异地的离别易重逢，分手的再见却难再见! 如何高质量的告别单身?投稿 /匿名整理

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异地的离别易重逢，分手的再见却难再见!。分手|异地恋---

分手|异地恋---

如何高质量的告别单身?

异地的离别易重逢，分手的再见却难再见!。分手|异地恋---

投稿 /匿名整理 /异地君

世界太复杂我只想送你最走心的故事

异地的离别易重逢，分手的再见却难再见!。分手|异地恋---

欢迎每天都来这里倾听?别人家的爱情 ?

异地的离别易重逢，分手的再见却难再见!。分手|异地恋---

如果有机会，下次再见，我会回来，带着满身木棉和紫荆的清香，然后告诉你我已找到天堂。

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我们两个恋爱快六年了，异地也快三年了。可是始终还是没能熬过这个坎。我不知道该怎么说，我感觉自己是一个懦弱的人，一个懦弱的男人。

可是我太爱她了，我不知道该怎么去做，该怎么面对现在的情况。虽然脑子里知道怎么做是对的怎么做才是对自己好，可是手还是去联系她，然而面对的总是冰冷的语气。如若真没有回旋的余地了，我也只能说一句:再见了，我的青春。再见了，我爱的人。

我们俩是高一的时候认识的，在学校的时候中间也有闹过，有一次是她喜欢别人了，我真的是难以接受，这应该算是出轨吧，可是到现在我都不想用这个字眼来描述。

她抱着我哭着，说让我挽留她，作为一个男人，勉强说自己算男人吧，我的尊严(我已经没有了尊严)。我说你走吧，当时感觉自己都要气炸了，她哭着抱着我，我挣脱了她，跑下楼的时候眼泪就像决堤的水一样，我忍不住。

那段时光真的很难熬，我直到现在我都不知道我当时是怎么熬过那段时光。使劲喝酒，宿醉，泡吧，唱K。我用尽了所有的方法来麻醉自己。我的朋友们陪着我哭，陪着我笑。现在我还记得我和我的五六个朋友在冬天的寒风中在她们小区门口等了整整六个多小时。我手上拿着买的东西，可是等来的却是她和另一个男生。

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高中念书的时候生活费不算多但也不比大部分学生少，我们每周前三天吃饭都是花我的钱，当然不是说花我的钱，我爱她，我愿意。可是等到周四我没钱吃饭的时候和她蹭饭的时候，她就说你不要和我一起吃饭了，你钱怎么花的那么快，我当时心里别提多难受。

有一次，我周四晚上专门没吃饭，留的钱打算给她周五早上买早点。周五早上带着钱给她在学校门口买了好几样早餐，我怕她不喜欢，就专门多买了几样让她挑。自己饿的胃疼，看着早餐都流口水，可是她看着我提溜着这么多早餐，一脸嫌弃的表情，这是我记忆犹新的一件事。

后来两个人慢慢在一起了，都挺好。就这么慢慢的度过了高中生活。直到现在我们两个回忆高中生活，都感觉是最美好的。

可是大学她去了遥远的AA，而我在古城XA，那么远的距离我从来没有想过。对于一个从来没出过省的人来说。可是我告诉她，没事，相信我们，异地恋而已，没有什么可以打败我们。

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就这样我们开始了该死的异地恋。开学后一个礼拜，我就决定我每个月去看她一次，自打生了这个念头，就久久不能挥去。就此，我每个月省吃俭用，兼职，就为了每个月可以去见她一面，哪怕一面都好。虽然每个月要坐长达三十个小时的硬座，可是一想到要见到她，我整个人都充满了劲头。就这么样，我们熬到了第一个暑假，我记得是七夕的时候，因为我们两个在一起玩了好几天，身上的钱都花的差不多了，就剩了几百块钱，七夕的时候五环店在打折，她特喜欢一双鞋子，可是钱不够，我说过几天买，哪怕不打折买也行，现在没那么多钱。我永远都能记得她的眼神，以及她找她朋友借钱非要买哪双鞋子，那天我很自责，也有很大的挫败感，不能给自己心爱的女人买她喜欢的东西。从那天我就下定决心自己要多赚钱，好好赚钱。

快乐的时光总是过得很快。暑假很快就过去了，下半年又来了，我们和其他的异地恋一样，隔着屏幕，安慰着彼此。度过这虽然辛苦却心里开心的日子，因为都知道在遥远的地方有一个人在等着自己，想着自己。

