婚姻的终极意义，在于接纳不完整的自己

作者：罗近月
首发：美灵心生活(ID:meilingxinli) 我们都知道，婚姻里有一种最常见的僵局，就是伴侣间的相互推诿：当婚姻出现了问题时，妻子会觉得主要责任在于丈夫，丈夫需要先改变；丈夫亦觉得主要责任在于妻子，妻子需要先改变。
然后，有条件的妻子和丈夫，都想把自己的另一半搞去见心理咨询师，希望咨询师能帮自己“修理”好自己的另一半；
条件欠缺的，就拉拢身边的朋友和亲人，借助群众的力量去“修理”另一半。
就拿我的亲爹和亲妈来举例。
我妈用了30多年来证明我爸“脾气不好、不负责任” ，我爸也用了30多年来抗争“你行，你就所有事一个人干完” 。然后，我妈还把所有的亲戚都拉进了战队，当然也包括我。
有时候，我不得不感叹，真是两个天才级的选手，否则哪一个稍弱一点，这场对擂都撑不到今天。
这样的僵局，必须由两个很"活"的人共同演绎，一个人负责激起矛盾，另一个人就要迅速反应到位，几十年如一日，否则这个僵住的位置就可能松动。
所以，别小看那些烽烟四起的婚姻，只有“棋逢对手” ，婚姻才可以在这样的僵局里获得异常的稳固和平衡。

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01婚姻里，不能只看说什么，还要看做了什么有很多妻子跟我抱怨，当先生指责她做得不够好时，她们会感到委屈或愤怒，心想：你凭什么那么说我啊！
可是你知道她们脑子怎么想吗？
“人家能干的妻子，就是做得比你好啊，既然有人做得到，那还是说明你不够好啊！”
最终，你会看到，有许许多多的妻子，一边抱怨伴侣的无理要求，一边偷偷地努力做到更好。
我爸责怪我妈能干，我妈就要变得更能干。我妈责怪我爸不负责，我爸就要更不负责。
如果我们仅凭语言，就会转晕头脑。但是如果再看行动，就可以理解了。
他们都在用实际行动，帮助对方去回到过去最胜任的位置：妈妈习惯于更能干(长姐) ，爸爸习惯于不用负责（最小的男孩）。
当他们都分别往熟悉的方向去努力时，她们的关系就可以情比金坚。
因为妈妈永远都做不到绝对的能干，她会一次次被打趴下，一次次站起来奋勇前行……爸爸也做不到绝对的不负责，他会一次次忍不住要负责，又一次次被逼着不能负责……
这样，他们就分别站在他人定好的规矩里，碰壁、受伤、努力、挫败……像极了当初那个受伤的孩子。
所以，那些童年无法获得养育者认可的人，会在婚姻里找一个不断批判自己的伴侣，让自己有动力持续向儿时没有完成的梦想发起冲锋。
这样被认可的需要有多强烈，婚姻的僵局就会有多持久。

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02其实，在一段正常的关系里，我的妈妈不需要更能干，我的爸爸也不需要更不负责。
但是他们不敢贸然往前走，那是一个曾经不被允许的地方。就各自留在了自己熟悉的模式里，也促成了对方留在最熟悉的位置。
这就形成了一个婚姻的闭环：
口头上，相互推诿，要求对方改变；
背后真相却是，每个人都在用实际行动支持另一半的不改变。
另一半的不改变，反过来让自己间接受益，不用去成长自己。
当一个人努力去要求另一半改变，表面上期待落空了，实际上恰好如愿以偿，让自己可以留在熟悉的安全模式里。
所以，婚姻里的僵局，实际上是一种自我保护，藏在它后面的，是不愿意被看见和接纳的自己。
这样才有了，一边埋怨指责，一边暗自努力。