继母去世，女儿照顾卧床父亲三年，临终前说出继母去世真相，傻了继母去世

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继母去世，女儿照顾卧床父亲三年，临终前说出继母去世真相，傻了

我从我继母进门到最后离开人世，从来没有喊过她一声妈妈。因为在我从前的心目当中，自己的妈妈就只有一个，而她在我心目当中，永远都是一个跟我没有多大关系的陌生人。她当年嫁给我父亲之时，我母亲刚刚过世一年，那时候我6岁。

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一个6岁的孩子根本不知道什么叫做生死，那时候的我只知道自己的母亲去了一个非常遥远的地方，不知道什么时候回来。在这种情况之下，我父亲要跟别的女人结婚，而且跟我说对方是我的新妈妈，将代替我自己的母亲陪我长大，这让我怎么可能接受。从他跟我说起这件事情之时，我就明确表示反对，只要他一提，我就又哭又闹。可是最终还是没能阻拦，为此我将所有的责任全都怪到了那个我根本不认识而即将据说将成我妈妈的女人身上。

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继母姓姜，之前没有结过婚，跟我父亲结婚之后也没再生孩子，从我7岁一直将我抚养到进大学离开家乡。刚进门之时，我父亲就以各种形式诱惑我让我改口喊她妈妈，可是无论他是用零食、衣服还是玩具我都坚决不上当，反正东西照吃、照拿就是不开口。心里面就是想以这样一种方法抗议他一年前不听我的想法，执意要娶继母。跟我自己的爸爸尚且如此，对待继母大家可以想象我的态度会如何了。反正她之后一直都对我相当好，可是我从来没领过情。

人与人长久地生活在一起，就是亲生母女也难免有闹矛盾的时候，更何况我们的关系本来就很微妙。我是个非常敏感而且心思细腻的孩子，平时又非常留意她的行为举止，只要碗筷没按我的要求摆好，我都会生气，要是头天晚上她没为我将第二天上课要用的书本、文具准备好的话，我回来肯定是会大闹一场的，这就是当年我小学阶段与继母的日常相处模式。

而到了初中之后，我明白了一些事情，也知道自己的妈妈再也不能回来了，可是依然对继母抱着戒备心理，就是因为从来没把她当成我自己的妈妈，因此眼睛里面其实看到了她对我的好，心里也知道一个人无法一直伪装，她是真的很疼我爸爸跟我，可是我的心却还是离她很远，没有那种发自内心地想亲近她的感觉。

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当年高上大学离开家乡的时候，我还偷偷松了一口气，觉得不用成天在家对着继母，感觉很轻松、很自在。不知为什么，只要对着她，就总感觉有些别扭，总觉得我们像外人。大家有没有发现，有时候客气反而活得很累。大学四年，除了寒暑假我从来没回去过，我父亲跟继母倒是曾经专程到我学校来看过我，可是我的注意力都在自己父亲身上，总是忽略掉了继母的存在。因为我觉得，她就是跟着我父亲顺便走走过场而已，却忘了她本来也可以不这么费劲的。

家庭情况并不影响我的成长，本来我已经习惯了自己是生活在这个一个家庭，也变相承认了我继母的存在，只是他们过他们的，我继续我的步伐而已。可在我大学毕业正在找工作之时，家里却突然发生了变故，我父亲与继母两个人去赶集遇到了车祸，继母身受重伤，我父亲的中枢神经方面也受损严重，两个人双双被送到医院抢救，结果继母伤势太重，最后还是没抢救过来，而我父亲则瘫痪在床。

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家里发生了这样的事情，我放弃留在大学所在的城市打拼的想法，返回家乡工作并照顾父亲。他的神智方面还是比较清醒的，可是自从继母走后，性格变得相当沉默，总是躺在病床是默默地发呆，有时候，我跟他说话他也没有听到。那三年之中，每到清明节的时候，他都提醒我及时去为继母扫墓，一到她的生日与忌日，自己也会让我拿着继母的相片给他，一看就是好久，每次眼角都含着眼泪。

三年之后，父亲各方面身体的功能全部衰退，眼看越来越不行了。快到临终前，我爸回光返照的那一天精神非常好，神智相当清楚，当时他跟我讲了一个秘密，听完之后，我的泪水抑制不住地往下流。

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原本出事那天，他们之所以会去赶集，就是继母是听说之前许久未返乡的我大学毕业要回来一趟，于是想去集市买好吃的回来做给我吃。事故发生之时，她本身是可以逃的，可是为了救自己的丈夫，奋不顾身推开了我父亲，自己却身受重伤，她直到临终前都没忘记我。嘴里还在念叨着女儿回来没吃到自己煮的饭，自己也没办法看到我结婚成家出嫁的那天，她还想要带外孙的，这样走了真的不甘心。我听完后，我当时就傻住了。

我在父亲的病榻前面哭得肝肠寸断，有失去父亲的痛苦，也是为了那个将一生青春全部奉献给了我们家，可至死也没得到我的感恩甚至直到她离去我都没喊过她一声的女人。我很后悔，为我的固执与偏见。终于有一天我跪在了她的坟前大声叫她妈妈。她现在是否能够安心了呢，一个曾经那么不懂事的女儿，辜负了她所有的好意与深情。我想在她那里体会的无怨无悔，终会伴随自己的一生吧?

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