开心笑话：未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了

未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了。这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“180元拿走！”我深吸一口气，坚定的说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”我惊喜：“真的吗？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价时候你拿着！”
不小心让经理的女儿怀了孕，我从小组长被降职成了普通员工。最近我们组里招了个大学生，他经常会想一些歪点子。今天中午休息的时候，他想偷一些隔壁组的绿植回来养，让我帮忙。我说：你快点拉倒吧，你看咱们组，绿植都死光了，能养的活啥绿色的东西？唯一绿的，而且是常绿的东西只有你的股票。
在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。 ”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”
【开心笑话：未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了】

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小舅子帮女神买了一部苹果12 ，女神立马成了他的女友。这个漂亮的女友，人前人后给小舅子挣足了面子。这天，出门碰见一个老头，盯着小舅子看了又看。小舅子：老头，你瞅什么？老头：这女孩真是眼瞎，看上你这么个东西。小舅子：老头，你咋骂人呢！我女友看上我碍着你啥事了？老头：碍着我啥事？我就丢不起这人！说着过来拉着小舅子的女友就走：你说给我找了个将军模样的闺女婿，原来是土行孙模样啊！真是气死爹了！
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小时候，一天我哥放学回来，恨恨的说：我新买的笔不见了，我一口咬定是同桌拿了，他也承认了，老师却把我骂了。老妈：为啥？我哥：我一口咬住同桌的顶，他疼的受不了，承认了。然后，他哭着报告老师了……
男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。男友希望望女友过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：亲爱的，你在看什么？女友头也不抬，说：在看37度女人。男友很失落，拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？