致家长 | 新的一年让爱更理性，千万警惕别再对孩子说这些话了！你爱孩子

家长课堂

导语：

我们在做孩子的时候，曾经听过爸爸妈妈说过伤害自己的话；长大后，我们可能又将同样的言语暴力施加到自己的孩子身上。不自知的情感虐待对孩子的伤害是巨大且持久的，如果你和孩子之间的沟通已经开始出现冷漠、抗拒及沉默，今天的文章也许可以帮到你。

壹

情感虐待在中国比比皆是

根据联合国儿童基金会首次发布的关于亚太地区虐待儿童的报告（2015），在中国，3至6岁儿童的家长有67.1%曾经在情感上虐待孩子。

研究结果称，遭受过暴力虐待的儿童很难成长为对社会有积极贡献的成员。

法律上明文禁止暴力对待儿童，保护孩子们不受到肉体上的伤害；但情感上的暴力、虐待，却很少有人重视或关注。

从孩子到家长，我们听过、也说过太多伤己伤人而不自知的话语：

生头猪都好过生你！

养条狗还会摇尾巴，养你有什么用！

你真让我丢脸！

真后悔生了你，以后老了也不能指望你！

你看看别人，我没有你这样的儿子/女儿！

简简单单几个字，隐藏在字面意义背后的信息量却是巨大的，每一句都是对孩子强烈的指责和否定，所以会引发孩子很强烈的负面感受。

而调研结果表示，98%的孩子，在不同年纪都听父母说过这样的话，在十几岁时尤甚。

说这些话的父母，心底最深的诉求是鼓励孩子：

我希望你更努力一点，更优秀一点，成为我也成为你自己的骄傲

又或者是，在内心深处希望获得孩子的尊重与爱：

我那样说只是想激将下你，我希望我们能相处得好一点！

但是，在中国，几乎不会有父母这么直白地表达。

中国人有个习惯，当一方期望生命中亲密的另一方给予自己更多爱的时候，通常习惯从道德谴责的角度来责备对方，试图通过让对方心生愧疚来获得想要的爱；

想要鼓励对方时，习惯用苛刻刻薄的言语羞辱对方，试图激发出对方的信心与勇气。

然而，这些话最核心的目的，已经被谴责、责备层层地掩盖起来，让孩子没有办法去感受到这个最深的诉求。

贰

家长的自我需要

父母对孩子（可能是无意识的、可能是无法控制的、也可能是故意的）恶言相向，一般有以下几种原因：

情绪透支

没有什么比养育一个孩子更能暴露你的短处和不完美了。

没有什么人能像你的孩子那样，一遍又一遍地考验你处理人际关系的能力和应变能力，而且一考验就是十几二十年。

孩子从出生开始要不断学习技能生存及生活，我们变身为家长同样也要重新学习、适应和成长。

从我们成为家长开始，也在跟孩子一起学习如何处理家庭关系、如何处理亲子之间的亲密关系，这条路崎岖无比，且随着孩子的成长显得愈发陡峭难行。

在某个不期然的时刻，在某个情绪的临界点，可能我们突然就无法控制自己的情绪，用一种两败俱伤的方式跟孩子互动，将负面情绪用充满伤害的言语倾泻到孩子身上，说一些口是心非的话来威胁自己的孩子。

错误激将

在中国，无论是对孩子，还是对伴侣或者其他人，人们总以为如果让对方感觉到羞耻感，就会让对方反省自己，进而变得更好，大家称之为“激将法”。

事实上，这完全不符合心理学的运作原理——越去评判或谴责孩子，就越会剥夺孩子改变的力量。

我还记得我的高中老师，在课堂上是如何羞辱我们的：

如果你们不能好好学习，还活在这世界上干什么？只会浪费地球资源，就是废物！

我察觉到这些话语背后是老师“恨铁不成钢”的用心，但这样的措辞，完全不能激发我想要好好学习的心态，唯一的收获，大概是对这类伤人的话从此免疫。

自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除掉原来旧有的习性，而罪恶感是最快扼杀力量感的东西。

旧伤未愈

无意识在情感上伤害孩子的父母，最难以察觉、也是埋藏最深的成因，就是来自于你自己身上所背负的过去的伤痛。

很多父母，曾经在成长时代与他们的父母所经历的痛苦，看似已经被时间治愈，甚至本身可能都没有意识到那些痛苦存在；

但是在某一天，孩子的某个行为，可能就会突然触发你的那个异常激烈的自动反应。

比如说，你的孩子和你拌了几句嘴以后，当着你的面冲入房间，狠狠地甩上了自己的房门，在那一刻你感觉特别地愤怒，不管不顾上前狠狠敲门，用备用钥匙开门，非要把孩子拖出来教训一遍：

养你只会忤逆我，我没有你这样的孩子！

当你的愤怒发泄过后，你的内心生出了内疚和震惊：“为什么我会这样对待孩子？”

后来你明白过来：“这跟我小时候的场景何其相似！没想到我有一天也会像我爸爸那样！”

当我们做孩子的时候，曾经被这样的话语伤害过；当我们做了家长以后，却又无意识地把同样的伤害施加给自己的孩子。

当过去的痛苦被激发，在激烈的自动反应过程中，你再没有办法进行理智思考，就像要溺水的人，在拼命挣扎的过程中，只能抓住离得最近的人，根本无暇考虑到这样做的后果。

叁

父母如何避免对孩子无意识的伤害

Tips01

应对情绪失控

在再次发现自己身心过载之前，请你尝试：

1）留意自己的预警信号，是不是觉得身心疲惫或者是憋闷找不到发泄口了；

2）停下来，做几个深呼吸；

3）用十分钟给自己一个放松时刻：可以冥想；可以反思一下什么对自己是重要的、自己该感谢谁；读一点激发灵感的文章或者书等等

改变试图以激将的方式刺激孩子

问问自己两个问题：

1）我这么对孩子说话的理由是什么？是为了让TA内疚、羞愧、感觉耻辱吗？还是希望TA能有积极向上的心态去努力，或者是更好地融入家庭生活和改善亲子关系？

当孩子因为负面的情绪刺激而去做某件事的时候，你可能要付出更大的代价。

2）我想达到的目的，是否值得我用那些会引发孩子内疚、羞愧、愤怒和报复情绪的方式，来跟孩子互动？即使为此会给孩子造成伤害？

永远用尊重的语言和孩子对话，用尊重的态度关注孩子的需要，放弃评判、批评、责备，描述事实而不是擅下结论。

你的言语、行为和反应在很大程度上影响孩子的情感安全，请给予他们情感上的安全感，让孩子们确信，这是一个欢迎他们的世界吧。

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