《零零后》-10年跟拍5个孩子，反差巨大，值得所有父母深思
我们只是这个世界的过客，
亦只能陪伴孩子走过生命中的一程。
世界上没有最好的教育，
只有最适合孩子的教育。
虽然有人说，所选的跟踪对象太有局限性，然而，做父母的这颗心，都是一样一样的啊。
十年前，他们在担心着孩子的这个那个。十年后，万万千千的父母又在经验着同样的困境与挑战。镜头在时间的长河里轻巧切换着，看到眼里却沉重无比。父母和孩子的“较量与争斗”，不动神色，却又动魄惊心。整部纪录片揭露出每一个中国家庭可能都在发生的许多事……
《爱的方程式》——于锡坤：妈，你什么时候离开我
缺失的爸爸，焦虑的妈妈
怎样改变了一个活泼的孩子？
第一集的小主人公是个
叫锡坤的孩子。
小时候的于锡坤非常可爱，
扔玩具，扔掉小伙伴的鞋，
差一点“烧掉”厨房……
面对这个世界，
小小的他看起来那么的理直气壮。
面对锡坤的种种“捣乱”行为，
幼儿园的老师表示尊重和理解，
这是孩子对空间正常的探索，
也是对自身能力的正常探索。
甚至专门为锡坤留出了一段时间，
让他尽情地弄乱玩具，
再跟锡坤一起把玩具收好。
妈妈也表示理解，
认为孩子是属猴的。
只要保持足够的耐心，
不要暴跳如雷，
孩子以后都会慢慢发展好。
看起来锡坤的童年生活应该是
无忧无虑，充满尊重的，
但事实并非如此。
锡坤的眼神中，
最常流露出来的是迷茫
以及一种无助无力的感觉。
锡坤的妈妈虽然对锡坤
极其关心和支持，
但无时无刻
不在担心着孩子。
锡坤的动手能力强，
长大想当科学家。
妈妈表示支持，
还给锡坤提供书籍、材料；
但又担心做科学家，
跟人交往的乐趣就少了。
所以妈妈给锡坤报了
语言班、夏令营，
并事无巨细地提醒锡坤：
应该穿哪件衣服；
应该怎样去跟同伴交往。
四年级后，锡坤喜爱上了魔术，
妈妈同样支持锡坤。
给锡坤买道具，
鼓励锡坤在小朋友们
面前表演节目。
但是也同样表示担忧：
认为魔术虽然好，
但以后未必能够
养得起家。
纪录片真实地记录着：
在锡坤成长的这十年中，
只能看到母亲在为孩子
殚精竭虑的考虑，
却看不到孩子父亲的任何参与。
唯一提到孩子父亲的时候，
是锡坤妈妈说为了照顾锡坤辞职，
还为了给锡坤更好的就学条件，
与锡坤爸爸两地分居。
这十年，锡坤的变化很大。
他不再那样调皮闯祸，
也不再如儿时般无所畏惧。
他总是表现出
需要母亲的帮助；
又会在母亲因为想帮助他
而殷切嘱咐的时候，
表现得有些沉默和不耐烦。
锡坤妈妈在采访中说：
有一种说法是要做60分妈妈，
不要做70分、80分，
不要去做得太完美。
可是我一开始就想要做完美妈妈，
结果就出了事儿。
我操心太多了，
但是我即便知道这样，
可是我还是怀着一种爱心，
来做妈妈。
锡坤妈妈还有些失落的说：
“自己不知道自己做妈妈不及格，
不敢给自己太高的分数。”
这十年，她为锡坤的付出，
为锡坤每走一步而做的努力，
谁能说她不是好妈妈呢？
她只是太过焦虑，太过操心，
每天为孩子的各种细节担心，
不停的想要孩子和自己
到达某些完美的状态。
却不知这样的焦虑，
也会埋藏在孩子的潜意识里，
慢慢消耗孩子生活中的心力，
让孩子在独立思考和独立承担方面
变得越来越被动，越来越无力。
《若时光倒流》——谭雨萌：爸，我长大了，别追了
教育孩子也有有效期
再忙也要让她感受到你的爱
第二集中的主人公是个
叫做萌萌的小女孩。
萌萌在幼儿园的时候，
常常哭着要爸爸妈妈，
引得全班跟她一起哭泣。
但10年后，已经13岁的萌萌，
却成了家里提到就头痛的
「 问题少女 」。
父亲说她是青春期叛逆，
不理父母不跟父母沟通。
母亲提起萌萌小时候粘人的样子，
会忍不住哭泣起来。
但采访到萌萌的时候
萌萌很冷静也很理智的说：
我也不知道她为什么会为我难过，
可能是因为我长得太快了吧？