下半学期，我依然坚持着每个月坐三十个小时的硬座去见她。虽然日子不算富裕，但也还算过得去。我心里很满足很开心，我知道我爱的人她在等我。

后来我在网上发现了一个很赚钱的商机，我很开心，因为很赚钱，确实是很赚钱，夸张到我没课的时候坐在电脑前一早上能赚两三千，最夸张的是有一天我一天赚了七千块钱。我很高兴，这样就能给亲爱的她买她喜欢的东西。

寒假她回来后，给她买喜欢的鞋子，买喜欢的衣服。那大半年断断续续我赚了很多钱。在当时我看来算挺多了。

没有辛苦挣来的钱是留不住的，我们也挥霍的很快，不过很快乐。

可是异地恋不出现问题就应该算是假的异地恋了吧。那年，我忙于竞聘学生会主席，和她联系逐渐从每天都粘在一起，到一两天才能好好的打个电话。有时候一两天可能都不能好好聊天。这应该算是给我们俩的爱情分手埋下了伏笔。

不过她寒假回来我们都挺好的。后来越来越忙，我顾不上她，她实在无聊忙起了直播。也怪自己当时一心扑在学生会，因为我答应我的部长和主席必须拿下，这算是对他们承诺的遵守吧，那是一种没法言状的责任感。因为别人都是踏踏实实干了那么久。而我想要用两三个月时间来竞聘，我得拼劲数倍的力气，展现自己的长处，以及比他们强的地方。

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说到这里突然不想再说下去，不是吐槽，也不是诉苦，只是想着自己写出来说出来可以舒服很多。望各位嘴上留德，谢谢，爱情本没什么对与错，只不过是这次我输了。

她直播的时候我闲着，我忙的时候她闲着，就这样。慢慢的她的心思不再在我们之前的感情上。我不知道她心底里是怎么想的，我的心里始终记着我有一个女朋友，我的女朋友在等着我。

就这样子，到了暑假，这个暑假我们的关系已经可以能感受到不如之前的那样，回来她还一如既往的忙着直播，从早到晚，和直播的朋友聊天，。不过这些我都是可以理解的，但是事实证明我想错了，当一个人的心飘忽不定的时候，她离离开也不远了。

这个暑假也过得不怎么愉快。偶尔吵架，她是摩羯座，熟悉星座的人应该知道摩羯座的冷暴力很可怕。可是我爱她，可是也怪我的大意。

开学后，我已经明显能感觉到她对我的态度转变了，十月一，我买了去那边的车票，去找她，她喜欢上了玩手机游戏，和游戏里的男的经常聊，诚然，这些都是很正常的社交，可是我感觉到了不一样的东西。当天我都打算买车票回来，她挽留了我，说是正常朋友给我解释。十月一这几天我们一直吵吵吵，我真的心好累，我的所有付出，都被她忽略掉，都被这该死的异地恋消磨掉了。我让她做选择，删这个人还是删我，她却说就是正常朋友凭什么删。自己的心当时都凉了。这次是我们这么多年吵的最凶的一次，我只能骗自己她说的都是真的。最后我走的时候还是说了分手，我不知道该怎么办，还自己问自己是不是自己误会了她，我告诉她，咱们冷静一段时间，先不说分手。

收假我走的时候，一个人坐在火车上，我感觉自己已经不是自己了，明明很好的爱情，为什么会变成现在这个样子，我心中完美的爱情，神圣的东西为什么会变成这样，我该怎么办。再加上火车上的环境，我感觉我要崩溃了，我想要逃离这趟列车，可是还是忍住了所有的泪水，强憋着回到了XA。

我知道自己做的不够，自己没有多陪她，我知道自己有问题，回来之后陪着她一起玩游戏，打电话，可是我还是能感受到那个男生的存在，我告诉自己，别去管其他，相信自己，自己努力做让她看到。可是现实又一次打了我的脸，我晚上熬夜陪她玩游戏，白天一大早起来，那段时间，感觉自己整个人都是浑浑噩噩的，加上那几天的重感冒，科目四在考场晒了一天太阳，整个人都要崩溃掉了。我告诉她，我这么做你都感受不到吗 ?忘记是怎么说的了。她觉得和我在一起没有惊喜，没有给她买过项链(每次买这些的时候，她说还不如买点实用的。鞋子，鞋子，衣服，鞋子)

