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夜很静 ， 行人也很少 。 月光毫无顾忌地倾泻下来 ， 把我的身影拉得长长的 。 我独自坐在草坪上 ， 心里颇不平静 ， 思念这匹骏马驰骋到我昔白的岁月 。 我来到这个世界正是大灾荒后的“文革”期间 。 母亲正 40岁 。 先天性缺乏营养决定了我瘦削体弱 。 从我朦胧记事起 ， 我就意识到母亲对我的态度是与其他几姊妹不同的 ， 也许是老来得子抑或“首姓爱么允”的缘故 ， 这不免使兄长们和唯一的姐姐对母亲产生怨言 。 每每此时 ， 母亲便支支唔唔转弯抹角搪 塞过去 。 我依稀记得在那没有更多大米只有吃玉米棒子度曰的 日子里 ， 玉米棒子加一碗可作镜子照的稀粥就是一顿饭了 。 而我很小 ， 母亲便用毛巾缝一个小袋 ， 内盛一些米 ， 于是就餐 时我就有了独自享受“团团饭”的殊荣 。 据后来母亲告诉我 ，即使在以前更为艰难的岁月里她也没有给哥哥姐姐开过类似的 小灶 。 于是我才醒悟阿哥阿姐的埋怨不是毫无理由 。 长大后读高中时 ， 我是住校读的 ， 一两周回家一次 。 每次返校时我那本不宽大的书包准会塞满母亲给我读书考大学的补品（其时也只不过是营养较为丰富的土特产而已） 。
这些事母亲一直是在家庭成员面前公开进行的 。 但在我三哥结婚后就秘密起来 ， 原因是三嫂认为我年岁已不小应该在家中劳动而不要去读无望的高中 。 看见三嫂的神气样儿我就怀疑我读书所用的钱是三哥一个人挣来的 。 于是在我返校的时候常就有母亲与三嫂之间的无体无止的争吵 。 我知道后觉得有点愧对于一个八九个人的大家庭 ， 认为自己是家庭不睦的罪魁祸首 ， 思想也有点波动 。 母亲见此情况不利我求学 ， 于是在一个星期六的晚上把我叫到偏僻处 ， 开导我说不必为钱担忧有老爸老妈撑着最重要的是安心读书 ， 忐忑不安的我确实感到一丝欣慰 ， 虽然我对升学不是有绝对的信心 ， 并且相信自己是家庭动荡不安的祸根有点货真价实 。 母亲与三嫂之间的矛盾一直持续到我跨进大学之门才彻底解决 。 出乎我意料 ， 高考名落孙山 。 我对此简直不能承受 ， 脾气如洪水猛兽 ， 对稍不如意的琐事就大发牢骚 ， 家确实让我独霸了几天 。 每当我发狂时 ， 家中人只是静静地躲开我 ， 仿佛是在躲避瘟神似的 ， 原因是害怕粘上我这个混世魔王辞就会对他们喋喋不休 。 母亲也只能用默默而深沉和无奈的目光注视着我 ， 眼泪汪汪的 。 那几天天不怕地不怕的我就怕母亲以泪洗面 。 于是我的怒火总被她的泪水浇灭 ， 落榜的理由又理智地归结与自身的贪玩而不是家庭因素 。
第二年 ， 亲又冒着家庭风波送我到校补习 。 我更少回家 ， 家里的风风雨雨我知之很少 ， 只有在母亲托来看我的人的嘴里或多或少打听到一些：母亲一天到晚叨念着我 ， 家己分了 ， 父母是与姐姐住在一起的 。 我终于考上了大学 。 在送我上路的人流中 ， 我发现母亲在偷偷地擦泪水 。 难道我不理解您么 ， 也许您是在想我经过长长的路后终于成才您就可以安度晚年了；也许您是在想父母在花甲之年而儿子要远走他乡担忧今后能否见面了；也许……我清 楚地记得当时的我用尽了理智才止住将要涌出的泪水 ， 沉重的 心只有对您暗暗祝愿：健康长寿！熄灯铃的骤响打断了我的思绪 ， 把我从爱的漩涡中拽回到 现实 。 蓦然回首往事 ， 不觉泪已满腮 ， 那融融的母爱填满胸壑 ， 使我忘记了挫折和伤痛 ， 信心百倍地面对明天 ， 面对未来 。 【白国晴说情感遥远的爱，回首往事泪已满腮 融融母爱填满我的胸壑】