我也想回到当时自己特别小的时候。
在萌萌特别小的时候，
与现在最大的差别在于：
那个时候萌萌的二胎妹妹还没有出生。
萌萌的妹妹小柚子，
现在两岁半。
妹妹的出生，
打破了家里的平衡。
萌萌说：
“从来没有想过要一个妹妹”
小柚子降生之前，
萌萌作为家里的独生子女，
享受到了父母全心全意的陪伴。
父亲会很夸张地，
参与她和小伙伴们，
很幼稚很无聊的小游戏。
妈妈也会给萌萌
很温柔的理解和照顾。
但是随着小柚子的出生
和萌萌的长大，
似乎一切都发生了变化。
小柚子牵扯了父母太多的精力，
也给父母带来了更多的欢乐。
而对于萌萌，父母更多的是
在意她的学习成绩，
并且对她出现的一些问题
加以批评和指责。
萌萌很少跟妹妹玩儿。
回到家
更多的是躲在自己的房间里。
不爱跟父母交流，
也不去主动说心里话。
爸爸妈妈把她的行为
理解成青春期叛逆。
爸爸说萌萌青春期，
连爹妈都不理，
更别说理妹妹了。
为了让萌萌跟妹妹增加感情，
妈妈还在送萌萌13岁生日礼物
一个昂贵的耳机的时候，
额外增加了一个附加条件：
让萌萌每天陪妹妹玩，
十分钟到十五分钟，
为期是半年。
爸爸对妈妈的做法很满意，
还提出要不然以后，
每半年就给萌萌买一个耳机，
让她一直能陪妹妹玩。
但事实上，
萌萌为了耳机答应了
父母的要求，
却从心里非常不情愿。
在陪伴妹妹的过程中，
萌萌也像执行任务一样，
与小柚子丝毫没有互动。
嘴里在念叨着：
“你姐姐也不愿意陪你玩儿”。
“这么大好的时光
我居然在陪小柚子玩儿”。
发现爸爸拿手机录像，
说记录萌萌第一次
陪小柚子玩耍的珍贵时刻。
萌萌很不耐烦的说了一句：
“对这种父母我能说什么呢？”
看萌萌和朋友交往的状态，
她是个性格挺好的姑娘。
但她从一个在父母面前
小鸟依人的女孩子，
到一个不爱与父母交流的少女。
真的只是青春期的问题吗？
跟萌萌妈妈关系不错的一个阿姨，
说出了这样一段话：
“你每天带小柚子太辛苦了，
每天就看着老谈抱着，
你在后面跟着，
你们仨是一家三口。”
“感觉你们才是一家人，
难怪人家萌萌心里不舒服。”
也许老一辈一家都是很多个孩子；
现在关系很好的二胎家庭也很多，
但每一个孩子都是独一无二的生命体，
她们有自己的想法和主见。
父母没必要把生不生二胎这种大事，
交给个孩子来决定，
但却必须给孩子做好引导。
让孩子充分感受到：
父母对她的爱，
不会因为多了一个孩子，
而减少一丝一毫。
孩子需要的是倾听、理解和关爱，
而不是一个“青春期不懂事”的大帽子。
当我们教育孩子的时候，
一旦认为孩子什么都不懂，
把孩子放在我们的对立面。
那么我们就等于是
疏远了和孩子之间的距离，
也就非常容易造成
亲子关系的冷漠隔离。
《一一的世界》——放手的妈妈
尊重孩子的思想与个性
孩子有她自己的成长方式
纪录片让人印象极为深刻的，
是一个叫做一 一的孩子。
这个孩子有个非常显著的特点：
她从小就不爱跟任何小朋友玩儿。
一个人吃饭，一个人睡觉，
一个人玩耍。
她不哭不闹，独来独往。
幼儿园的院长大李老师，
对一 一的状态有些担心。
她仔细观察，
对一 一的看法是：
“有的时候看她一个人坐在那里，
能感觉到有点淡淡的忧伤；
但你去观察她的行为
就会发现她是那么的怡然自得”
园长对一 一的评价是：
“她是那么的高贵，
能够去很好地打发自己的时光，
能够找到自己想要做的事情，
去愉悦自己。”
跟拍一 一的摄像师，
有一天忍不住追问：
“为什么你老是一个人玩儿啊”？
一 一给出了一个
让所有人都意想不到的答案：
“我就喜欢一个人玩儿”
“每个人有自己的选择”
如果不是亲耳听到，
很难想象这样的话，
出自一个3岁孩子的口中。
现在已经13岁的一 一，
回想起自己幼儿园的时光。
她说很佩服自己当时
不跟任何人交朋友的勇气。
一 一的爸爸妈妈都是
相对比较安静在知识分子，
