心理学:原创 《婚姻心理学》:为什么越是深爱的夫妻,越容易离婚?专家这样说
_本文原题:《婚姻心理学》:为什么越是深爱的夫妻 , 越容易离婚?专家这样说
仲念念 | #婚姻观点#
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【心理学:原创 《婚姻心理学》:为什么越是深爱的夫妻,越容易离婚?专家这样说】
诺贝尔奖得主爱丽丝·门罗 , 有一本名为《幸福过了头》的书 。
起初看到这个名字 , 觉得很怪异 , 直到看完了书中的故事 , 方才觉得这几字颇有深意 。
婚姻中的幸福 , 若是恰到好处 , 那便是幸福;若是过了头 , 那便是不幸 。
在大多数的眼里 , 婚姻中彼此爱对方的程度 , 往往就是幸福的程度 。 其实不然 , 任何事情都是过而不及 , 感情和婚姻亦然 。
在《婚姻心理学》这本书里 , 作者卡伦·霍妮就提到了这样的一个观点:越狂热的爱 , 越危险 。
在作者看来 , 爱得越深 , 彼此之间会越关心 , 而这种过度关心可能会发展为控制 , 从而束缚对方的自由 。
婚姻中的爱越强烈 , 对婚姻的依赖性就会越强 , 当对方的一举一动都会影响自己心情的时候 , 那矛盾肯定是无法避免的 。
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为什么有的人在婚姻中总是怨天尤人?
很大一部分原因就是 , 把问题归罪于对方 。 爱情容易美化婚姻 , 但也容易让人产生失望 。 但幸福这件事 , 往往不是来自于婚姻中的人 , 而是生活中的自己 。
对于一场圆满的婚姻来说 , 彼此相爱是不可或缺的 , 但这种爱要是过了头 , 很可能就会衍生出控制、依赖、抱怨 。
从这个角度来说 , 越是深爱的夫妻 , 往往越是容易出现问题 。
因为真正的爱 , 从来都不是一种执着 , 而是顺其自然 , 平平淡淡 , 在平淡似水的流年里 , 重复着日复一日的心安 。
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一:控制 , 是亲密关系中的负担
随便翻开某个社交软件 , 大概率上都会发现这样的一种言论:“我结婚是为了幸福 , 可我婚后才发现单身时才最幸福 。 ”
什么时候起 , 结婚这件事 , 变成了不幸的根源?
其实 , 发生问题的不是婚姻本身 , 而是婚姻中的人 。
单身的时候 , 女人想怎么打扮自己都可以 , 可是婚后 , 男人却对她的着装指指点点 。
结婚之前 , 想去哪里都就可以去 , 可走进婚后 , 去哪里都需要报备 。
女人需要的是安全感 , 可过度的干涉更像是一种束缚感 。
她本来可以无拘无束做自己 , 可婚姻给她套上了枷锁 , 赋予她各种作为妻子的准则和要求 。
如果婚姻让人失去了自我 , 那这样的婚姻 , 再幸福也是一种假象 。
这让我想起了刘若英的婚姻 。
她曾写下这样一句话:“我敢在你的怀里孤独 。 ”
所谓孤独 , 就是她在婚姻中做自己的能力 。
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她和自己的丈夫会在某天 , 走进电影院 , 看各自的电影 , 回到家后 , 去各自的书房里做事情 , 互不干涉 , 也从不打扰 。
这样的婚姻模式 , 虽然看起来不走寻常路 , 但却让人莫名感到安心 。
婚姻中的安全感 , 不是给予对方一个罩子 , 让她变成一个符合自己心意的妻子 。 也不是给他套上枷锁 , 让他做一个完美无缺的丈夫 。
而是让对方可以做自己 , 活得比单身时更畅快 。
婚姻 , 意味着责任 , 而这种责任 , 应该是主动去承担的 。 也就是说 , 迎合对方的要求 , 不是作为妻子或者丈夫的义务 , 向对方提各种要求 , 也不是婚姻中的权利 。分页标题
真正的爱 , 应该是恰当好处的关心和提醒 。
婚姻 , 应该是给予婚姻中的人温暖和安心 , 而不是折断他的翅膀 , 让他丧失做自己的自由 。
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二:依赖 , 是对婚姻的不负责任
