思文离婚，暴露了“独立”女性在婚姻中的依赖无能( 二 )

4、即便朋友在身边，依旧觉得内心孤独。
依赖无能者无法坦然对其他人表达内心真实的需求，无法感觉到外界对自己的理解和支持，同时也较难共情其他人的情绪，这让他们在人际关系的交往圈中始终处于“疏离”态，他们会觉得孤独也是自然而然的。

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5、选择别扭的方式表达需要。
依赖无能者的求助往往令被求助者感到不适，因为他们更倾向于怪罪式求助，比如抱怨自己在一件事中受了很多罪，指责、控诉、隐射对方做得不够好，害他们吃苦了。
在我经历的情感修复案例中，有的女性求助者来求助时，常常会不断和我重复，她每天在家里打扫卫生、洗衣服、带孩子是多么多么得不容易，她无法理解为什么她向丈夫说这些话后往往会引发夫妻矛盾。
优质的亲密关系意味着：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任。只有真诚地坦白自己内心的感受，才能够获取到对方的关心和体贴，最重要的是这是你需要的关心，也只有获取到这样的关心，亲密关系间的信任感才得以搭建，才会产生真正的安全感。
而鉴于依赖无能者在亲密关系中的表现，令他们很难无法与其他人建立深度链接，更不用提保持稳定的亲密关系。
依赖无能者如何自救？依赖无能的根源是人的内心外界缺乏足够的安全感和信任感。
信任感的建立取决于，一个人认可自己的需要是被他人所需要的，同时他认可别人会愿意帮助自己，别人不会拿着自己的缺点来伤害自己。
但如果一个人在童年或者青少年时期，得到了父母的照顾，但是父母直接或者间接的表达了“你真是给我添麻烦的”意义，那这个人哪怕在家里感觉到了爱，也会较难和外界达成信任感。
他会觉得我是没有人可以依靠的，我只能依靠我自己。
当然，这样的状态是可以调整改善的，改善的过程往往和亲密关系建立的过程是同步的。

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1 ，需要认识到自己的对于依赖的恐惧感。
前面也提到过，独立和依赖无能最大的区别就是前者是愉快的。
很多时候，依赖无能者甚至无法感觉到自己内心对于依赖的恐惧感，她们会将选择误以为独立当成了自己内在的需求。
因为他们已经习惯了独立这件事，也习惯了这种恐惧感。
但事实上，完成我们内在的需求一定是舒适的，如果毫无舒适感，就需要我们正视内心的感受，调整其中的认知。

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2 ，试探性地对亲密关系中的人求助或索取
依赖无能者倾向于认为求助是无法独立的表现，但是求助和独立是两个并不矛盾的，求助并不是面对困难时的逃避，而是希望可以给以更优解去面对困难。
你可以尝试性的和他聊聊你内心曾经有过的感受，或者是和他一起复盘你在遇到某些困难时，你内心真实的需要，以及当时你对他的期待。
你可以说， “我之前遇到XX情况的时候，虽然我嘴巴上说的是没事没事，但心里其实很害怕，我想要你陪伴，但是我又害怕，我说出想要你的陪伴你会拒绝我。 ”
然后看看对方对你的反馈，当对方给予正向反馈后，你再深入沟通。在一次次的试探后，随着你的求助→得到支持循环建立后，你们之间的信任感也会逐步建立。
如果对方在一开始就以冷漠和拒绝的态度对你，那你需要重新评估的是你和这个人的关系，而不是反射性质疑亲密关系本身。