所谓亲密就算我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐何炅老师有一段话说得特别好：他说亲

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所谓亲密就算我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。亲密|观点|感知|喜怒哀乐|赞同|愿意---

何炅老师有一段话说得特别好：

他说亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。

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如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。

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语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。

无论结不结婚，亲密关系都是我们一生无法逃避的课程。

所谓亲密，无非是学会柔软，放掉对错输赢的争论。使人轻松，易生亲密。

好的家庭从来不是不争吵，而是不分对错。

跟父母不能好好说话好像是中国家庭的常态。

而有多少人结婚之后，发现跟伴侣也越来越说不到一块儿？

“你咋不说话”

"没什么可说的'

这是很多家庭的状态。

后来，我碰到很多同样的问题”为什么越亲近的人越没有共同语言

我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思，发现从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。

如何避免争执？

1先问问自己，你们为什么要交谈

我们都是平常人不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人。生活中的90%的语言交流都是一些鸡毛蒜皮的小事和情绪化的发泄。无关灵魂和影响人类前途的探讨。

对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。

他随便说说，你随便听听。完全不必上升到三观和对错。

2.你要明白，不是他变了或者你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。

我们和一个人建立亲密关系，不仅仅是因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。不需要伪装。

如果亲密关系里的一方或者双方都那么严格，喜欢抓住对方的槽点，争论，指导和质疑，那两人的共同语言就会越来越少。

于是沉默就成了最好的选择。

3.不要动不动就在亲密关系里谈三观

我们必然是有很多不一样的。但我们在一起，就需要懂得自省与感恩明白亲密比正确重要，包容比改造重要。

只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响。

你看不惯，他就会离开你，疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。

不懂爱的热人，总是太喜欢争对错，谈观点，而不是用心去感受关系中最可贵的东西-分享

无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。

因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。

你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。

感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。

亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。