身边总会有这样一种人 , 丈夫的一举一动 , 都会牵动她的心弦 , 每天活得战战兢兢 , 生怕丈夫负了自己 。
明明是把对方看得太重 , 还美其名曰 , 这是爱情的象征 。
电视剧《我的前半生》中的罗子君 , 就是这样的一个女人 。
她的所有目光都在丈夫陈俊生身上 , 只要发现一些端倪 , 就立马向闺蜜唐晶求助 , 让她侦查丈夫的举动 。
“草木皆兵”、“杯弓蛇影” , 大概就是罗子君在婚姻中的状态 。
她没有工作 , 所以在物质上对丈夫的依赖很强 , 她安全感极弱 , 所以在感情上也总是患得患失 。
这样的罗子君 , 是一个没有自我的人 , 她所有的喜怒哀乐 , 都是来源于自己的丈夫 。
长此以往 , 这种对婚姻的依赖 , 就会成为她的软肋 。
所以 , 在陈俊生提出离婚之后 , 她瞬时六神无主 , 慌张失措 , 甚至痛哭流涕 , 请求对方的回头 。
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这种爱太卑微 , 不仅会让对方有恃无恐 , 还会让自己失去精神和情感上的独立 。
剧中的罗子君 , 是一个全职太太 , 对婚姻的过分依赖 , 会成为她致命的弱点 。
而在现实中 , 有些经济独立的女人也会对婚姻产生过度的依赖 , 如果她们没有罗子君那么软弱的话 , 可能会时刻挑起婚姻中的矛盾 。
甚至 , 丈夫喝醉一次酒 , 她也会发脾气 , 生闷气 。
这样的一种依赖性极强的爱 , 不仅让对方无奈 , 也会让自己活得很累 。
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三:抱怨 , 只会把幸福推远
爱一个人 , 就好像为他加了一个滤镜 , 但婚姻生活的长期相处 , 会很快让对方现形 。
于是 , 便有了失望 , 产生了抱怨 。
为什么走进婚姻 , 有的人可以如胶似漆 , 有的人却越来越嫌弃彼此?因为前者喜欢从自己身上找问题 , 后者 , 擅长从对方身上找问题 。
婚姻明明是两个人的事情 , 可遇到问题 , 我们却很容易把它归罪于一个人 。
这就是为什么很多人对婚姻失望的原因 , 因为他们把生活等同于了爱情 , 一旦稍有不顺心 , 就可以觉得对方不再爱自己 。
那些喜欢在婚姻中说这些譬如“你到底爱不爱我”、“你这样做就是不爱我”的人 , 应该是很难发现自己的问题的 。
对于这样的一种人来说 , 哪怕婚姻算得上圆满 , 他们照样会觉得不如意 。 毕竟 , 一旦对婚姻中的人抱有了过高的期待 , 难免会产生失望的感觉 。
当一个人开始抱怨婚姻的时候 , 或许不是因为夫妻之间有了裂痕 , 而是她自始至终没有摆正自己的心态 。
就像在《婚姻心理学》中 , 作者卡伦·霍妮提到的一句话:“即便是在发生问题的时候 , 我们也不要怨天尤人 , 把箭瞄准他人 。 ”
诚然 , 婚姻的幸福不是对方给予的 , 而是两个人共同营造的 。 当遇到问题 , 我们学着去先反思自己 , 而不是先抱怨对方的时候 , 亲密关系就很难恶化下去 。
从自己身上找原因 , 才可以避免没有必要的矛盾 , 少抱怨婚姻里的人 , 才不会让彼此相互厌倦 。
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《婚姻心理学》的作者从“相爱”这个角度出发 , 简述了狂热、过度的爱会产生的几个问题 。分页标题
角度虽刁钻 , 但也确实给婚姻中的人提了几个醒:
过度的关系是束缚 , 过分的依赖是不幸 , 经常性的抱怨是大忌 。
相爱不易 , 但婚姻中的爱 , 还是要适度、合理 , 轰轰烈烈的感情是剧中才有的情节 , 现实中的爱情 , 应该是平平淡淡 , 细水流长 。
如果把握不好这个度 , 进而走进一中极端 , 那么越是深爱 , 就越是容易走向离婚 。 因为这时候的深爱 , 恰恰是让夫妻关系变得极其紧张和易碎的根源 。
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END
今日话题:
你们觉得过于依赖另一方 , 婚姻能圆满吗?
来留言聊聊你的观点吧 。
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