其实 ， 对任何一方的父母 ， 平日里该孝顺的我和丈夫从来都不会含糊 ， 只是说 ， 在维系自己的婚姻、乃至小家方面 ， 更多的是要靠我们两个人去解决、去努力 ， 而不是非要强迫彼此融入双方的父母 。
有时候 ， 并不是说和父母保持界限就是不孝 ， 与伴侣制定一定的原则就是无情 。 不管是对男方还是女方来说 ， 认清对方的界限 ， 适当的把自己当作“外人” ， 反而更有助于夫妻关系的和谐 。
每个人都有力所不能及的时候 ， 伴侣也是如此 ， 而不是说结了婚 ， 对方就要处处的唯你“马首是瞻” ， 就必须要把你父母当作我亲生父母一样对待 。 作为夫妻：能做的、或者是做起来不会太为难的就尽力去做 ， 但是做不到的、或者是要让对方必须放弃、改变一些的 ， 也不能太过牵强 。
退一步来讲 ， 生活中 ， 有多少夫妻 ， 恰恰就是因为父母过分的插手和不放手 ， 因为另一半对父母过分的言听计从 ， 从而导致了家庭的一地鸡毛 。
婚姻需要两个人好好的用心经营 ， 更需要适当的“见外”：你妈是你妈 ， 我妈是我妈 ， 你管好你的父母不越雷池半步 ， 我负责我的爹妈不掺合咱们的小家 。

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当然 ， 这里所说的“见外” ， 并不是指在婚姻中 ， 完全把对方当作外人一样提防：用到对方的时候ta就是一家人 ， 相安无事时就把对方晾在一旁 。 而是说 ， 在日常的相处中 ， 尊重对方的意愿 ， 给双方之间留有一定的余地和界限 。
记得 ， 毕淑敏在《教养的关系花园》有这样一段话：
“要学会和我们的父母亲密无间 ， 倾听而不唯命是从；和我们所爱的人唇齿相依 ， 紧密而不混淆 。 ”
无论是父母 ， 还是伴侣 ， 最舒服的相处方式 ， 一定就是清楚对方的界限而不逾越 ， 尊重对方的原则而不打破 。
这一点对婚姻的维系尤其重要 。
对男方来说 ， 如果你不能做到把对方的父母当作自己的父母一样对待 ， 在岳父母生病、或者遇到困难时甘愿付一份绵薄之力 ， 那么 ， 就不要无理的要求自己的妻子把婆婆当作亲妈一样去尽心伺候 ， 更不要觉得妻子照顾公婆是天经地义、理所当然 。
对女方来说 ， 摆正自己的心态和位置 ， 既不能非要硬着头皮融入婆家 ， 也不要做“婆婆要像亲妈一样”的幻想 ， 这样不仅为难婆婆 ， 更为难了自己 。 退一步来说 ， 倘若自己的亲生父母对你都不是特别的用心、爱惜 ， 你又何必要求婆婆要对你掏心掏肺？有时候 ， 做一个不争不抢的“外人”也并非是一件坏事 。
任何时候 ， 男女双方在婚姻中都应该是公平公正的态度 ， 掌握正确的界限感去保持彼此的关系 ， 既不能一谈论到父母的事情 ， 就刻意的“双标” ， 也不能仗着自己“伴侣”的身份步步紧逼 ， 不给对方留一丝余地 。

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【涵美一|婆婆生病住院，丈夫让我不用管：好的夫妻关系，需要适当“见外”】其实 ， 生活中 ， 很多人的婚姻之所以不幸 ， 很少是因为存在不可饶恕的问题 ， 往往就在于缺少界限 ， 或者是一味的打破对方的界限 。
罗曼罗兰曾说 ， “所谓幸福 ， 在于认识一个人的界限而爱这个界限 。 ”
深以为然 。
好的夫妻关系 ， 需要适当的“见外” ， 需要双方树立界限、清晰界限：我做不到的你不要勉强 ， 你完成不了的我也可以理解 。
这 ， 是尊重而不是无视 ， 是客气而不是疏离 。
就比如 ， 婆婆生病住院一事 。
作为男人 ， 于情于理 ， 都该自己去悉心照料 ， 妻子若是抽出时间帮你 ， 要心怀感激；倘若腾不出时间 ， 也不要苦大仇深的去责备、埋怨 。
换言之 ， 自己的爹妈自己都不愿意抽时间去照料 ， 怎么能一股脑儿的要求他人呢？
所以 ， 任何时候 ， 咱的爹妈咱自己管、自己负主要责任 ， 没必要道德绑架伴侣 ， 更没必要搞得夫妻关系紧张兮兮 。

稿源：(涵美一)

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标题：涵美一|婆婆生病住院，丈夫让我不用管：好的夫妻关系，需要适当“见外”( 二 )