让对方过得好 , 就是自己义不容辞要做的努力 。 真的爱一个人总是希望可以让她更好 。
亲密是爱情里最让人温暖的依赖 , 是因为有爱而让彼此不断靠近 , 结伴同行的基础和开始 。
爱上一个人会去依恋她 , 想要亲密她 , 却也很想让她过得好 。
在正常的感情中 , 这三种需要并不冲突 , 也不会让人纠结 , 只要两个人遵循这三种需求 , 不断的投入对方需要的陪伴和亲密 , 也接受对方的温暖和理解 , 爱就会让两个人感受到美好和满足 。
但 , 在没办法给出承诺的感情中 , 想与对方依恋和亲密的需求 , 就会与让对方更好的利他需求相互矛盾 。
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既想爱又不能爱 , 既想与对方在一起又没有承诺保证能给对方幸福;
既想满足自己对爱的向往和追求 , 又迫于现实只能畏畏缩缩的说爱却也给不了对方未来 。
没办法给承诺 , 更给不了未来 , 再爱一个人都会让这段感情变成一种伤害 , 最后让彼此在相互埋怨和怀疑中走向不爱 , 走向互相伤害 。
与其追求且纠缠后伤害了彼此 , 不如在依恋、利他和亲密中选择最能让彼此更好的哪一种:利他 。
虽然没能与她相互依恋 , 虽然没办法体验彼此相爱的亲密 , 但是却可以看见她过得很好 , 甚至是让两个人都过得很好 。
如果不能好好给爱一个承诺 , 就不要轻易的去爱 , 如果注定没有未来 , 就尽早的放手 , 让她追求属于她的幸福 , 让你也守住你的所有 。
在不能给出承诺的感情面前 , 最理智最大爱的选择就是放手 , 这么做不是不爱 , 而是因为爱而成全彼此 。
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北苏说 , 一个人真正的爱一个人 , 都不会轻易的说爱 。
追电视剧《安家》的时候 , 看见徐姑姑喜欢房店长 , 却忍着不表白 , 就会觉得有点虐 , 希望他们尽快撒糖在一起 。
因为我们爱一个人的时候 , 本能的第一反应都是去争取 , 去和对方表白 , 这当然也是爱也是真心 。
但是徐姑姑的慢是因为考虑多 , 他心里对房店长有爱 , 却因为觉得他自己的状况不好 , 靠租房过日子 , 害怕不能给她幸福 , 而没有在爱上的一刻就去表白 , 他爱她但是更想因为他的爱能够给她幸福 。
北苏觉得这才是爱一个人最正确的方式 , 说爱很容易 , 能够确定说了爱之后好好爱对方却很难;
表白也很容易 , 能真正的在爱一个人时衡量好以后 , 为自己的感受追求她 , 也能为爱对方而做出承诺很难 。
真正的爱一个人 , 不一定是得到 , 不一定是非要在一起;真正的爱一个人会因为爱她而尊重现实;因为爱她而尽量的保证能够给她幸福;也会因为爱她而不轻易的说爱 。
成年之间的情 , 总是要比年少冲动时多出几分理智 , 这种理智不是不够爱 , 不是爱的不足有太多顾虑;而是因为真爱才有顾虑 。
确信能够给对方幸福 , 或者有资格说爱 , 能用一份承诺支撑这份爱 , 这样理智下的感情才是对对方负责 , 对自己负责 , 对彼此走向一起的感情负责 。
如果现实不允许 , 如果没办法承诺 , 那最好的爱就是放手 , 最好的结局是各自在各自的婚姻里幸福 , 相忘于江湖 , 互不打扰 。
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