流产大出血差点丢了性命,丈夫劝我不要再生,朋友却骂他自私( 二 )
但对于他们的看法 , 我都不完全赞同 , 也不完全反对 , 因为在婚姻这件事里 , 参杂太多说不清道不明的情愫 。
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03 但是堂姐的婚姻却也折射出两个重要问题:一是女人生孩子是为了什么?二是看着女人为自己拼了命也要生孩子的男人 , 到底是不是好男人?
对堂姐来说 , 生孩子这件事是她和丈夫的共同心愿 , 不同的是堂姐更为了保住婚姻 。
试想如果因为堂姐不能生孩子就被离了婚 , 那么以后的婚姻肯定不会太顺遂 。
虽然很多人说结婚是为了爱情 , 但是不能否认很多家庭对孩子还是非常重视的 , 尤其是独生子女的家庭 。
【流产大出血差点丢了性命,丈夫劝我不要再生,朋友却骂他自私】不要孩子和不能生孩子是两个概念 。
找个老公的话 , 你告诉他想丁克 , 他可能会同意 , 但是你告诉他你没有生育能力 , 那他多少会有些犹豫 。
这样想的话 , 生孩子的确是婚姻的一道天然屏障 。
再说堂姐的丈夫 , 无论是夸赞他 , 还是批判他的人 , 我都不愿轻易站在道德制高点去评价一个人 。
既然他和堂姐步入了婚姻 , 而且俩人也明确不是丁克 , 那生孩子就是整个家庭的大事情 。
不管是堂姐自愿吃苦 , 还是他也抱着试试的心态 , 我想他们都是有这个权利的 。
而那些单纯批判的话 , 多半是未涉入婚姻的年轻人说的 。 因为在年轻人的眼里 , 爱情是撑起婚姻的全部 , 而孩子或许只是附带品 。
诚然 , 有了孩子也不能保证婚姻的顺遂 , 但既然有了生孩子的念想 , 那么生孩子这件事便值得去付出 。
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04 对于生孩子 , 我的观点一直认为并不是生孩子重要不重要 , 而是生孩子这件事带来的变化很重要 。
如果婚姻要分阶段的话 , 我想可以简单分为三个阶段:一是激情期 , 二是过渡期或危险期 , 三是平稳期 。
处于激情期的年轻夫妻 , 感情自然不言而喻 , 用“情人眼里出西施”也不为过 , 那肯定是怎么看怎么喜欢 。
但当激情褪去的婚姻 , 就变得危机四伏 , 甚至曾经的情趣也会变得恶心 , 内心会不自主地放大对方的缺点 , 战争往往是一触即发 。
这个时期可以称之为过渡期 , 也可以称之为危险期 , 因为过渡地好才能顺利进入下一阶段 , 过渡不好就有可能分崩离析 。
化解过渡期最好的方法就是转移注意力 , 注入新鲜血液 , 打破生活僵局 , 生孩子便是很好的选择 。
有很多人说 , 如果这样想 , 真的太自私了 , 孩子不应该背负什么责任而来 。
那么 , 我也想问你想让孩子背负什么责任 , 或履行什么职责呢?
孩子小的时候 , 需要你一把屎一把尿拉扯大;孩子长大了 , 学会了惹是生非 , 你又要担惊受怕 。
试问这个过程 , 你指望孩子能替你干什么呢?作为成年人 , 你最大的指望就是孩子的存在带来的影响吧?
生孩子对于女性的影响是彻底激发她的母性 , 和释放她无穷尽的爱;对于男性的影响是 , 更能体现他男性伟岸的一面 。
毕竟对于弱小 , 谁也不会恶意揣测或欺负了不是?
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常言道养儿方知父母的不易 , 无论是对长辈还是对自身而言 , 都是一次很好的成长机会 。
所以说 , 生孩子这件事很重要 , 我们一直以来所求的都不是指望孩子能如何 , 而是有了孩子后 , 我们将会变得如何 。
生活 , 总是在「被打破(主观/客观)——混乱——调整——平衡」的过程中循环反复 。
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