性格也同样偏独处型。
他们给孩子取名一 一，
也是希望孩子过一个简单的平静的人生，
所以他们对一 一所表现出来的安静，
并没有表现出太多的焦虑。
但幼儿园的院长大李老师，
对一 一还是表示担忧：
她认为孩子将来要步入社会，
是要为社会服务的，
如果孩子一直这样怡然自得下去，
未来可能生存会出现问题。
大李老师的沟通
让一 一的父母也意识到了问题。
他们听从园长的建议：
多带一 一出去串门，
一一妈妈也专门请假一周
到幼儿园里陪园。
希望能够带动一 一
跟幼儿园的小朋友们玩。
但最开始效果并不明显，
一 一还是只跟自己的妈妈玩儿，
在园长试图沟通，
告诉一 一她需要一个朋友的时候。
一 一再次爆出金句：
说不交朋友
是自己的权利。
面对大人的逻辑，
小一 一始终沉浸在
自己的世界。
但是也许是父母的引导，
和园长的沟通起了作用。
不久后，
一 一的身边
多了一个小女孩。
一 一开始习惯了友情，
并且开始正视自己
需要朋友这件事。
一 一在幼儿园交到了朋友，
也慢慢享受了友谊带来的快乐。
她还是内向，喜欢独处，
但也能在群体中
找到属于自己的位置。
13岁的一 一在采访中说：
“要求人是外向的这种事情，
首先是有一个目的的，
是为了让人们更紧密的抱团，
创造一个更好的社会。
但这件事对内向的人，
其实是不公平的。
他在要求每一个内向的人，
都变得外向。
内向的人也有很多自己的优点：
比如说他能更安静的思考、沉淀。
所以我觉得
人当然是能内向能外向才是最好的，
那样他就拥有这两个世界里面，
各一半最好的东西”
如今的一 一已经不需要，
父母和园长为她的交往能力担心。
她有自己的朋友，
并且成了一个有爱心，
思维清晰，学习上进的孩子。
她的个性始终被尊重，
并且被保护得很好。
无论是园长还是父母，
谁都没有逼迫她一定要怎样，
也没有人责骂她：
做一个内向的人没出息。
成年人只是引导，
尊重她的权利和选择，
创造条件和机会，
让一 一自己感受友谊。
《零零后》以一种不动声色的残酷方式告诉我们：
当亲子间的那条界限开始模糊，当一方用力，一方忍着痛受力，结果都是不和谐、不美满的。
如果我们能够试着守护好彼此间的界限，一切是不是会不一样？
首先，不妨学着跟孩子在情感上保持距离。过多侵犯孩子的领地，无微不至地照顾孩子，并非就是好事。它让孩子变得以自我为中心，甚至很难真正离开父母，走向独立。同样，把孩子当做自己的所有物，要求孩子按照自己的意志去长大，也是一种情感上的过度干扰和侵占。
再则，请允许孩子为自己的事情负责，去按照他们的意愿去做决定，承担他们自己行为的后果。如果连孩子在夏令营里穿什么颜色的衣服，妈妈都在“远程操控”，这样孩子如何才能学会自己对自己负责？
所谓界限，就是在人际关系中，哪些事是我该负责的事，那些事则不该我负责。
搞清楚这些，孩子才能真正学会，为自己的需要和自己的人生担负责任。
最后，也是最重要的，不要执着于孩子的“问题”，不断地混淆亲子界限，甚至给孩子扣帽子、贴标签，试问哪个孩子没有这样那样的一些问题呢？说到底，解决亲子间界限问题的最终办法，是父母要接受终有一天要跟孩子分离的现实。要知道，无论一个孩子多么温顺、乖巧、体贴，有一天，她/他都会毫不留情地转身，去走自己的路。
我们只是这个世界的过客，亦只能陪伴孩子走过生命中的一程。
我们根本无力为孩子提供一切保护——免除危险和痛苦，成长的磨难，时间的侵袭，老年的到来，死亡的降临，更不可能策划好孩子整个的一生。越长大，孩子就越需要独自面对所有的丧失、离别，并找到他们自己的方式去应对成长的疼痛。而这就是生活。这就是人生。
好在他们的人生才刚刚开始，一切尚未定局。
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