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那天，我在网上买了束花，我知道她看电影去了，让人帮忙在电影散场的时候送给她。她当时知道后很生气，她哭的很厉害。我说你先拿着吧，不能让人家尴尬。后来又是各种说我，我为了不让她生气，都不敢多说话，可是她却说，你这么做没用的，都已经这样了。我觉得我已经没有任何办法了，我说好吧，既然你要走，那我如你愿，那就这样吧。后来晚上我在复习题的时候，她打电话过来，我说对不起，以后不能陪你一起过生日了，她说为什么?我说你不是要分手吗，后来就又和好了。

可是我接受不了她和别的男生聊来聊去。终于还是爆发了。

可是我爱她啊，我想她啊，本来学校推荐的好工作，我也只能放弃，我买了最近的机票，我告诉她我要来了，她说你来干嘛，我说什么事情等见面了再说，她很气。

就这样我去了，住在学校外的酒店，她不想见我，她不想跟我呆一块，她让我回去，我知道她是要和那个男生聊天。她已经执意如此了。朋友劝我买明天的机票回来吧，什么也不要说了，也不要告诉她。就这样吧。我说再陪她这个周末，如果还没有进展，我就立马回来。

终于功夫还是不负有心人，也得益于他们学校孩子的帮忙，周末我们两个终于和好了。我们像以前一样。可是毕竟我现在心里已经给她起了个外号叫套路姐，套路姐不是白叫的。和我逛着玩着，口红买了很多，东西买了很多。双11的时候，我悄悄上淘宝准备给她清购物车，我看到了她给那个男生买的围巾，当时自己整个人都要炸掉了。我给她截图过去，她说对不起，就是之前玩的好，买个东西送他，你不愿意就算了。

对，没有错，就是如你们想的，我们又和好如初。我就是这么低廉。就是这犯贱的爱。就是这该死的爱。

你们以为就没事情了吗，就真的这么简单吗，有一天晚上，她们寝室的孩子拉我进讨论组，给我说，她们实在看不下去了，虽然不知道说出来对不对，不过感觉对我太不公平了。白天我陪她一起上课，和我恩恩爱爱，一回寝室就又接着和那个男生聊天，视频，她们觉得她做的太过分了。当时感觉自己整个人都要炸掉了，当时就想买晚上的机票回XA。想要打电话质问她。我和她们学校的学生关系都还挺好，一个男生赶紧来找我，让我冷静。有什么等明天再说。

唉，又一次写不下去了，每写出来一些就让我又加深不要再联系她的想法，可是......唉

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就这样我晚上一晚上装着没事人一样，但是睡不着啊，第二天下午上课的时候我就问她，要么删掉那个人要么删掉我。你选，如果认为我是无理取闹，那就权当我是无理取闹好了。

你们想错了，她删掉了我。她还给那个男的说，我男朋友让我删掉你或者他，我删掉了他。男的问他，你如果要删我，确定不要加回来了?这样子，我真的无话可说。我准备打车去机场，她要看我的机票买的什么时候，抢我的手机，我当时整个人都要炸了，很生气很大声的喊她把我手机给我，她给了我，然后我一个人在那里听歌，过了会她说，好，我删我删好吧，满意了吧，高兴了吧。我当时听到这个话我心里很难受，很痛，我没有一丝的高兴，我觉得我很失败，我快六年的感情，最后要和自己爱的人这样。我说知道了，可是其实我没有高兴。

完了下午带她去买衣服，天冷了，吃晚饭的时候，我说那你还不删掉你还等啥呢，完了她竟然说她后悔了。我说你确定 ?她说不确定，我已经没有食欲吃饭了，我说好，你没确定，给你时间，咱们一会下地铁的时候你给我个答案，完了他还是删掉了那个男的，就这样，终于日子平静了一段时间。

过了半个多月，原本我都是要走了，不过因为说要一起看“你的名字”，我就多呆了几天，一起看了电影我打算回去。看完电影，12.2我买了12.5的机票，但是我是12.8的生日。对，没错，我就是专门这么买的。我想看看她的反应。虽然说了下，我还是买了12.5的机票回去了。

就像剪爱里的歌词一样，人变了心，言而无信。她说以后要陪我过以后的每次生日，她说要嫁给我，她说......当他再把那个男生加回来的时候，我能感受到有了变化。和她在一起快六年，她的一举一动一言一行，我都能洞察。

