1.今天下班回家 , 我刚到家门口 , 看到有个人正在砸门 , 于是我上去问道:“大哥 , 你这是在干啥啊?”那大哥说道:“我钥匙丢了 , 正在砸门呢?”我又问道:“那你怎么不找个开锁的帮忙呢?”他来了句:“那不是麻烦吗?我这多省事啊 , 还省钱 。 ”然后我笑着说道:“那大哥你忙吧!”接着我爬到三楼拨通了110:“是110吗?你们赶快过来 , 有人正在砸我家门呢!”
2.一女子请来一道士做法事 。 女子说道:“大师!最近实在是恐怖 , 先是上楼梯 , 那木头楼梯竟然就硬生生碎了!后来我又坐到椅子上 , 椅子竟然也折了!走路时鞋跟也突然掉落 , 最最恐怖的是 , 晚上睡觉的时候 , 床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢 , 掏出桃木剑 , 舞动一通 , 剑指女子 , 大喝一声:“胖娘们!你该减肥了!”
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3.我们公司有一个女同事 , 长得肤白貌美 , 我对她爱慕已久 。 这天女同事轻飘飘地走过来 , 指着我的座位说:“我可以坐这里吗?”我的心跳停了一拍 , 难道她也对我有意思 。 女同事见我没答话又说:“就坐一小会儿 。 ”这时老板走了过来 , 说在十一假期带全体员工去游乐场玩过山车 。 大家议论纷纷 , 有几位女员工小声翼翼地说:“我们可不敢去 , 坐过山车太害怕了 。 ”女员工的议论声正好被我听见了 , 我拍着胸脯说:“有什么好怕的!我上次坐过山车 , 坐着坐着都睡着了 , 叫都叫不醒 , 最后还是我老婆掐人中把我掐醒的……”
4.刚去加油 , 遇到一个推销矿泉水的姑娘 , 5块钱一瓶 , 让我买一箱 。 我说不买 。 姑娘楚楚可怜的说:“帅哥 , 你开那么好的车 , 买一箱吧 , 我都站这半天了 。 ”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心 , 不禁让人勾起无数回忆 , 想当年我也做过暑期工 , 心痛 。 于是打开后备箱拿出一个折叠椅:“妹子 , 10块钱一个 , 买一个坐着卖吧!”
5.买了一套竹席 , 老板娘介绍的是席子做工极好 , 紧密 , 经过老板亲自测试过了 , 睡觉的时候绝对不会有缝隙夹头发!于是我果断拿下 。 结果睡了一夜 , 翻个身都能薅疼头发!第二天果断去店里找老板 , 刚进门 , 就看到有个顶着秃瓢大脑袋的男人笑眯眯的问:“您好 , 需要买点啥?”
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6.那年相亲在酒吧 , 相亲对象长得贼漂亮 , 我心里一阵骚动 , 忍不住打电话给自己的发小 , 让他来帮忙神助攻 。 发小真够义气 , 开着家里的奔驰车 , 跑到酒吧对我恭恭敬敬喊了一声老总 , 拿出一份全英文的合同让我签署 , 相亲的那个美女对我一下子来了兴趣 。 结果当然不出所料 , 美女和我发小结婚了 , 现在孩子都能打酱油了 。 我当时就露出了马脚 , 签文件的时候拿反了……
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