请教一下这首鹧鸪天有啥不足以后别叫他

以后别叫他给你改了。。。他给你改的几个地方我都觉得是在瞎改
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题主写得不错，主要的毛病在于一下子安排的意象太多，可能是想表达出夏的味道，但是这样反而失去了重心，显得杂乱。看得出你的朋友也是注意到了这一点，所以主要是在精简意象，至于改的那些地方嘛，我个人觉得有好有坏。比如题主原句的「依稀久雨」和「犹记新潮」都是有点“虚”的句子，放在一起作为对子，色彩就有点重复了，那么改成「寂静回塘」这样更加“实”的句子，不见得好，但是张力上会大一些，同时又呼应了引出「春风老去」的「不见流莺」句，因此上阕从结构上看，处理得会比原词要好一点。下阕是题主原先的症结所在，但是改得也不好，鹧鸪天下阕的一二句原本应该起到一个承转的作用，用字虚化一点才能看到一个转身的意图，尤其是下阕的第一个七字句，不是出彩的地方，却是最难写，随意就会滑，刻意就会滞，题主的原句意象太实也太多，改之后倒是有转身的味道，但是用笔又显得随意了，这里应当再好好斟酌。「榴花谢了」句改得画蛇添足了，不如原句好，「听取」句嘛用得是太滥了，怎么改都不好。题主语言上很有天赋啊，比如「依稀久雨」那句就十分出彩，可以说题主只是对结构的把握弱一点，欠缺的只是功力，而帮你改诗的朋友嘛，感觉上应该是恰恰相反。题主加油，相信你是能走得更远的(●—●)
■网友的回复
感觉作者自己心里也清楚了。原作虽然结构上差些，但是语言就很舒服，整体感很好，改的就确实有些造了。我个人认为上面三位回答的综合一下很好了。上阙改的也并不比原词优秀;下阕是真的改的不太好……梅子落二句重复上阙，但比人归晚更舒服。个人观点，这种“景中含情”的味道被改没了，人进来就不好了。果然别人改词终归是难以达意的……
■网友的回复
雷雨阵阵墨翻云，春风老去恁无情。依稀故冢埋(眠)红萼，犹记新潮吻(戏/弄)绿萍。梅子落，小荷生。烛影摇曳伴蝉鸣。塘边闲坐秋千架，听取今年第一声。