哈哈一笑60：你的肾还够用吗？ 1

1，有家公司举办晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张字条：苹果牌笔记本！正在他激动万分之时，司仪缓缓地递给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一个笔记本。

我就看看，不买

2，公司新来的妹子是个比较容易害羞美女，每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：嗨，小兔子，早。她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：胡萝卜，早！

3，同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

豪车改装版

4，去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？

我：赵匡胤的赵。

妹子：赵匡胤是谁？

我：。。。赵又廷的赵。

妹子：哦。

5，小明在房间里背古文，妈妈走了进来：“宝贝，背什么呢？”小明快速回答：“古文！”妈妈直接一巴掌甩了过来：“有能耐了是吧？敢叫我滚？”。。。

这访问没法进行了

6，姐：你给我过来！听说你昨天去酒吧了，还邂逅了一个美女？长能耐了你！如实招来怎么回事？

弟弟：昨晚去酒吧，一个美女过来让我请她喝酒，然后还抛媚眼跟我说可以答应我一个要求，无论什么都可以。

姐：这个贱人！然后呢！

弟弟：然后就请她喝了啊！

姐：那你提什么要求了？

弟弟：我让她把账结了。。。

7，进药店想买套套，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：套套，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……

又想骗人去纹眉？

8，因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷的老难题，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。。。

9，去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什么跳楼？几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了？”。。。

每天早上定闹钟的你

10，妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“亲爱的，一起散步如何？” “你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”。。。

11，我：“唉，我们终究还是败给了时间。。。。”

基友：“说人话”

我：“尼玛，来不及做假期作业了！！”

栩栩如生。。。

12，我邻居今早对我说：“下次你再和你女朋友亲热，能不能拉个窗帘？昨天一整条街都看见了，所有人都在笑话你。” 我回答：“该笑话的是你们，我昨天在公司加班呢。”

13，我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些却很低调呢？”

女友：“你是不是很傻，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

哪位香油试试？

14，网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了地打个车到酒店，一进房门愣了… … 美女挑眉： “你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软，就跪下了：“丈母娘我错了！。。

15，公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

想吃

16，老师在教室放电影，电影突然播到一个荤片段，电影很激情，老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了，两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。。。

17，一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。

他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。

左边写：敢偷水者，打烂水桶。

右边写：承接修桶，每个收费五铜钱。。。

当麦当劳遇到了肯德基

18，富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”

19，公司的前台美女突然辞职！同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到！”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续解释到：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有？”

下一个风口

20，地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个没抢上座位的大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！

我。。。大妈咱们要不要下车打一架！？

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