对，我们又吵架了，我就是游戏上的朋友，没人和我玩游戏了，就他一个朋友，对，我说了分手，我好累，我不知道这样子什么时候是一个头，我已经被折磨了两个多月了，我真的很累。

可是说分手只是为了捍卫自己的地位，并不是真的想分手，不过，结果总是与自己想要的所背离。

在床上我瘫了半个多月，吃不下饭，好几天吃一顿，就只是喝水，果汁。能想象曾经快160KG的我，短短时间，我130多了。

我无时无刻不想关注她的动态，想要了解她的消息，睡不着觉。不过这些都其实只是在做折磨自己罢了。

最难受的不是分手，而是每次吵架又和好的这个过程。对，我又买了去AA的机票。之前去还会买火车票，十月一那次我感觉我对火车已经反感了，我听到火车的声音闻到火车的味道我想吐。对。我想吐。我发誓，这辈子我都不要再坐火车了，不仅是生理上的痛更是心理上的痛。

我买了两张我们回XA的机票，我说要接你回来。就这样，我又一次到了AA。

好累，写不下去了。对，中间曲曲折折我们和好了。我在AA又呆了一个月。回XA，晚上的时候，我想了很久，忍着痛告诉她，这次你回家，要么删掉该删的东西，要么你回去后咱们两个就别再联系了。

她说哦，然后不知道什么时候删掉了该删掉的东西。

在一起的时候，我们追剧，看电影，出去玩。倒也乐哉，我以为真的就会好了，什么都过去了。虽然自己心里知道不会这么简单。

对，如我所想，又在游戏上认识了另一个男生。也就是这个男生，我们这次彻底的分了手。

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寒假结束，送她回学校，她又开始了，我自己我真的我不知道该怎么办了。我说算了，你开心就好，就这样吧，如你所愿。你喜欢和网上男生暧昧不清，那我就真的只能放手了。

晚上的时候她又给我打电话要和好，我说你确定你想好了?她可能也比较差异我会这么问，她说为什么这么说，我说和好很简单，问题是你有没有带和好的态度来，有问题咱们一起改。她说她也不知道自己能不能改掉了，都成毛病了。我说不是能不能改的问题，而是你愿不愿意。她不说话了，。后来说她现在不愿意改。在她的心里，她还认为她小，还想再多玩一玩。这可能和家庭的影响还是蛮多的。算了，这些就不说了。真的挺累的。

我记忆犹新的一句话，就是和他们学校学生还有老师一起吃饭的时候，她们老师无意间说的一句话，当你身边所有的人都帮着男朋友的话，就证明你做错了，你应该想想自己的问题。还推给我一首歌“最重要的决定”。不过我没有主人公的好命，遇到珍惜的女人。

我和她也说了很多，说的我最后都真的不想再说了，前几天她说她知道她做的是错的，可是她不愿意去改。

唉，时至今日，我已经没有任何的时间、精力、金钱去做这些不成熟的事情了，虽然我很爱她。虽然我还想挽回她，虽然我还在恬不知耻的偶尔打电话，偶尔发消息。我也不想再说什么你会后悔一辈子的话。即使我的心里还有一丝知道她可能还会回来找我。

但是我的脑子里也在告诉自己找回自己，重新做回自我。

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今天.2017.11.18.20.我写下这段文字，心里突然舒服了很多，虽然我还傻逼的放不下，智障的去想她。但是我真的要放下了，我得告诉自己要熬过这段难熬的时光。原本，自己也是一个很精彩的人。

只可惜最后陪她到最后的那个人不是我，我爱她，喜欢她的笑，喜欢她的闹，喜欢她傻傻的样子。

有这么一句话，有的时候不是因为不爱而分手，而是因为太爱了。

感觉自己有点负能量爆棚了，抱歉诸位。在这里给正打算异地恋，正在异地恋，或者没坚持过去的朋友们说些话。

最美好的爱情是两个人共同去努力去坚持，去奋斗的。珍惜当下，不要让爱你的那个她难过。也爱惜自己，当你失去自我的时候，离分开也差不太远了，你要做的是去完美自己，提高自己，做吸引她的那个人。愿天下有情人忠诚眷属，愿你们安好。

各位朋友也不要去评论对错，当看故事吧，虽然是一个粗糙的故事。爱情里本没有对与错，只有输与赢。也请不要打扰到谁，谢谢。

请勿对号入座，谢谢。

别了，我的爱，它日若还能再见，愿各自安好，愿我们还能重逢。愿我还能做你的爱人，你爱的人。