【万年腐青|我们到底该如何接受与至亲的“死别”？|前几天和妈妈】_

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万年腐青|我们到底该如何接受与至亲的“死别”？

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前几天和妈妈视频，才发现妈妈的一颗牙掉了，就在她笑起来的那一瞬间，我深切地感受到了衰老这件事正落在妈妈这一辈人身上，妈妈正在老去这个事实，从未像如今这般被凸显出来。
在与妈妈的聊天中，她提及一位从小看着我们长大的邻居，和妈妈是同辈人，他因为晚上头痛到在床上打滚，去医院检查发现是脑瘤。这个坏消息，再一次让我觉得世事难料，生命无常。

出生与死亡，是我们一生中最宏大的两件事，但我们一般只庆贺出生，非常忌讳死亡，从小到大，与死亡有关的事，大家都很默契地避讳不谈。
但是并不是不谈就能避开死亡的。我整个童年几乎都是和奶奶生活在一起，在我十多岁的时候，奶奶去世了，而我始终都没办法接受这件事，直到高三毕业我都认为现实生活只是一个长长的梦，我从梦中醒来，奶奶就还活着。

我没有办法原谅自己，因为我逃了，那时候奶奶病得很重，我心里其实知道，但我还是去了学校，我天真地以为只要自己像往常一样去上学，奶奶就会好起来，放学之后奶奶就会像往常一样在家健康地忙这忙那。
我以为只要把自己放进正常的那一格，所有事情就都能回归正轨。然而事实不是这样的，奶奶走了，连最后一面我都没见到，她就走了。
我本应该在她身边，拉着她的手，陪她走完最后一段的，但我没有，这成了一生都无法弥补的遗憾。再后来，除了清明扫墓去她的坟头把杂草拔掉，想她的时候，就只能盼着在梦里回到童年多去见见她了。

与至亲的离别，就像在你心里硬生生挖出了一个洞，往后的时光里任你往里面填什么，都填不满了。
后来我是怎么接受了死亡这件事？我花了将近10年的时间，才慢慢走出来。怎么走出来的？读书，不停地读，去读经典文学作品，去看全人类无数种或痛苦或悲哀或富有或贫瘠但最终都逃不过死亡的人生。
也许换一个角度看，死亡也许是另一种慈悲，奶奶一辈子活得那么辛苦，她太累了，也许死亡对她也并非坏事，她可以彻底地休息了，逃离那个被病痛困住的凡世躯壳，解脱了。

自从奶奶去世后，我就开始希望这个世界真的有鬼神的存在，这样至少我想她的时候，她应该会知道的。
后来我又想，即使这个世界没有鬼神，死亡也并不会让一个人彻底消失，就像奶奶她虽然离开了，但我对奶奶的记忆依旧在我的身体内生长，她在这个世间留下的痕迹与我同在。她给我的那些爱，已经刻进了我的灵魂深处，与我一起抵挡这世间的苦难与孤独，在我有生之年都不会消散。

人的一生，有两件事不得不面对，一是面对至亲的离去，二是为自己将来的死亡作准备。也许尽情地去生活，了解何为生，才能理解何为死。
当灵魂不再苍白无力而是更加强健，装进了文学、哲学、音乐、艺术，你历经的岁月、尘世的爱、世间的美、历代人类的灵魂，当见识过比时间更宏大的宇宙，比死亡更恒久的存在，也许届时无论身在何处，或是将去何方，我们都将不再像初来乍到那样恐惧了吧？
【万年腐青|我们到底该如何接受与至亲的“死别”？】

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稿源：(万年腐青)

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标题：万年腐青|我们到底该如何接受与至亲的“死别”？

傻大方

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